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VHF: Canal 77 | ![]() |
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#7001
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![]() ( estilo Groucho Marx)
- Camarero, sírvale una copa del vino más caro al pibón de la mesa en la ventana. + Perfecto señor. Château Lafite de nuestra bodega. Serán 150€. - Cóbresela a ella.
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It's not easy bein' green |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a Enrana | ||
LordNelson (30-12-2013) |
#7002
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![]() Muy Groucho, sí señor!
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#7003
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![]() HAY QUE SABER BESAR A LA MUJER EN EL LUGAR CORRECTO...
Ayer, hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este. Con el tiempo se separó de su mujer y luego, ya con 53 años, encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar... Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante con un par de médicos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 50 años y se sientan juntos a recordar viejos tiempos. Sus amigos quedaron impresionados con el pibón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantaron y fueron al baño, no se contuvieron y le preguntaron cómo consiguió la proeza de estar con un bombón de aquéllos... Nuestro amigo con la mayor calma le dijo: - Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es dónde la besas... Inmediatamente sus amigos le preguntaron: - ¿Y, dónde es que vos la besáis? Sin perder su compostura, nuestro amigo les respondió: .... .... .... .... Unas veces en París, otras en Londres, en Roma, en Acapulco, en Tahití, etc. ![]() ![]() ![]() |
12 Cofrades agradecieron a liman este mensaje: | ||
#7004
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![]() Pisha, fijate si los franceses son raros que escriben "foie" con tres vocales distintas y lo pronuncian con las otras dos.
![]() ![]() Feliz Año ![]() ![]() |
#7005
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![]() Cita:
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Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar .. |
#7006
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![]() Hay dos opciones en la vida: - quedarse soltero y sentirse desgraciado, o casarse y desear estar muerto.
![]() Editado por mndorado en 30-12-2013 a las 22:31. |
#7007
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![]() Hoy hace tanto frio que vi a un político con las manos metidas... en sus propios bolsillos!
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Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a mndorado | ||
Juanitu (01-01-2014) |
#7008
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![]() Cita:
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"¿La mar?. No hay mejor madre para un pescador, ni esposa para un marino, ni hay mejor sepultura para enterrar un navegante." "En tierra, el infinito queda arriba, mirando las estrellas. En la mar, el infinito puede que sea la próxima ola..." G. Walter Laplace. |
#7009
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![]() Uno desde Madrid dedicado a mis paisanos malagueños!
Dos abuelas en la Malagueta..... Se tira una al agua.....tris tras tris tras tris tras..... y se hace desde el Antonio Martín hasta los Baños del Carmen, 10 veces... sale, se pone la toalla.... -Anda Marisa, no sabia yo que tu nadabas tan bien? +Si Carmen, yo es que de joven fui campeona olímpica de natación.... Se tira Carmen, tris tras tris tris tras tris tras tris tras.... y se hace Malagueta, Baños del Carmen, Peñón del Cuervo, fábrica la Pol'la, El Tintero, se come un espeto, Casa Pedro, se come una jibia plancha y vuelta.... 20 veces... Sale, se pone la toalla... -Anda Carmen, vaya tela no? Que callao te lo tenias! Tu si que nadas bien joía!!! Y tu que eras de joven? +Yo? puta en Venecia!!!!!! Feliz Noche Vieja a todos y que el año que viene se os cumpan todos vuestros deseos!!! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
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Detrás de la ola vive alguien, sè modesto... |
#7010
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![]() Cita:
Con lo bonito que es tener una mujer en casa, a la que poder llamar por teléfono para decirle que no te espere a cenar. |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a amurado | ||
mndorado (31-12-2013) |
#7011
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![]() Cita:
Cita:
![]() ![]() ![]() Se me han acabado los agradecimientos .... ![]() ![]() ![]() ![]()
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Buena proa! ![]() Lachica |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a lachica | ||
Cenachero (01-01-2014) |
#7012
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![]() Va un tío al casino por primera vez, ve las mesas de juego y pregunta a uno: "ésto, como funciona?"
A lo que el otro le responde: "se trata de apostar a un número. Se suele acertar si pones el número que dé la suma de todos los polvos que has echado a lo largo del pasado año". Apuesta entonces por el 1. Gira la ruleta y la bola se va parando, se va parando hasta que se detiene en el 0. "Me cachis, ésto me pasa por ser un mentiroso!!".
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#7013
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![]() Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es? - Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia! - ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander! - Hostia tú. ¡Los dos del Norte! - ¿Y usted a qué se dedica? - ¿Yo? soy violinista. - ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también! - No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto. - Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España! - ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo! - Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora. - ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado: -ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE ESE CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!! |
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#7014
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![]() Con las nuevas tecnologías de fertilidad, una mujer de 90 años dio a luz un bebé.
