O.T. Chiste Del Viernes

[pipe]

como se pinche al reves ya veras

[vigiadeoccidente]

Doctor..¿y dice que la operación de mi marido no ha salido muy bien?
eso es.
¿podría hablar con el?
...Claro!..apoye el dedo en un vaso y apague la luz

[LordNelson]

Los familiares en el hospital a visitar al enfermo:
-Como ha salido la operación?
Doctor: Ha muedto.
Familiar: ¡No me joda!
D: No be ha eddendido: di mejoda ni va a mejodad ¡Ha muedto!!

[Cuarteroni]

Un étnico, estaciona la fregoneta y entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:
"DIGITE LA CLAVE"
El gitanito dice, medio llorando:
-¡¡Noo,no la diiiiijee!

[Chiqui]

- ¿Qué va a tomar Sr. Bond?
- Un Martini con vodka....
- No hay nadie mirando
-¡Ah, pues café con leche y dos madalenas. Y acércame el Marca.

[bote-gin]

Ha sido verlo y no podia parar de reirme...

[konpai]

2 compañeros de trabajo:

- "oye, tú te duchas después de follar?"
- "sí".
- "pues deberías follar más".

[avatares]

Dos locos en un autobús y le dice uno al otro, te gusta este barco?
Si, pero hace mucho calor y me apetece darme un bañito.
Sin mediar palabra, abre una ventana y se lanza de cabeza
Que tal está el agua?....pregunta el de arriba
Buena, pero tirate por el otro lado por que aquí hay piedras.

[Chiqui]

El Noé de los nervios......


y, este para mañana.... o no.

[konpai]

Una mujer tiene 10 hijos a los que llama a todos Pedro.

- "y cómo los distingues?"
- "por el apellido".

[LordNelson]

Cuando mis padres me decía ¡¡estudia!!
yo entendía ¡Es tu día!! y me iba de copas...

[relinga]

Originalmente publicado por LordNelson

Cuando mis padres me decía ¡¡estudia!!
yo entendía ¡Es tu día!! y me iba de copas...

Uy, uy, uy;
Me da a mí que eso no es un chiste.

[jotajota]

(Dialogo entre dos colgados):

- Pepe, traigo los ojos rojos?

- No se, bueno... ,trailos ...

[El Temido II]

- Compadre... ¿tu hijo porqué tiene los ojos tan rojos?.

- Es que "va'arrancá a leé".



Salud y

[Chiqui]

Es terrible este chico, de aparatos lo sabe todo. Creo que de mayor será mecánico.... fijo. Lo de la junta de culata y el carburador me han dado las pistas Fenómeno¡¡¡¡¡¡¡¡

[Galeon de Manila]

Originalmente publicado por Chiqui

Es terrible este chico, de aparatos lo sabe todo. Creo que de mayor será mecánico.... fijo. Lo de la junta de culata y el carburador me han dado las pistas Fenómeno¡¡¡¡¡¡¡¡

Muy bueno
sobretodo eso de los 30 cm de la media europea, los españoles mas y el mucho mas

[Jadarvi]

No sé si este lo han contado ya ... seguramente sí, pero no lo encuentro ... claro que ponerse a buscar aquí ... en fin, ahí va:

Paciente: Doctor, lo que tengo es muy grave?

Doctor: Sabe Vd. que lo que no mata engorda?

Paciente: Sí, claro ...

Doctor: Pues lo suyo no engorda ...

[Chiqui]

este así, grosso modo, engorda la mar......
no me he podido reisistir
Lo titularemos LA CREACION: sin la manzanita dichosa de por medio.

Y dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y satanás dijo al hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el hombre dijo:
'S,í y en tamaño grande'.
Y el hombre engordó.
Y dios dijo:
'Haya yogourt para que la mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del hombre'.
Y satanás creó el chocolate.
Y la mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la mujer engordó.
Y dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la mujer engordó.
Y dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el hombre dijo:
'Y con panceta'.
Y el hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó dios las zapatillas deportivas
y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el hombre aumentó de peso.
Y satanás dijo a la mujer :
'Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos'.
Y la mujer le acercó al hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo dios:
'No es bueno que el hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo dios: ¡¡ANDA Y QUE OS DEN POLCULO A TODOS!!
Y creó a los políticos
Y en eso andamos...

[Cuarteroni]

- Oiga, por favor... ¿La notaría?
- Si la metiera...

[Juanitu]

Originalmente publicado por Cuarteroni

- Oiga, por favor... ¿La notaría?
- Si la metiera...

Pd: NO ES UN CHISTE TÉCNICAMENTE HABLANDO, PERO SUENA COMO TAL.

LA MEDIA DE LONGITUD DEL PENE, EN EUROPA, ES DE 14 cm. Y SE MIDE "POR ARRIBA" Y "ESTIRADITO DEL TODO" Y "SIN AYUDA EXTERNA", LISTILLOS, QUE NO VALE EMPEZAR CON EL METRO EN LA QUINTA VERTEBRA LUMBAR....

[El Temido II]

Originalmente publicado por Juanitu

Pd: NO ES UN CHISTE TÉCNICAMENTE HABLANDO, PERO SUENA COMO TAL.

LA MEDIA DE LONGITUD DEL PENE, EN EUROPA, ES DE 14 cm. Y SE MIDE "POR ARRIBA" Y "ESTIRADITO DEL TODO" Y "SIN AYUDA EXTERNA"....

"Pos" que bien. Te alegra el día saber que estás por encima de la media.

Ahora bien, si no hay donde meterla, poca gracia tiene el asunto.


Salud y

[LordNelson]

Originalmente publicado por Jadarvi

No sé si este lo han contado ya ... seguramente sí, pero no lo encuentro ... claro que ponerse a buscar aquí ... en fin, ahí va:

Paciente: Doctor, lo que tengo es muy grave?

Doctor: Sabe Vd. que lo que no mata engorda?

Paciente: Sí, claro ...

Doctor: Pues lo suyo no engorda ...

Uno viejo:

Doctor: tiene usted el síndrome de stevenson.
Paciente: ¿Y es grave?
Doctor: Aún no lo sabemos, señor Stevenson.

[Cenachero]

-¿Me da una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?
-Sí, porfa

[LordNelson]

Es un poco largo pero algunos son buenos (quien lo haya escrito es, sin duda, más joven que yo: tenía email a los 10 años...):

seguro que te ha pasado esto:

*-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*

*-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*

*-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*

*-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.*

*-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, y ni puta idea de que hora es!*

*-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.*

*-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…*

*-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.*

*-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…*

*-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.*

*-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.*

*-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!*

*-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*

*-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???*

*-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…*

*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*

*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*

*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*

*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*

*-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*

*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*

*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*

*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*

*-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años*

*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*

*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*

*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*

*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!*

*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*

*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*

*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*

*- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*

*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*

*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*

*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*

*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*

*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*

*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*

*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*

*-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!*

*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*

*-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*

*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*

*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.*

*- A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*

*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*

*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*

*-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... *

*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*

*- Cuando has leido lo de antes as echo el sonido con la boca*

*- Se te ha olvidado el nombre de esa persona que te acaban de presentar hace un segundo*

*-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*

*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!*

[El Temido II]

Originalmente publicado por LordNelson

*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*

Pues no , no se ha enterado.
(De haberse enterado, nos diria que SUGUS es un "palíndromo").

Salud y