O.T. Chiste Del Viernes

[Chiqui]

Hete aquí la explicación:

La materia ni se crea ni se destruye. Se cae entre el freno de mano y el asiento del copiloto.

[LordNelson]

-Quería comer un plato único.
- ¿Un combinado?
- Venga, un ron cola, ya ni como ni na, ¡ya me has liao cabrón!!

[Juanitu]

Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraido le pregunta:

- ¿Cómo te fue?
- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche...
¡Lo que no vas a creer

es lo que le pasó al Manolo,

le presté mi disfraz, se topó

con una calentorra y se puso

moráo el hijo puta !!!

[Larsen]

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.
Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano.


Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?


Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...


Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.


Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:


Estas fueron algunas de las respuestas:

1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
3. No entiendo qué quieres decir!
4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
5. Ein??
6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
7. ¿Estoy soñando?????????
8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres?

Salud,

[Cenachero]

Oye perdona, tu eres Ateo??
- nnno, yoyo soy Anolo, Ateo ee mi hemano

[Cenachero]

Están los nenes en la clase y dice la seño...NIÑOS HOY VAMOS A REPASAR LOS REFRANES...a ver, Antoñito, a quien madruga????...
-dios le ayuda!!
+muuuuuy bien...Paquito, quien a buen arbol se arrima????
-Buena sombra le cobija!!
+claro, genial!!...a ver tú, Pepito (el gangoso de la clase...), ojo por ojo???
+ jjjjjjjejjenta y cuato!!!

[viento del este]

Originalmente publicado por Cenachero

Oye perdona, tu eres Ateo??
- nnno, yoyo soy Anolo, Ateo ee mi hemano

muy muy bueno.

[viento del este]

Tabernero..... unas ronda que ya es finde.

entra un hombre en un burdel y pregunta.....

¿ madame, cuanto cuesta acostarse aqui con una mujer ?

depende del tiempo.......

Bien..............pongamos que llueve.

[viento del este]

dos amigos:

Oye: ¿ que es peor: la arrogancia o el desinteres ?

-Ni lo se. Ni me importa.

[viento del este]

otraaaaa ronnndaaaa.hip

Resulta que se iba a hacer la autovía Huelva-Lepe-Sevilla, y van a Lepe a contratar personal, pero antes de darles el trabajo les hacen un test cultural. El caso es que va el primero y...
- Hola buenas, que yo venía para lo del trabajo.
- Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y que se pone en los pies ¿Puede decirme lo que es?
- Hommbreeee, ahoraaa así en fríoooo, ¿Me da una pista?
- ¿Pero cómo? ¿No sabe lo qué es? Ande, ¡déjelo, déjelo! ¿No se da cuenta de que son zapatos? ¡Váyase de aquí!
El del Lepe se va todo cabreado al casino y allí se encuentra con un amigo suyo:
- Hooombre Eufrasio! ¿Qué tal lo del trabajo?
- Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese.
- ¡Caagüenn! pos el caso es que yo quería ir a hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo que pasa no voy.
- ¡Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que zapatos. Se va el hombre todo contento al Ayuntamiento a hacer las pruebas:
- Buueeeenas, que venía a por lo del trabajo.
- Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿Qué es?
- ¿Ti'e cordones?
- No...
- ¡Mocasines!

[luisglezi]

Se abre el telón y aparece un ecuatoriano haciendo chocolate.
Se cierra el telón y se vuelve a abrir y sale la Policía deportándolo a Ecuador.
Cómo se llama la canción?

Pa Quito el chocolatero

[scubaduba]

Originalmente publicado por luisglezi

Se abre el telón y aparece un ecuatoriano haciendo chocolate.
Se cierra el telón y se vuelve a abrir y sale la Policía deportándolo a Ecuador.
Cómo se llama la canción?

Pa Quito el chocolatero

SOCORROOOOO!!!!

Da risa de lo malo que es

[Pirata]

Cerveza o Coño?

Analicemos las posibilidades de cada uno

-La cerveza está siempre mojada ,el coño hay que trabajarlo. Punto para la cerveza!.

-La cerveza fría te satisface y el coño frío ... punto para la cerveza!.

-Si regresas a casa oliendo a cerveza tu mujer se enfada, pero si regresas oliendo a coño... punto para la cerveza!.

-Cuanto más vieja la cerveza mejor el sabor. Punto para la cerveza!.