Cuando salio del hospital a su casa, llegaron sus familiares a visitarla: -¿Podemos ver al bebé?, -preguntaron-. -Todavía no, -dijo la flamante madre de 90 años-. Pasó media hora y otro de los familiares preguntó. -¿Podemos conocer ya al nuevo miembro de la familia? -No, todavía no. Pasó otro buen rato y volvieron a preguntale a la anciana: -¿Podemos ya ver al niño? -¡Que no, que no! Esperad un poco más. Los familiares, ya impacientes, le dijeron a la madre: -Pero bueno, ¿ cuando vamos a poder ver al bebé? -¡Cuando llore! -¿Qué...? Cuando llore... ¿Pero por qué tenemos que esperar hasta que llore? -¡Porque no recuerdo dónde lo dejé! ![]() En el juicio, el Magistrado interroga a una anciana acusada de homicidio en primer grado: -¿Cuál es su edad, señora? -Tengo 86 años. -¿Podría decirnos con sus propias palabras, a mí y a este Tribunal, qué fue lo sucedido el día de autos del pasado 28 de diciembre? -Verá usted, Señoría… Yo estaba sentada en la mecedora, en el porche de mi casa tomando el té, cuando un apuesto joven se me acercó y se sentó junto a mí. -¿Usted le conocía? -No, en absoluto. Pero él se mostró bastante amigable. -¿Qué sucedió después de que él se sentase a su lado? -Que comenzó a acariciar mis piernas. -¿Usted lo detuvo? -No, Señoría, yo no lo detuve. -¿Por qué no? -Bueno, me sentía muy bien. Nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace treinta años. -¿Qué sucedió después? -Él comenzó a acariciarme los pechos. -¿Y usted no lo detuvo entonces? -Pues no, tampoco lo detuve. -¿Pero por qué, por qué no…? -Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada como una perra. No me había sentido así en muchos años. -¿Qué sucedió después? -Bueno, yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor. -Entonces, ¿él la tomo y le hizo el amor? . . . . . -No, ¡qué va! Él tan sólo grito: "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le dispare al hijo de la gran puta. |
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Juanitu (09-01-2014) |
#7015
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![]() ![]() ![]() ![]() Cual es lo contrario de el reir ? El follar El Follar ????? ![]() Si, porque reir es HA HA HA HA HA HA Y Follar es AH AH AH AH AH. ![]() ![]() ![]() Saludos Miahpaih ![]() ![]() ![]()
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![]() ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté. ![]() |
#7016
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![]() Una chica va a confesarse:
- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día... El cura la interrumpe y dice: - ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado? - Pues es que el otro día me cogió la mano. El cura la coge la mano y la dice: - Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta. - Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas. El cura la toca las tetas y la dice: - Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta. - Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor. El cura se la tira y luego la dice: - Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta. - Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA. - !!!Que hijo de puta!!! |
#7017
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![]() Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos... Y él me dijo: -¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?... |
#7018
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![]() Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná... Otra gitana cuenta: - Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes... Y la gitana embarazada dice: - Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura... Las otras dos le responden: - ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío? A lo que la embarazada responde: - Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos. |
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mndorado (06-01-2014) |
#7019
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![]() - Mamá,me voy con las amigas
- O te quitas la minifalda o no sales - Por qué Mamá? - Porque es muy corta - Y qué? - Que se te ven los huevos Paco. |
#7020
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![]() Una tía va a la farmacia y le dice al farmaceutico.
Deme un frasco de MASFRECUENSIA. El farmaceutico. extrañado, comenta que no tiene eso que le pide, y ante la insistencia de la tía, tira del Vademecum, y como se suponía, no lo encuentra. Señora, eso que me pide no existe. La señora replica. Como que no existe, si acabo de salir del ginecólogo y m´ha dicho que me lave el coño con masfrecuensia. ![]()
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Confiar en el viento es como creer en la buena fe del diablo (R. Wagner - el Holandes Errante) EA 3 CBT
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#7021
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![]() Vocabulario ' Les Luthiers' .
Siempre es bueno ampliar el vocabulario . Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. ONDEANDO: Onde estoy. CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros.... o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte.. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA: Monja en llamas
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Confiar en el viento es como creer en la buena fe del diablo (R. Wagner - el Holandes Errante) EA 3 CBT
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#7022
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Avrei voglia di correre all’infinito e vedermi arrivare sempre prima di me e Avrei tanta voglia di te B. Costa |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a Chiqui | ||
LordNelson (08-01-2014) |
#7023
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![]() Para después de las fiestas
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#7024
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![]() - La mía insaciable. ¿Y la tuya?
+ El sexo con mi novia no tiene límites a no ser que se quede sin aire. En ese caso tengo que volver a hincharla.
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It's not easy bein' green Editado por Enrana en 09-01-2014 a las 14:25. |
2 Cofrades agradecieron a Enrana este mensaje: | ||
ANTARTIC (09-01-2014), LordNelson (09-01-2014) |
#7025
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![]() ![]() ![]() ![]() Cita:
![]() ![]() ![]() Saludos Miahpaih ![]() ![]() ![]()
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![]() ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté. ![]() |
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