O.T. Chiste Del Viernes

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Chiqui

Eso digo yo.... ¡qué frío!

No te rías del "Calentamiento Global" que está demostrado científicamente.

[capitan necora]

Hola

Una mujer quería comprar un numero de loteria, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?


- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:

- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?

- Cuatro veces.


- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?

- 2 hijos.

- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?

- 5 libros.

El joven anota.

- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.

- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:

¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!


- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.


Ya lo tengo, su número es el:

4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:


4 2 5 2 7

Y GRITA:

¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!


salud

[Chiqui]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

No te rías del "Calentamiento Global" que está demostrado científicamente.

hoy por hoy, prefiero los pololos. En junio hablaremos
lo digo científicamente ale!!

[Pacha]

Da gusto ver el buen humor de la taberna, gracias

[algamon]

La Madre Superiora de una congregación irlandesa, con sus 98 años encima, estaba en su lecho de muerte.


Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.





Trataron de darle leche calentita, bebió un sorbo y no quiso más.


Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche.


En ese momento recordó que había en la alacena una botella de whisky irlandés


que les habían regalado para Navidad, y le puso un buen chorro a la leche.





Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.


La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se tomó hasta la última gota.





Las monjitas le dijeron:
"Madre, dennos una última palabra de sabiduría antes de morir"





Poniendo su último esfuerzo, se incorporó un poco y les dijo:


"No vendan esa vaca".

[Chiqui]

Dos agricultores:

- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!

- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.

- Si ya lo pongo, pero como si nada.

- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.

- ¿Y eso es efectivo?

- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

[LordNelson]

Un hombre de 40 años va andando por la calle y ve una pizarra de un bar que dice:
"oferta: sandwich mixto 1 euro, sandwich de pollo 2 euros, paja 10 euros".
Entra en el bar y detrás de la barra ve a una rubia espectacular, a la que pregunta con voz tímida:
- "Perdona, ¿eres tú la que haces las pajas?"
Y ella responde, insinuándose:
- "Sí, soy yo"
Y entonces él responde:
- "Pues hala, vete a lavarte bien las manos, que quiero un sandwich de pollo"

[luisglezi]

-Iñaki, soy Patxi. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos

- Pero si se llega en 15 minutos andando, pues...

- Ya joder, pero pesa...

[luisglezi]

- Cari, tu crees que soy tonta?

- Afirmativo

- Venga, cari, di... si o no?

[Miahpaih]

-Tío ... ¿cual es el diminutivo de "Osimbo"?
-¿Qué?
-Diminutivo de "Osimbo"
-"Osimbito"
-De puta madre ... Pediros unos chupitos que invita éste.



Saludos
Miahpaih

[DUDU]

-Qué te pasa Manolo ?
-Que tengo un problema de la leche. Ayer salí de copas con Paco y menudo tablón que nos pillamos. A última hora decidimos hacerle caso a tráfico y nos vinimos en autobús.
- Y dónde está el problema ??
- Pues que ahora no sé cómo sacarlo del garaje de casa.

[DUDU]

Originalmente publicado por Miahpaih

-Tío ... ¿cual es el diminutivo de "Osimbo"?
-¿Qué?
-Diminutivo de "Osimbo"
-"Osimbito"
-De puta madre ... Pediros unos chupitos que invita éste.



Saludos
Miahpaih

- Viste, ayer estuve con Tomás.
- Qué Tomás.
- Un gintonic gracias.

[Miahpaih]

¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando...



Saludos
Miahpaih

[Chiqui]

[capitan necora]

Hola, creo que ya salio

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.
> Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
> Todas las mujeres levantaron la mano.
> Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
> Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...
> Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
> Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
> Estas fueron algunas de las respuestas:


> 1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
> 2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
> 3. No entiendo qué quieres decir!
> 4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
> 5. Ein??
> 6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
> 7. ¿Estoy soñando?????????
> 8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!
> Y la mejor de todas:
> 9. ¿Quién eres?
salud

[Mateando]

Una mujer le pregunta al Gran Maestro shaolín:

-Maestro, ¿por qué un hombre que se acuesta con varias mujeres tiene fama de campeón y una mujer que se acuesta con varios hombres tiene fama de puta?

- Piénsalo un poco. Una llave que abre varias cerraduras es una Llave Maestra. Una cerradura que puede abrirse con varias llaves es una mierda de cerradura.

[Carpant]

Al objeto de satisfacer mejor a su señora en la cama, contrató a un señor de la tribu africana Mandinga con el único propósito de que les estuvieran abanicando mientras yacían en la cama.

A los veinte minutos de intentarlo, y viendo que la señora no parecía estar disfrutando mucho, le pidió el esposo al Mandinga que cambiaran su cometido.

Cuando el esposo, que ahora movía el abanico, comprobó como se contorsionaba y lo muy requetebien que se lo estaba pasando la señora, le dijo al Mandinga:

¿Lo ves, picha?, como abanico yo?, ¡¡¡ si es que no sabes ni abanicar !!!

[Mateando]

¿Cómo se llama al hombre que siempre sabe dónde está su mujer?






Viudo

[ANTARTIC]

[ANTARTIC]

[joan]

Originalmente publicado por Miahpaih

-Tío ... ¿cual es el diminutivo de "Osimbo"?
-¿Qué?
-Diminutivo de "Osimbo"
-"Osimbito"
-De puta madre ... Pediros unos chupitos que invita éste.



Saludos
Miahpaih

Este es de la época del Tomas y el Bebes....Seguro que los conoces..
Es que no se pueden hacer años...
Aprovecho para desearte felices fiestas y a todos los del hilo, faltaria +
joan

[DUDU]

Originalmente publicado por joan

Este es de la época del Tomas y el Bebes....Seguro que los conoces..
Es que no se pueden hacer años...
Aprovecho para desearte felices fiestas y a todos los del hilo, faltaria +
joan

Aquí hay mu mala leche. Asi que cumpliendo años

FELICES FIESTAS, que Holanda ya se ve

[konpai]

[LUCKY JACK]

[capitan necora]

Hola

EL CAMISÓN TRANSPARENTE

Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros.
Cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide:
que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseillo para él..
...............................
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa:
"Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada".
No me lo voy a poner.
Haré el pase desnuda,
lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama:
"¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mierda, qué cabrones!!!!!
¡¡¡¡¡¡Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!!"



El tío nunca oyó el disparo. El funeral será mañana al mediodía.
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MORALEJA: el tema de la plancha ni tocarlo...


salud