O.T. Chiste Del Viernes

[ANTARTIC]

Originalmente publicado por relinga

http://video.bobdylan.com/desktop.html

pues la verdad, no se donde le veis el chiste
es una canción mítica y muy bonita por cierto.

¿oye, no te habrás equivocado de hilo ?
prueba a colgarlo en este hilo: ¿Te apuntas a mi güateque?

[relinga]

Originalmente publicado por ANTARTIC

pues la verdad, no se donde le veis el chiste
es una canción mítica y muy bonita por cierto.

¿oye, no te habrás equivocado de hilo ?
prueba a colgarlo en este hilo: ¿Te apuntas a mi güateque?

Has visto que en la pantalla, cuando aparece el (play), justo encima hay un comentario.-
Use the up/down keys on your
Keyboard to flip channels


Mientras suena el tema, le vas dando a dichas "flechas" haciendo coincidir (más o menos) con cada cambio de estrofa...

[viento del este]

Venga venga que es viernes y se me pasaba....
HAAAA y unas rondas

esto es uno que ha ligado y se lleva a su casa a la "amiga"...........


ella- Oye que cuarto mas bonito tienes
el- ¿ te gusta ?
ella- si,..... pero que curioso.... ¿ por que tienes tantas fotos de Cuenca ?
el- Tu ponte comoda................................

[viento del este]

que voyyyyyyyyy


Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿ tu qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpazo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma !!

[viento del este]

Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!!
- vale?
- vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooor!!!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!! !

[genoves]

Mamá, ¿que es un macizo?

Pues hija... un tío muy guapo, alto, cachas, con un culito bien puesto, y tripa de tableta de chocolate.

Ahhh... ¿y una cordillera?

[limia]

.................................

[limia]

- Cariño, ¿por qué te pintas una fecha en el pene?
- Es la fecha de caducidad.
- Pero es la fecha de mañana
- Pues alguien se lo tiene que comer hoy

[Don Armano]

Originalmente publicado por relinga

http://video.bobdylan.com/desktop.html

JAJAJAJAJ!!!me muero con el calvo de la casa de los empeños!!! mi favorito!! como lo hacen???? no conocía esta tecnología!!

[lachica]

Cenando con los padres de la novia ....

- Cariño, dile a mis padres lo que me decías anoche....

+ Ehhh..... ¿Que me pones la poll* como el pescuezo de un cantaor?

- ¡Nooo!, ¡Lo de nuestra boda en septiembre!

[viento del este]

uno nautico....

Sabes cariño, cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué bonito mi amor!. No sabía que te impresionara tanto.
- No me impresionas...es que ¡¡¡me mareas!!.

[Juanitu]

Con permiso del Almirantazgo.

¿Sabéis cuál es la diferencia entre una HECHICERA y una BRUJA?

















































3 años de matrimonio.

[viento del este]

otro mas

Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
-Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
-Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
-Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:
-Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

[viento del este]

va que me aburro.....


Va un tío a la farmacia y pide una caja de condones.
El farmacéutico le pregunta: ¿Quiere una bolsa?
Y contesta el tío: No joder, que esta no es tan fea.

[viento del este]

venga que ya paro.......

si me pongo muy pesao me lo comunicais

3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!

[viento del este]

ahora si que me voy a dormir......:


En una prueba de alcoholemia el
Guardia Civil le dice al
conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza?
(Enseñándole el alcoholímetro
que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos
cuarto! ¡Mi mujer me mata!

buenas noches

[Capitán Trucho]

Va uno andando por la calle con la cara crispada, encorvado y con las manos en la barriga.
Se le acercan tres jóvenes y le dicen:
Disculpe vd, pero somos estudiantes de medicina y estamos practicando pruebas de diagnóstico. Uno de mis colegas opina que tiene un cólico hepático, el otro cree que es un cólico nefrítico y yo pienso que es apendicitis. ¿Podría sacarnos de dudas?
- Pues nos hemos equivocado los cuatro. Yo creía que era un pedo y me he cagado.

[Itaca2]

Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella. Para esto tenia que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explico:

-Nosaltres soms catalans de pura sepa y tenim una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves.

El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.

- Muy bien-dijo el padre-¿que hisiste con la mansana?
- Pues me la comí, tenia hambre,-respondió el chico.

A lo que el padre le replicó:

-¿Ves? Muy malament. Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres i l'altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como som?. Bueno, para que veas te daré otra oportunidad: toma este chorisu y vuelve mañana.

El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.

-Muy bien- dijo el padre- ¿que hisiste con el chorisu?
- Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia

- Muy bien, muy bien -dijo el padre. ¿Y que hiciste con la piel?

- Con la piel me fabrique un condon, me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino.

[Itaca2]

En el colegio la maestra pregunta:

-¿Alguno de vosotros cree que lo tiene todo?

María dice:
-Mi padre lo tiene todo, coche, casa y moto
- Pero ¿Tiene yate?
- No, no tiene
- Pues entonces no lo tiene todo

Pedro interviene:
- Mi padre tiene también un yate
- Pero, ¿tiene avión privado?
- No
- Pues entonces no lo tiene todo

En estas que Jaimito dice:
- Mi padre sí que lo tiene ya todo
- A ver, Jaimito, explícalo
- Pues el otro dia se presentó en casa mi hermana con su nuevo novio para que lo conociéramos. Un tipo sucio, con rastas, harapiento, maloliente, que ni estudia ni trabaja, y mi padre exclamó “ESTO ES LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!!”

[ANTARTIC]

Originalmente publicado por relinga

Has visto que en la pantalla, cuando aparece el (play), justo encima hay un comentario.-
Use the up/down keys on your
Keyboard to flip channels


Mientras suena el tema, le vas dando a dichas "flechas" haciendo coincidir (más o menos) con cada cambio de estrofa...

Perdona Relinga
mis disculpas,

no habia visto los botones de cambiar el cantante del playback,
pensé que eran de publicidad y me lo salté
la verdad es que es un sistema muy original de videoclip.

visto y oido, yo me quedo con la cocinera ,
cocinando esos postres mientras canta como Dylan
puede resultar muy entretenida

[El Temido II]

- Compadre, tu niño porqué tiene los ojos tan rojos?.

- Eh que va a "rompé a leé".



Salud y

[vigiadeoccidente]

Un monaguillo llega a Urgencias con el pompis machacado
...rápido... lleven al chaval a la sala de curas!
..!!NOOOO, A LA SALA DE CURAS NOOOO!!!

( nota..es un chiste..espero que no moleste ehh)

[Cuarteroni]

- Doctor, mi marido ha tenido una hemiplejia ¿qué hago?
- Mírelo por el lado bueno

[Itaca2]

CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡Collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi ! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi ... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

[Cuarteroni]

Agente: ¿Causa de la muerte?
Doc: Muerte por murimiento…
Agente: Ah… ¿Dónde estudió ud. medicina, doctor?
Doc: A distancia….
Agente: A mucha, ¿No?