O.T. Chiste Del Viernes

[LordNelson]

Que es viernes

[Chiqui]

L`PREXUBILAO


El día que me prexubilé, sentime el home más feliz del mundo, por fin diva poder vivir sin madrugar.
Pero la mujer mía pensaba otra cosa y ya el primer día, subiome la persiana a les 8.

----Arriba que tengo que facer la cama.
Cagunmimantu, las 8 y ya tenía que facer la cama.
Fui pal salón, tírome nel sofá y diz:
----¡Qué faes ahí tirau¡. Llarga que tengo que pasar la aspirador.
¡Que ye!, ¿pienses pasar to la xubilación tirau nel sofá?.

...To la xubilación, .. ¡¡Si llera el primer día!! Pa nun reñir entame a dir de paseo, garré amigos y ahora somos unos. 23.
Vamos tos xuntos. A les 9 ya nun hay quien ande, ta petao de gente. Así que empezamos a madrugar cada vez más y ahora ya nos levantamos a les 5 y media,. ¡¡pa poder caminar tranquilos!!.
Vuelvo pa casa, aséome y al volver salir, ya desde el primer día, dizme:
----de la que vienes trai-el pan, anda, cariñín.
Luego fueron los tomates, les patates... To lo que se-i olvidaba a ella.
Ayer fízome encargau general de compras. Ahora tengo que facer la compra y quier que gaste poco, así que: l'azucar voy compralo nel Alimerka, l'áceite en Mercadona, el detergente en Prica, la fruta en Corte Inglés, los yogures en Dia, y los arbeyos., los arbeyos nel Árbol.

A las 6 ya me tan llamando, la muyer y la fía, padir de cursillos.

--¿Qué ye hom?. ¿Vas tar prexubiláu sin facer ná?, ¡¡ atrófiate la cabeza!!.
Así que: llunes y miércoles tengo interné, martes y xueves, encaje de bolillos y el vienres,. el vienres, baile.
A les 10, después de cenar, siéntome nel sofá y caigo fritu. Ye entonces cuando siento un codazu nel yombu.
---- ¡¡Venga, vete pa la cama que ya tas roncando!!
---- Non, ¡¡si debes tar derrangáu de tar tol día olgándola!!

[Jony--]

Originalmente publicado por El Temido II

"Pos" yo necesito que me lo expliquen.

lee esta noticia y lo aclara todo...

http://www.elmundo.es/madrid/2014/04...6348b457b.html

[Antonio_Mataelpino]

- joder tio me ha salido un grano en el culo con una mala pinta....
- te lo peto?
- vale, pero no me toques el grano que me duele muchisimo


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[santi]

REAL COMO LA VIDA MISMA ¡!

Mensaje del marido, por SMS, a su mujer:

Cariño, me ha atropellado un coche al salir de la oficina. Paula me trajo al Hospital. Han estado haciéndome pruebas hasta ahora. El golpe en la cabeza ha sido muy fuerte pero parece que no ha causado ninguna lesión grave, pero tengo una fractura abierta en la pierna derecha y quizás tengan que amputarme el pie.




Respuesta de la mujer:

¿Quién es Paula?

[santi]

[El Temido II]

Originalmente publicado por Jony--

lee esta noticia y lo aclara todo...

http://www.elmundo.es/madrid/2014/04...6348b457b.html

Hoy vi la noticia en varios telediarios y me acordé del tema.

de todos modos.



Salud y

[avatares]

Esta es una señora que llama a la carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí, señora.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Pues sí, también.
- ¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo!

[avatares]

EN EL RESTAURANTE
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues... con toda mi alma.

[avatares]

EN EL MISMO RESTAURANTE DE ANTES.........

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.

[Capitán Trucho]

[vigiadeoccidente]

Buenas; Venía a sacarme el carnet de conducir.

....Pero si esto es un Hospital !!

Si, Si.. es que lo tengo en el culo.. verá, es una larga historia..

[Chiqui]

cosas de chiquis

- Papá, no cabo
- No, cabo no, se dice quepo
- Qué mas da al fin y al quepo me has entendido ¡¡¡¡¡

[jotajota]

Ed. Tabernero: Además de político no viene al caso...

[Don Armano]

Ojo con los adelantos tecnológicos!!

[Chiqui]

- Agente, ¡no encuentro a mi hijo!
- Tranquilícese y descríbamelo...
- 35 años, gafas de pasta, polo rosa y pantalones a cuadros.
- Y, ¿quiere encontrarlo....?

[Cenachero]

Vamos que está la cosa muy caída hoy....
Uno de Arguiñano.....

-Oiga camareno por favor!
+Dígame caballero...
-Le va a decir usted al cocinero que se meta este bogavante por el buje!
+... pues se va q tener que esperar usted porque se está metiendo una paella pa 12......

[Miahpaih]

- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién coño es Mateo?



Saludos
Miahpaih

[peconi]

....tomare sacarina, por si acaso.....

[DUDU]

- Camarero, qué hace con el dedo gordo metido en mi consomé.
- Tengo un uñero y me ha dicho el médico que lo tenga en un sitio húmedo y calentito.
- Pues se lo podía meter en el culo.
- Ahí lo tenía, pero lo he sacado para traerle el consomé.

[Segoviano.]

Unas birritasssssssssssssss :brindis

- Camarero que hace con el dedo sobre mi filete.

- Es para que no se me vuelva a caer.

[LordNelson]

Este no sé si ya ha salido:

.....Un hombre y su mujer se fueron de vacaciones a Jerusalem.....
Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció.
El de la funeraria le dijo al marido:"Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 10.000 € o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 1.000 €."
El viudo lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa. El de la funeraria le preguntó:¿Por qué gastar tanto cuando sería maravilloso enterrarla aquí en Tierra Santa?
A lo que el viudo respondió..."Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue enterado y a los tres días resucitó.
......Sinceramente por 9.000 euros prefiero no ARRIESGARME!!!

[Capitán Trucho]

[Keith11]

Enviado esta tarde por un amigo informatico...

esto es una chica, informatica ella de profesión, que estaba más que de buen ver. En eso que va al despacho de un cliente a configurarle el sistema de la empresa. Estaba en ello cuando le pregunta...

- Me tendria que dar un password para que usted pueda acceder al sistema

Y el notas, para incomodarla, no se le ocurre otra cosa que decir:

- MIRRABO, así todo seguido y en mayúsculas

En eso que la chica, imperturbable ella, mete la contraseña en el sistema y automaticamente estalla en carcajadas, desternillandose de risa. Y el menda pregunta:

- ¿que pasa?
- Nada, que el sistema me dice: PASSWORD RECHAZADO. NO ES SUFICIENTEMENTE LARGO

[Chiqui]

Patxi mirando al horizonte
- ¿Qué haces Patxi?
- Arrancando la moto
- Si eso se hace con una patada
- Pues qué te crees que he hecho, pues.....