O.T. Chiste Del Viernes

[mainsail]

EL INDIO SIGUE EN SU PRADERA MERODEANDO A LAS GA-CELAS, JAJA

EL METODO REAL DE INICIACION EN SU RESERVA SE ACERCA BASTANTE AL DEL CUENTO, NO OS RIAIS, EH!!

[Rainface]

Jejeje, casi aciertas, en realidad fue en Paramaribo, con una roca de la playa que llamaban "la foradada", no se yo quien usaria por aquellos pagos, ese extraño dialecto, jejejeje.

Si estais interesados en iniciaros, la piedra sigue alli, podeis pedirle el guaypoin al sexador de pollos, que estuvo practicando mucho tiempo.

¡¡¡Ah, y las avispas, no eran tales, eran cangrejos, redios que pellizcos daban!!!.

[rom]

Originalmente publicado por Rainface

... ¡¡¡Ah, y las avispas, no eran tales, eran cangrejos, redios que pellizcos daban!!!.

Ya sabía yo que lo de la expresión de tu careto debía de tener alguna explicación...

Se te saluda autista!!

[werke]

...y después de la experiencia rocosa de Paramaribo, Rain elaboró el famoso proverbio indio de "búfalo solo, bien se lame" con el que nos premió en cierta ocasión.

¡Qué tiempos!

Ya hace tanto de todo aquello que, el otro día, no supe qué pedir de aperitivo ante el panorama de 6 ostras de Arcachon y una lubina al hinojo.

Cuando uno pierde sus referencias, pierde la joie de vivre...

Que Manitú te acompañe, hermano!

[Ventarrón]

Hola Indio ...

Pense que estarias por Australia ...

Con el Basurko y su Pakea ... recargandole la bota ... y suministrandole pelicuals en DVD para la travesia ...

Salud.

[Javidientes]

Originalmente publicado por Miahpaih

..............................
--¡Pero bueno!..., ¿Qué te pasa?, ¡Indio mamón! ¿Por qué me has pegado con
esa tabla?

El indio muy serio, de pie al lado de la cama, le contesta:

--Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas.

Saludos
Miahpaih

pero,......

Muy políticamente incorrecto

Un saludo. Javier

[GITTA]

muy bueno, si señor

[mainsail]

Originalmente publicado por Rainface

Jejeje, casi aciertas, en realidad fue en Paramaribo, con una roca de la playa que llamaban "la foradada", no se yo quien usaria por aquellos pagos, ese extraño dialecto, jejejeje.

Si estais interesados en iniciaros, la piedra sigue alli, podeis pedirle el guaypoin al sexador de pollos, que estuvo practicando mucho tiempo.

¡¡¡Ah, y las avispas, no eran tales, eran cangrejos, redios que pellizcos daban!!!.

YA DECÍA YO QUE ESO DE QUEDARSE CON LOS TUBOS LINFÁTICOS A PELO DE TANTO RASCAR NO ERA BUENO..

ES COMO INTENTAR SACAR UN SAN JOSE DE UN TRONCO A BASE DE LIMAR.AL FINAL SE QUEDA EN UN PALILLO, JAJA

Bienleido, Indio de los demonios!!

[Río CINCA]

Muy bueno el chiste

Je, je, como son estos jodidos indios, siempre están ahí pero nunca se les ve.
¡Hauu! Rainface

[Capitán Mandinga]

genial el chiste.

[ODIN]

Hombre Rain, cuanto tiempo!! Es bueno saber que sigues en pié de guerra


Odin

[sindbad]

Jau, indio!!

Recuerda que nos debes las intrucciones náuticas "Etiqueta a bordo: las comidas". Pronto las pedirán en la ITB, jejeje.

[chifle]

Bienvenido sea el aparecido lo hacía cazando en las praderas de Manitú. Espermos que se siga apareciendo.

[Jordi Poa Poa]

Pues yo me he reído!
sobretodo con el 1º... y es que es difícil escuchar un chiste nuevo, sobretodo de piratas.
Por aquí, viernes noche tranquilito... pero ya me acuesto questoy rendío

Aquí tienes a un incondicional de tu Club de Fans...
hay a quien le gusta tu avatar... a mí me gusta tu foto
y corriendo me acuesto antes de que me pille mi novia!
La última ronda y a dormir!

