O.T. Chiste Del Viernes

[amurado]

Originalmente publicado por agb

Mu güeno no es.

Pero es real como la vida misma

[Chiqui]

ufff¡¡¡¡

[Cenachero]

Una señora quería comprar un loro....
Va a una tienda de mascotas y el vendedor le dice que solo tiene uno, pero que habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo que su vocabulario no era de lo mejor si todo lo contrario. la señora le dijo que no importaba que ella lo volvería a enseñar de nuevo.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro empieza:
- ¡ Nueva casa, nueva madame!!!!
Y la mujer se rie.
.....Llegan las hijas del colegio y el loro dice
- ¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas!!!!!!!!
Las hijas no pueden contener la risa y esperan con ganas a que venga su padre para que vea al loro.
Llega el padre, que era de Malaga, y el loro dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero LOS MISMOS CLIENTES... HOLAAAAAAA RAMOOOOONNNNNN!!!!!!!!

Buenos días y feliz viernes!

[viento del este]

good moorning ........
rondas a tuti plen

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer ensaladilla rusa para la comida... y al salir le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.

- Pues no sé... macarrones.

[scubaduba]

Originalmente publicado por Cenachero

Llega el padre, que era de Malaga, y el loro dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero LOS MISMOS CLIENTES... HOLAAAAAAA RAMOOOOONNNNNN!!!!!!!!

Buenos días y feliz viernes!

Oye, para los no ilustrados en el tema, lo de Malaga por que viene?

[manuelm1212]

Originalmente publicado por scubaduba

Oye, para los no ilustrados en el tema, lo de Malaga por que viene?

CENACHERO

Haciendo patria compadre, je je je je

[Choquero]

Originalmente publicado por scubaduba

Oye, para los no ilustrados en el tema, lo de Malaga por que viene?

Pues porque si dice que "era de Xxxxxxxxx, nano", seguro que alguien lo reporta y lo tienen que borrar.



Que no todo el mundo tiene el humor de los de Bilbado.

[capitan necora]

Hola

¡OJO!, para los que no lo sabéis, Valdelapolla es un pueblo que hay en
Cuenca y que además se escribe todo junto).

Cuentan los Guardias veteranos que en esta Comandancia de la Guardia
Civil, existía hace ya algunos años un "Cuartelillo" en el pueblo llamado
Valdelapolla.

En cierta ocasión , el Sargento Comandante de Puesto estaba escribiendo un
oficio dirigido al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia con la máquina
de escribir, cuando al llegar al final del folio por el anverso escribe:
......................de los hechos ocurridos en la localidad de
Valdela-...... como no podía seguir escribiendo , dio la vuelta al folio y
continuó..... polla, se dió cuenta al Ilustrísimo Sr .Juez de la localidad,
que determinó el levantamiento............

El Sargento mandó el oficio y aunque no quedó muy convencido después de
releerlo, por no rehacer todo el escrito no le dio más importancia. Sin
embargo por la noche no podía dormir pensando que sus superiores lo
interpretaran como una falta de respeto, por lo que al día siguiente
decidió poner un telegrama al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia,
explicándolo todo.



Como el telegrama llegó antes que el escrito(que iba por correo ordinario )
el Teniente Coronel se quedó sumamente sorprendido cuando leyó :

DE : Sargento Comandante de Puesto
PARA: Teniente Coronel Jefe de la Comandancia
ASUNTO: Evitando malentendido.

TEXTO: DISCULPE USÍA SI LE HE PUESTO LA POLLA POR DETRÁS , PERO ES QUE POR DELANTE NO ME CABÍA

Firmado : El Sargento Pérez

salud

[Choquero]

En la mili. Tocan Diana, la tropa sale en tropel a formar, el Sargento, comprobando que nadie se queda en la piltra, ve en medio del pasillo una cagada tamaño king size.
Llega el Teniente y recibe las novedades del Sargento: "sordenes, mi Teniente, le comunico que hay una mierda inmensa en medio del pasillo del dormitorio".
Ambos se dirigen al pasillo y al verla, el Teniente le dice al Sargento: "vaya, de esto tendré que dar parte" y le responde el Sargento: "normal, es muuuuucha mierda para usted solo".

[viento del este]

mas madera........

esto es un hombre de 80 años que acude al sexologo......

Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho como silbidos...

¿que puede ser ?

-¿ y qué quiere Vd escuchar a su edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

[Cenachero]

Originalmente publicado por scubaduba

Oye, para los no ilustrados en el tema, lo de Malaga por que viene?

Jajaajjaja, Choquero, no es por nada, yo soy de Málaga (aunque en Madrid), y es la broma para mis paisanos, buen rollito......

[El Temido II]

Originalmente publicado por LordNelson

Si consigo subirlo...

