O.T. Chiste Del Viernes

[limia]

actualización de whatsApp:
¬ mensaje enviado
¬¬ mensaje enviado y recibido
¬¬¬ Obama ha visto y revisado tu mensaje

[Chiqui]

¿A dónde vamos?
—A ser felices.
—Joven sea serio o bájese del taxi.

[Itaca2]

Llega a urgencias un pobre monaguillo con una importante hemorragia anal.

El médico que lo examina le dice a la enfermera:

- Envíelo a la sala de curas

El monaguillo se pone a chillar:

- NOOOOO !!!, con esos cabr*nes otra vez NOOOO!!!

[Itaca2]

Es viejo pero igual alguien no lo sabe


Dos chicas van por la tarde a una playa nudista y ven a tres negros, tomando el sol, y uno de ellos tiene la p*lla blanca.

Discuten a ver si es un defecto, mutación o algo raro.

Como no entienden cual es el origen de tan singular diferencia, al final se dirigen a uno de ellos:

- Perdonen la pregunta, pero ¿como es que todos son negros pero unod e ustedes la tiene blanca?

a lo que el preguntado responde:

- Miren señoritas, en primer lugar no somos negros, somos mineros y ese ha ido a comer a casa ...

[Cenachero]

El tacaño mas tacaño de los tacaños, se le muere la madre y va al diario a poner la esquela mortuoria....

-Muy buenas, dígame es texto que quiere poner.

+MARTA MUERTA.

-Señor, en el precio mínimo puede poner 5 palabras, podría aprovechar y poner 3 más.

-MARTA MUERTA VENDO OPEL CORSA.

[Keith11]

Por cierto, hablando del Halloween este...

...dicen que si gritas tres veces "MAMÁ", frente al espejo del baño, aparece una mano por la puerta sosteniendo el papel higiénico

[windi]

Comprobado: los iPhone son una estafa: lo he puesto en modo avión, lo he tirado por la ventana y se ha estampado contra el suelo.

Era un quinto piso

[brutus]

Para los que vamos cumpliendo años …

LA EDAD

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?
Bueno, leed esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...


Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ DABAS CLASE?

[El Temido II]

Un padre y su hijo (de unos 24 años de edad) salen Corte Inglés
de la Plaza del Duque (Sevilla), tras haber realizado unas compras.

Entonce el hijo le sugiera al padre:

- Papá, ¿nos vamos a la Alameda en busca de un par de putas?.

El padre:

- ¡¡Hijo, por amor de Dios!!.

Y el hijo responde:

- Por Amor de Dios, no papá, por Trajano, que se llega antes.




Salud y

[Miahpaih]

¿ O no ?





Saludos
Miahpaih

[Chiqui]

No me he podido reistir

¿Cuál es el medicamento que los chinos nunca tiran a la basura?
Los Nolotiles


Acampada nivel Bilbao
http://www.youtube.com/watch?v=e5d9vKLBA-o

[Miahpaih]

Mama, que es un trio ?

Cuando tres personas mantinen relaciones sexuales entre ellas a la vez.

Y una escalera de color ?



Saludos
Miahpaih

[Larsen]

Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

- Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

- ¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día de San Antonio si usted quiere, pero nada más.

- No, no. Yo quiero que lo bautice.

- Que le digo a usted que no.

- Padre, es que el perro es como de la familia... además, si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 euros.

- Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora... pero rápido.

Total, que lo bautiza. Pero a los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, el nuevo retablo, los nuevos bancos ... y le dice al párroco:

- ¿Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?

- Si... pero... (llorando), señor obispo, no se lo puedo ocultar: un hombre me pagó si le bautizaba al perro y acepté... ¡buaaaaaaa!

- Pero... ¿tú que has hecho animal?... ¡insensato!... ¡un sacramento a un animal!... ¡eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignoante!... ¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

- Por 10.000 euros, señor obispo.

- ¡10.000 euros!... (más tranquilo)... ¿Y no te dijo nada de la primera comunión?


Salud,

[Cuarteroni]

Un recluta sale de la cantina del cuartel medio borracho, y se encuentra de
frente con un bigotudo oficial ...

-¡ A sus órdenes, mi sargento!
- ¿Cómo "mi sargento" ? ¿A caso no has visto las estrellas, soldado?
- ¡Ah, si...! .¡ Sus órdenes, mi cielo!

[Larsen]

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico. Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompapñarme y tomar algo?

Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....

De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

En la vida todo es relativo...

Salud,

[Chiqui]

Así sería la vida sin el móvil

[Cenachero]

• Un marido le dice a otro ,creo que mi mujer me es infiel.!!
• Y porque lo sabes?
• Mira primero estuvimos viviendo en Cuenca luego otros años en Toledo y luego en Santiago y ahora aquí en Madrid,
Y le pregunta el amigo,,,y eso que tiene que ver?
• Y le contesta ....que desde siempre tenemos el mismo cartero

[Juanitu]

Primera mujer en la luna...

- Houston, tenemos un problema.
- ¿Qué?
- Nada, da igual.
-¿Qué pasa?
- Nada.
- No, dime.
- ¡No se, tu sabras...!

[Cenachero]

Juajsuajusjaus que me meoooo

[DUDU]

- papá ¿qué hacen esos dos perros?
- están haciendo un perrito, hijo.
...............................................
- papá ¿qué estás haciendo con mamá?
- un hermanito, hijo, hacemos un hermanito.
- PUES DALE LA VUELTA, QUE YO QUIERO UN PERRITO.

[LordNelson]

A ver si consigo colgarlo

[luisglezi]

En el control de alcoholemia:

-Por favor,sople aquí.
-Disculpe, agente, eso es puré.
-Caballero,no es puré,es vichyssoise y quema mucho.
-Ok. Soplo

[Cenachero]

*- Camarero, yo tomaré unos macarrones y mi mujer una pizza con setas, berenjena y aceitunas.
- ¿Una 'Caprichosa'?
- Hasta los huevos me tiene.

[Miahpaih]

Mi hijo dejó el béisbol y ahora hace boxeo.
-¿Combate?
-Con guantes idiota. El bate era cuando hacía béisbol.



Saludos
Miahpaih

[Carpant]

Iba la cigüeña muy cansada, llevando en el pico a un viejo con una larga y blanca barba.

Entonces el viejo mira hacía arriba y le dice: a la cigüeña:

¡¡¡ Venga coño, reconoce ya que te has perdido !!!