[maka]

> Cuidado con las viejecitas, ya que a veces las apariencias engañan.
>
> CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......
>
> Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
> Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
> de dinero en efectivo.
> Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y
exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
> para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
> Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
> Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene
siempre la razon.
>
> El Presidente del Banco inquirio, cual es la
> cantidad que Ud. desea ingresar.
> Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de
la mesa.
>
> El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde
habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
> Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad
y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
>

> La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
>
> Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
> apuestas?
>

> La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
> apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas
son cuadradas!"
>

> El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
> es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese
tipo".
>
> La viejecita lo desafio.

> Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
> dispuesto a aceptar mi apuesta?

> Por supuesto, respondio el Presidente.
> Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
> cuadradas.

> La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
> mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
> 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
>
> Por supuesto, respondio el Presidente,
> teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
>
> Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
> por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;
volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen
y quedo absolutamente convencido de que
> sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
> apuesta.
>
> A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
> viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
> del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta
de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
>
> El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
> la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus
pelotas.

> El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
> se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si
las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
> mucho dinero y debo cerciorarme.
>
> Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
> 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente
segura".
>
> La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
> empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta
de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

> El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
> que le pasa a su Abogado?
>
> Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
> 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del
Presidente de Bancomer en mis manos".

[El Moro Juan]

Dos aguerridos piratas están hasta las orejas de ron de caña,haciendo "aguas menores" contra una palmera en una isla caribeña. Uno de ellos le dice al otro enseñándole "el asunto", ...oooye miiira que tatuaje tengo.El otro con ojos vidriosos por el alcohol,se fija que su colega lleva una sirenita diminuta tatuada en su santo pene. Puuueeess eso no esh naaada,le replica mira el mío.El primero se fija que el interfecto tiene una especie de lunar negro por tatuaje, con lo cual empieza a cachondearse de él. El del lunar le mira de mala manera, "se dá unos toques", aquello presenta armas ,y el de las risas contempla boquiabierto que el "lunar " se convierte en :¡¡ recuerdo de la batalla de Barbados 1856 !!.

[ex-pi]

-¿Cómo se reconocería a un lepero vestido de pirata?

- ¡Porque es el único que lleva dos parches!

[Atarip]

¿Cuál es el patrón de los que hacen régimen? San Carina

Un saludo
Pirata (domingueando)

[Panxut]

DIVORCIO A LA CATALANA

Jordi llama desde Barcelona a su hijo Josep que emigró a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando. Cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- ¡Vosotros no os divorciáis! No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

- Muy bien, Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las Fiestas y... ¡se pagan los billetes...!

[El Moro Juan]

Hay una versión náutica que seguramente conocereis.
Marinero pipiolo que se enrola en un buque que hace largas travesías sin tocar puerto.
Al cabo de un mes acuciado por sus necesidades biológicas, se sincera con otro marino con muchos años de oficio,y le pregunta tímidamente; ¿ Oye aquí como os apañais sin mujeres?-
Chaval aquí nos apañamos con un tonel de madera que hay en la bodega,al que le quitamos el tapón.
¡Venga hombre!,eso es de" acabaos".
Pasa el tiempo y el marinero pipiolo vuelve a la carga con su anterior confidente.
Este le contesta :¡ Ya sabes lo que hay tío!
Bueno pero no se enterrá nadie ¿no?
Bueno lo sabríamos yo y otro compañero que me tiene que ayudar a meter al cocinero chino en el tonel, sin que se nos escape.

Copas "pa tos"

[PEPEYE]

Peligro el indio se ha vuelto a escapar de su reserva
Me alegro de verte por aqui

[windi]

[Axterix]

Originalmente publicado por windi

Las almirantas y cafradas van a pegarte por esto

[GITTA]

[kabuty]

Estaban dos amigos tomando copas y le dice uno al otro:
-Te veo preocupado,tienes mala cara,¿ tienes algún problema?
-He conocido a una chavalita de 25 años y me he enamorado de ella.
-¿ese es el problema? ya me gustaría a mí tener problemas de ese tipo
-Sí , pero el remordimiento no me deja dormir y no sé como decirselo a mi mujer.
-La mejor manera para decirselo y nunca falla es decirselo cuando esteis haciendo el amor y si es cuando le dé el orgasmo mejor.
El amigo llega a su casa y esa noche la parienta se le pone melosa,,, y cuando estaban en plena faena le dice.....
Cariño tengo otra ......... y le contesta ella : ¡pues metemela por el c..o!