O.T. Chiste Del Viernes

[Capitán Trucho]

Le mandé un whatsapp a mi marido:

Paco cariño, ¿ves la bolsa de patatas?

Pela la mitad y ponlas a hervir.


Este es el resultado:

[Capitán Trucho]

Como no estén los Jefes de regatas, me parece que este va a durar poco...

[vigiadeoccidente]

El marido llega de farra con un chupetón enorme en el cuello; ... para disimular, nada más abrir la puerta le pega una patada al gato mientras dice a voces..

...!El puto gato!!...Pues no me acaba de meter un bocado en el cuello!!!

Su mujer contesta desde el baño...

...Eso es!!.. Dale fuerte!!, que esta tarde a mí me ha arañado todo el culo y me ha llenado las tetas de moratones!!

Pd: no hay que pegar patadas a los gatos, ehhh

[ANTARTIC]

[Choquero]

Quizás necesite unos comprimidos de

Y hablando de fármacos, la versión Forte del anterior:

Y para ver las cosas con otra perspectiva, últimamente se receta:

o la versión light

y para rebajar tensiones:

Y para niños:

cuando todo no se ve solución a los problemas, lo mejor es un par de comprimidos de

Y otros de

Pero donde esté un botiquín bien surtido...



Seguro que la DGMM nos acaba cambiando el contenido de nuestros botiquines.

[relinga]

Nada, nada!

Que de esta me cambio de médico de "cabecera"

Me someteré a un tratamiento de Choque.

Pero hombre de dios!! ande habrás estudiado medicina? en la universidad de Canfor?

[Choquero]

Originalmente publicado por relinga

Nada, nada!

Que de esta me cambio de médico de "cabecera"

Me someteré a un tratamiento de Choque.

Pero hombre de dios!! ande habrás estudiado medicina? en la universidad de Canfor?

No, en Foxfor, te dejo una instantánea del día de la graduación:




Yo soy el calvo de perfil.

[relinga]

pues sí que has cambiado, sí.

ahí todos están como la novia de Popeye y tú como que tiras más a Oliver Hardy.

[Antonio_Mataelpino]

[lachica]

- Uno de vosotros me traicionará esta noche, empieza por "Ju" y acaba por "das".

+ ¿Seré yo, Señor?

- Pedro, de verdad, me cargas.

[Juanitu]

- Uno de vosotros me traicionará esta noche...

(Pablo) + ¿Seré yo, Señor?
- No, Pablo. Tú estás llamado a ser la piedra de mi Iglesia.
(Juan) + ¿Seré yo, Señor?
- No, Juan. Tú serás la luz que alumbre un nuevo futuro.
(Mateo) + ¿Seré yo, Señor?
- No Mateo. Tu llevarás el conocimiento de mi Padre al mundo.
(Judas) + ¿Seré yo, Señor?
- ¡¡¿Seré yo?!!, ¡¡¿Seré yo?!!,

[Juanitu]

Dicen que estaba Jesucristo con los apóstoles en la última cena, y tras los postres se lía Pedro "un-peaso-porro-que-no-veas", y comienza el "kalumet" de boca en boca, calada a calada, charlando sosegadamente.

Al ir a cogerlo Jesús, se le cae el porro y justo dentro de la copa de vino medio llena.

Y dice Judas.... ¿ES PA'MATARLO O NO ES PA'MATARLO?

[El Temido II]

Originalmente publicado por Juanitu

Al ir a cogerlo Jesús, se le cae el porro y justo dentro de la copa de vino medio llena.

Y dice Judas.... ¿ES PA'MATARLO O NO ES PA'MATARLO?

"Es pa venderlo o no es pa venderlo", Paulatino. Que ya de matarlo se encargarán otros.


Salud y

[Chiqui]

[Choquero]

-¡Hombre, Manolo!, y tu qué, ¿tan vago como siempre?.
-Que vá, que vá, ahora tengo trabajo...
-¿No me digas, y en qué trabajas?
-Me dedico a coger caracoles...
-¿Y coges muchos?.
-Calla, calla, que ayer se me escapó el primero...






-¿Y tu en qué trabajas?
-Yo me dedico ahora a la joyería.
-¿A la joyería?, y donde tienes la joyería?
-Pues donde va a ser, en el cementerio, allí jago los joyos pa enterrá los muellllltos.

[Miahpaih]

-Joer tía, me se los libros de las "sombras de Grey" de P a PA....
- Siiiii? y el índice
- el indice.....destrozaooo!!!!



Saludos
Miahpaih

[Segoviano.]

Una gin-tonic pal personal y a .

Consejo de administración de empresa internacional, el presidente dice a los consejeros:

-Desde que funde la empresa me he dedicado en cuerpo y alma a ella y a veces me hago la siguiente pregunta: ¿Si hago el amor con mi mujer es trabajo o placer?.

Ninguno de los consejeros supo que responder y el presidente les dio 7 días para contestarle.