Un poquito más grande, para que lo veamos mejor.





Salud y

[Chiqui]

Ring...ring...¡¡¡¡¡¡
- Hola! ¿quien habla?
- Te amo
- ¡Ay! ¡muchas gracias!
- Te amo a hacer una encuesta desde Cuba-
- ¿Podemo?


¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.


- Oye Patxi, ¿tiramos piedras al mar pa pasar el rato?
- No Iñaki, que luego los ingleses se quejan.

[BARDAYU]

Vaya tajada que nos pillamos el otro día!!!
Nos metimos en el Carrefú, nos inflamos a litronas, despues fuimos a una granja que había cerca y cogimos 4 cerdos, los pintamos con el nº 1, el 2, el 3 y el 5. y los soltamos en el Carrefú.
No veas la que se preparó.
Pues tres días despues todavía andan los guardias de seguridad buscando al nº 4

[DUDU]

Este sí es bueno.

[Miahpaih]

El Ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, acompañado por el director del mismo. Ya van por la cuarta planta cuando, en una de las habitaciones ven a un paciente sentado en su cama masturbandose compulsivamente y el ministro exclama:

- Pero... ¿¿¿Qué hace ese pervertido???

- Verá, señor ministro, ese hombre padece una extraña y grave enfermedad por la cual sus testículos no paran de producir gran cantidad de semen. Si no hace eso un mínimo de cinco veces diarias, éstos explotarían y el pobre moriría instantáneamente.

- ¡Oh, vaya! No tenía ni idea...

Total que siguen con el recorrido y llegan a otra habitación en la que una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a otro paciente. El ministro flipando:

- ¿¿¿Y ESTO???

- Otro caso de la misma enfermedad... ¡pero éste tiene seguro privado!



Saludos
Miahpaih

[scubaduba]

Originalmente publicado por Choquero

Pues porque si dice que "era de Xxxxxxxxx, nano", seguro que alguien lo reporta y lo tienen que borrar.



Que no todo el mundo tiene el humor de los de Bilbado.

Es que no veo la necesidad de que sea de algun lugar en concreto para que tenga gracia el chiste.

Gracias por las aclaraciones

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Choquero

Pues porque si dice que "era de Xxxxxxxxx, nano", seguro que alguien lo reporta y lo tienen que borrar.



Que no todo el mundo tiene el humor de los de Bilbado.

[Capitán Trucho]

El andaluz casao, que se va de putas y se lía con una china contorsionista.
Lo deja baldao con un dolor de espalda del carajo.
Llega a casa y le dice la parienta: -"que te pasa Manué?
Le contesta: -"que me duele lasparda la sintura y to".
Y le dice ella: -"eso vasé de la siática".
Él responde sorprendido: -"¿cómo tanterao tanpronto?

[PLATAZUL]

Tengo una duda...... los vagos vamos al cielo o nos vienen a buscar?

Roncitos para todos

[Capitán Trucho]

Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo
de la Consejería de Sanidad:
"Si tienes problemas con la Botella llama al teléfono de la Esperanza".

[Choquero]

Originalmente publicado por scubaduba

Es que no veo la necesidad de que sea de algun lugar en concreto para que tenga gracia el chiste.

Gracias por las aclaraciones

Pues intenta, por ejemplo, contar el chiste de abajo con acento de Valladolid y me cuentas entonces que gracia tiene:

Originalmente publicado por Capitán Trucho

El andaluz casao, que se va de putas y se lía con una china contorsionista.
Lo deja baldao con un dolor de espalda del carajo.
Llega a casa y le dice la parienta: -"que te pasa Manué?
Le contesta: -"que me duele lasparda la sintura y to".
Y le dice ella: -"eso vasé de la siática".
Él responde sorprendido: -"¿cómo tanterao tanpronto?

[capitan necora]

Hola

ROBO A UN BANCO - Lecciones Provechosas

Hubo una vez un robo en Guangzhou, China. El ladrón entró gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes".
Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.
Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades --> Cambia la manera convencional de pensar el mundo".
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Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó: "Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!"
Esto se llama "Ser profesional --> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!"
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Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) "Oye viejo, contemos cuánto es?", el ladrón viejo evidentemente enojado le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco".
Esto se llama "Experiencia" --> hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.
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Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo "alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado".
Esto se llama "Nadar con las mareas --> Sacar ventaja de una situación desfavorable"
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Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron "Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.
Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".
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El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.
Esto se llama "Aprovechar las oportunidades --> atreverse a tomar riesgos!"
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DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO.

DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO. Y SI NO ES POSIBLE UN BANCO LE DAMOS UN ESCAÑO

salud

[Capitán Trucho]

[Chiqui]

Eso digo yo.... ¡qué frío!