-Si después de una cerveza ,te tomas otra, la primera no se enfada. Puntaco!!! Pa la cerveza.

-Puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza? Punto para la cerveza!.

-Rubia o negra! Siempre puedes elegir cual quieres. Otro puntaco!

-Una birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntaco!!! pa la cerveza

-La cerveza no tiene ni padre ni madre que te toquen las pelotas! Punto para la birra!.

-Puedes tomarla cuando y como quieras sin que te pida abrazos y besos después de tomarla. Otro Puntaco más para la cerveza!!


NOTA:
Si eres mujer y te estás mosqueando por la comparación , piensa que ella nunca se enfadaría .......PUNTO PARA LA CERVEZAAAA!!!


Que viva la !!!
.
.
.
(Lo que no entiendo es, ¿porque después de tres cervezas buscamos siempre un coño??? )



Salu2

[Keith11]

Originalmente publicado por luisglezi

Se abre el telón y aparece un ecuatoriano haciendo chocolate.
Se cierra el telón y se vuelve a abrir y sale la Policía deportándolo a Ecuador.
Cómo se llama la canción?

Pa Quito el chocolatero

memorable!! de malo que es, es memorable!!

[Cuarteroni]

Tonto, tonto, tu follas a oscuras?
- Yo follo a os curas, a as monjas, a os monaguillos....

[Antonio_Mataelpino]

Por wattsap:

-quiero follarte muy fuerte y desgarrarte el culo
-QUEEEEE?
-Maldito autocorrector, queria decir HOLA

[Juanitu]

¡ AAAAAAAAAAaaaaaaah ! ¡ Ahoraaaa!

PA "QUITO", "EL CHOCOLATEROO0O"

[Antonio_Mataelpino]

Originalmente publicado por Juanitu

¡ AAAAAAAAAAaaaaaaah ! ¡ Ahoraaaa!

PA "QUITO", "EL CHOCOLATEROO0O"

cohoneeeeeee

[nanoelcapi]

Un hombre llega a una ventanilla de hacienda, la mujer que le atiende le pregunta:
-Nombre y apellidos ?
Javivivieeeer Saaaanccheez Goooonzazazazaleeeez.

Anda es usted tartamudo?

NO, tartamudo mi padre.. hijo puta el del registro.

[santi]

Unos chupitos para quitar la humedad

Dime algo que no sepa.
-La fruta de los supermercados.


-¿Capital de España?
-La mayoría en Suiza.

-¿De qué signo es tu mujer?
-Debe ser de exclamación porque se pasa el día gritandome...


-Me pone un zumo de piña.
-¿Natural?
-De Bilbao, pero no creo que eso importe...

[santi]

Por si no entrasteis en calor mas chupitos de orujo

¡¡TIOOO, te he dicho 1000 veces que no entres con el cubata dentro del coche!!!
- Pues quita la pegatina de "BEBE A BORDO".

Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea?
- ¿Qué cajones has dicho?
Tu no estás bien....
- No digas estanterías...


-Camarero una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina cariño, dile al tonto éste de donde eres...


Profesor: ¿69 entre 3?
Alumno: Imposible, profe.


-¿Qué haces viendo el canal de cocina si tu no sabes cocinar?
-Bueno, tu ves porno y no sabes follar ...



- Tu novia es una cachonda.
- Si, es muy simpática.
- También.

[Chiqui]

El pastor echando mano del "fondo de armario"

[Cenachero]

Rinnnnn rinnnnn,
-Diga?
+Es Plácido Domingo?
-No, es puto lunes!!!

[LordNelson]

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios que se publicaron en un foro del periódico (debajo)... )


1º LA NOTICIA :

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo. La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio.
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

2º FORO DEL PERIÓDICO TRAS LEER LA NOTICIA :

· Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

· Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

· A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capullo como un pimiento

· Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

· Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

· Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción. Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

· PIPEX: fuertes sensaciones

· Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

· Seguro que ni miró si llevaba premio

· Si fueron al hospital no eran del mismo Bilbao, serían de los alrededores ......

· Nunca me iré de este mundo sin follar con pipas Facundo. ¿O era Fecundo?

· Si es niño: Facundo y si es Niña: CHURRUCA!!!

[KRANK]

Joo lo que me he reído con éste!!!
Buenísimo, muchas gracias!!