Los consejeros preguntaron a los Directores Generales: ¿Si nuestro presidente hace el amor con su mujer es placer o trabajo? Ya había pasado un día con lo que los consejeros dieron 6 días a los directores generales.

Así fue bajando la pregunta por Directores Generales, gerentes, directores de departamento, jefes de sección, encargados... por toda la organización, hasta que a falta de una hora para el plazo fijado un administrativo abre un cuarto oscuro donde estaba trabajando el becario rodeado de papeles, sin parar de teclear el ordenador y de responder al teléfono. El administrativo le hace la pregunta: Eh tu picha, ¿Si el jefazo se folla a su mujer que ez amor o trabajo?

El becario: AMOR SEGURO.

El administrativo: Toda la organización lleva buscando la respuesta una semana, no se ha hecho otra cosa, no se sabe la respuesta y tu la dices sin titubear; ¿Por qué estás tan seguro?

El becario: porque si fuera trabajo me la estaría tirando yo.



(Es como la vida misma.)

[Chiqui]

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender inglés, léase esto, le puede salvar en un momento de necesidad:

-Si quiere una Coca Cola diga: GUIMI A COUC.

-Si quiere un café y un donut diga: COFI AN DONOT.

-Si quiere unos huevos con jamón diga: JAM AN EGS.

-Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FOC.

-Si algo le parece muy costoso diga: FOC.

-Si se cae en Walmart diga: FOC.

-Si lo asaltan en el Bronx diga: FOC.

-Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UARA FOC!

-Si alguien le grita algo que contenga FOC responda: FOQUIU TU.

-Si pierde el pasaporte, detenga un policía y dígale: AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

-Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FOQUIN LOST.

-Cuando se refiera a un tercero diga: DE FOQUIN GAI OVERDER.

-Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FOC WIT YU.

-Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FOQUIU?

-Si no sabe donde coger un taxi diga: JAO TU GUET A FOQUIN CAB?

-Si está muy enfadado no diga REFOC, solo diga: FOC varias veces.

-Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARYU FOQUIN MI?

Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."UAT TA FOC YU UANT?", que siempre funciona!

[La Rana]

Originalmente publicado por Alvaro_H

Infantil, pero bien llevado

Lista de medicos Japoneses

Director: Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Ginecología: Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología: Dr.Loaguanta Toito:
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta
Neumología: Dr. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría: Dr.Tekuro Lakría
Proctología: Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula
Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta
Urología: Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología_ Dr. Tesobo Tupanza
Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología: Dr. Temiro Losojo
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto

[amurado]

Originalmente publicado por kaloka1

¿OYE SABES COMO TAPAR UN AGUJERO CON DOS AGUJEROS?
PUES SI METES LA NARIZ QUE TIENE 2 AGUJEROS EN EL CULO DE OTRO YA ESTA..

Hay otro parecido:

-A que no sabes como se meten mil agujeros dentro de un agujero.

-Pues no.

_ métele un colador a tu hermana en el coño.

[La Rana]

RECETA DE PAVO AL WHISKY…


Receta de pavo al whisky Relatos divertidos
Paso 1: Vaya a comprar un pavo. De unos 5 kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2: Envuélvalo en la panceta, átelo, salpimente y añada un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3: Precaliente el horno en la marca 7 durante diez minutos.
Paso 4: Sírvase un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5: Meta el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6: Sírvase seguidamente dos vasos de whisky y bébaselos.
Paso 7: Ponga el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8: Mébase 3 pasos de whisky.
Paso 9: Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión ¿del pato?…
Paso 10: Tome la votella de bisquit y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11: Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13: Intente sentasrse en la puta silla y reversase 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn…
Paso 16: Retire el horno del pavo.
Paso 17: Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18: Intente sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar…
Paso 19: Recorga el pavo que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra…
Paso 20: Rómpase la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.
Paso 21: Decida que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbine la motella de rhisky.
Paso 22: Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.
Paso 23: A la mañana siguiente, cómase el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpie el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

[Miahpaih]

Saludos
Miahpaih

[El Temido II]

Un señor llega al ayuntamiento de su pueblo, se dirige al conserje y le pregunta:

- ¿Oiga, por las tardes no trabajan?.

A lo que el conserje le responde:

- Por las tardes no venimos; cuando no trabajamos es por la mañana.



Salud y

[El Temido II]

- ¿Sabes que los funcionarios no creen en Dios?.

- ¿Y porqué?.

- Porque no creen que haya una vida mejor.


Salud y

[Juanitu]

Creo que ya lo he contado, pero viene al caso.

Hay tres tipos de funcionarios: LOS INCAS, LOS MAYAS Y LOS AZTECAS.

Los primeros, llegan a las 8, "INCAN" los codos sobre el periódico y así toda la mañana. Los segundos, llegan a las nueve preguntando "MAYA"MAO alguien?. Y los últimos llegan a las 10, y cuando se van a las 12 le dicen a los demás... AZTECArgo tú de lo mío...