O.T. Chiste Del Viernes

[Cenachero]

Originalmente publicado por El Temido II

¡¡Co*o, Pajarín!, que está en la página de atrás.

Para repetir un chiste, debe haber, al menos, cuatro páginas de por medio.


Salud y

Que es diferente! Hombre! Que en un cielo hay 50 pistas climatizadas y en el otro 350000 sin climatizar, ahí esta la gracia! Hombre!

[agb]

FRASES CELEBRES:

- Mamá, ¿y de lo mío qué?

(Carlos de Inglaterra, 02/06/2014)

[El Temido II]

Ufffff, hay chistes que son como la morcilla ..... no veas como se repiten.


Salud y

[Don Armano]

¿En qué se parece un pedo a un móvil?
En que al momento que suena, nadie sabe de quién es

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por agb

FRASES CELEBRES:

- Mamá, ¿y de lo mío qué?

(Carlos de Inglaterra, 02/06/2014)

Se te han adelantado.....
http://foro.latabernadelpuerto.com/s...postcount=7668

[agb]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Se te han adelantado.....
http://foro.latabernadelpuerto.com/s...postcount=7668

CAGAAADAAAA.

¡¡¡¡¡¡¡ Lo siento !!!!!!!!!!

[jotajota]

Tranqui, hay cosas peores.....


JJ

[Cenachero]

Yo que tu abdicaría.....

[El Temido II]

¡Es lo mínimo!.


Salud y

[ANTARTIC]

PREPARANDO LA III GUERRA MUNDIAL

Barak Obama y Ángela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un periodista invitado se les acerca y pregunta:
-¿De qué están hablando la canciller y el presidente?
-Estamos haciendo planes para iniciar la III Guerra Mundial,
-dice Obama-.
-¿Y cuáles son esos planes?, -pregunta el periodista-.
-Vamos a matar a mil millones de chinos y a un dentista, -contesta Merkel-.
El periodista los mira confundido y les vuelve a preguntar:
-¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
Entonces, Obama le da una palmadita en la espalda a la señora Merkel y le dice:
-¿Qué te dije, Ángela? ¡Nadie va a preguntar por los chinos!

[Don Armano]

Tiempos modernos...

[Chiqui]

[Capitán Trucho]

Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma.

Mencionó el viaje al peluquero, y comenzó el diálogo:

- ¿A Roma… - arrancó el peluquero - por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia, - respondió el tipo - Aprovechamos una gran oferta…
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma

- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras!
- Bueno - exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero - pero supongo que no pudiste ver al Papa
- La verdad es que fuimos – siguió el tipo - afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarnos a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, Francisco entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo:
- "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"

[El Temido II]

Un cofrade ha subido este chiste a otro hilo, pero creo que aquí no debe faltar:





Salud y

[ANTARTIC]

[Chiqui]

[Jadarvi]

A ver si se ve y no ha salido ya .. no sea que me lleve una pedrada

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salud!!

[Triton Canarias]

Pues apartate un poco porque esta mañana no se veia y te mande una pedrada! Ja! ja! Ja!
Espero que no te en la cabeza. ¡¡¡¡ Ya se ve!!!!
Gracias y unas cervecitas!

[santi]

Un tipo decide llevar a su mejor
> compañero de trabajo a cenar en su casa.
> Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carr0
> hacia la casa del hombre.

> Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él
> y su amigo se sientan comodamente en la
> sala. "No estoy
> maquillada y todavía no me he peinado; la casa
> está totalmente desordenada; aún no he lavado la
> loza; todavía estoy
> en pijama y no he preparado nada de comer para la cena
> de hoy; para qué diablos se te ocurrió traer
> a tu amigo a casa??" Responde el marido: "Porque
> él está pensando en casarse

[santi]

OLOR A
> CEBOLLA:
>
> María le dice a su amiga:
>
> Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere
> acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla. Y su
> amiga le dice:

> No te preocupes María que yo tengo un amigo que no
> tiene olfato y no tendrás problemas con él.

> Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos
> para meterse a la cama, el hombre le dice: Y tú
> ¿porque tienes olor a cebolla?

> ¿Pero por qué dices eso si tú no tienes
> olfato...?

> No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran
> los ojos... !!!

[santi]

LA
> AZAFATA:
>
> Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de
> un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una
> copa de champaña:

> Cuál es su nombre señorita, si no es
> indiscreción?

> Mercedes señor responde ella.

> Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes
> Benz..?", pregunta él coquetamente,

> Si señor, el mismo precio.>

[santi]

LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS:

> AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con
> los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada
> con una escoba, y tener las agallas de decirle: Estás
> barriendo o vas a volar?

> HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los
> amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz
> labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener
> los huevos de decirle: ¡Sigues tú...¡¡¡Suertuda!!!

[Jadarvi]

Y tener CO**NES es llegar tarde a casa después de una noche de juerga, oliendo a ron, a tabaco, a perfume de mujer, descamisado, un chupón en el cuello ... meterle mano a tu mujer y, cuando te rechaza toda cabreada, decirle:

"POR DIOS!!! QUE DIABLOS OS PASA A TODAS ESTA NOCHE?!!!!"



salud!!!

[Jadarvi]

Originalmente publicado por Triton Canarias

Pues apartate un poco porque esta mañana no se veia y te mande una pedrada! Ja! ja! Ja!
Espero que no te en la cabeza. ¡¡¡¡ Ya se ve!!!!
Gracias y unas cervecitas!

Menos mal que no me ha dado, pero mientras seguía la trayectoria de la piedra para que no me diese, alguien me ha atizado con una silla tabernaria y me he ido de morros al suelo ... por eso no me has dado!!

salud!!!

[Larsen]

La profe en la clase de lengua:

- A ver, Jonathan, ¿en qué tiempo está "Esto no debería haber pasado"?

- Preservativo imperfecto, maestra.

Otro,

- Kevin José, en la oración "María está disfrutando", ¿Dónde está el sujeto?

- Muy fácil, maestra: encima de ella.