O.T. Chiste Del Viernes

[Capitan Alatriste]

Feliz viernes a todos

http://es.youtube.com/watch?v=le4FBuKEJ-Y

http://es.youtube.com/watch?v=hUWPiHg0J2A

http://es.youtube.com/watch?v=McG4r3dfsnU

http://es.youtube.com/watch?v=lbW0cN0RZjo

[Cormoran]

pezqueñinessssss !!!!

Esta iniciativa del insigne Capitán Alatriste....

Va Ronhaldinho de vacaciones a un pais tropical y dando un paseo por la selva , de repente, se da cuenta de que le persique un tigre....

Ronhaldinho empieza a correr como un poseso y el tigre detrás rugiendo a lo bestia (como un tigre, claro) ARRRRRGGGGHHHHH ARRRRRRRGGGGGGGHHHHH

Ronhaldinho se da cuenta de que se está agotando y de que no podrá seguir corriendo mucho más así que se para, se tumba en el suelo de espaldas esperando lo inevitable.

Cuando el tigre se le acerca rugiendo ARRRRGGGHHHHHHH ARRRRRGGGGHHHH Ronhaldinho, consciente de su destino no puede evitar, aterrado, abrir la boca y lanzar un descomunal aullido de miedo.

El tigre, que ve, esto, se queda paralizado, sube las dos patas delanteras por encima de la cabeza, como poniéndose de pié y dice.....

VALE, VALE ¿MEJOR A PUÑETAZOS??



GROG PARA TODOS

[buzo]

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial , - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a undentista?.
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice: - ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los 14 millones de musulmanes!

[Tabernero]

Pues que he unido los 42 hilos que había como chiste del viernes pa reirnos del tirón... y de paso quitar un poquito de peso a la BD... jajaja

Va Ronhaldinho de vacaciones a un pais tropical y dando un paseo por la selva , de repente, se da cuenta de que le persique un tigre....

Ronhaldinho empieza a correr como un poseso y el tigre detrás rugiendo a lo bestia (como un tigre, claro) ARRRRRGGGGHHHHH ARRRRRRRGGGGGGGHHHHH

Ronhaldinho se da cuenta de que se está agotando y de que no podrá seguir corriendo mucho más así que se para, se tumba en el suelo de espaldas esperando lo inevitable.

Cuando el tigre se le acerca rugiendo ARRRRGGGHHHHHHH ARRRRRGGGGHHHH Ronhaldinho, consciente de su destino no puede evitar, aterrado, abrir la boca y lanzar un descomunal aullido de miedo.

El tigre, que ve, esto, se queda paralizado, sube las dos patas delanteras por encima de la cabeza, como poniéndose de pié y dice.....

VALE, VALE ¿MEJOR A PUÑETAZOS??



GROG PARA TODOS

PD ¿qué queréis que ps diga? A mi me parece gracioso....

[Indibil]

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:

"¡El 69, ni hablar!" dice uno.

"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.

"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:

"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."

Buen finde.
salud

[machio]

se me ha oido la carcajada en todos sitios

[capitan necora]

Hola,este me lo conto hace años un Jefe de Maquinas aleman, osea que imaginaros:

En un barco el Capitan y el Primer Oficial , en puerto se emborrachaban en dias alternos, y cada uno hacia el trabajo del otro,
pero un dia el Primero, lo hizo dos veces seguidas, con el consiguiente cabreo del Capitan, que se quedo sin cogerla, todo cabreado sube al Puente y en el Diario escribe " hoy el Primer oficial esta borracho ", al dia siguiente cuando se le pasa la merluza , el primero sube al Puente y lee la nota que escribio el Capitan, y escribe " Hoy el Capitan NO esta borracho "

salud

[Indibil]

Una anciana fue un día a Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".
Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco. El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa.

El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?"

La anciana contesta: "hago apuestas".

"¿Apuestas?", pregunta el Presidente. "¿Qué tipo de apuestas?"

La anciana contesta: "Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas!."

El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Ésa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo".

La anciana lo desafía: "Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.

"Por supuesto", respondió el Presidente.

"Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas".

La ancina dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?"

"Por supuesto", respondió el confiado Presidente.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en punto la anciana apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La anciana se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.

"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la anciana: "¿qué le pasa a su abogado?".

Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un Banco en mis manos".

salud

[PacMan]

Lo escondo aquí para que no lo encuentren fácilmente.


He conseguido una copia del programa informático que utiliza McLaren en los grandes premios de F1.

Os pido máxima discrección...

...esto es auténtica piratería.

[Panxut]

ESPIA.


Llega al aeropuerto de Moscu un espia huyendo del Servicio Secreto Ruso (KGB).

Sintiendose acorralado y próximo a ser atrapado, ve a una monja que estaba parada en medio del Salon y desesperado le dice:

.- ¿Hermaniita, me permite que me esconda debajo de sus hábitos, ya que soy espia y me están por atrapar los de la KGB?

La monja accede y 30 minutos mas tarde, cuando hubo pasado el peligro, el espía sale de debajo de los habitos de la monja y le dice:

.- Muchas gracias, hermana. ¡Me ha salvado la vida!.

.- Y ademas de agradecerle, tengo que pedirle diculpas, porque no pude resistir la tentacion y en un momento le besé la pantorrilla...... ¿ Lo notó Usted?

.- Si , hijo, lo noté. Responde ella.

.- Y ademas, hermana, tampoco pude reprimir la tentacion y le besé los muslos.... ¿Se dió cuenta?

.- Si hijo, me di cuenta.

.- Una pregunta, hermanita, ¿Qué hubiera sucedido si le llego a besar mas arriba?

y la monja contesta:

.- Me hubieras besado un huevo, porque yo tambien soy espia..........


Saludos para todos.

[Atarip]

Originalmente publicado por Panxut

ESPIA.


Llega al aeropuerto de Maoscu un espia huyendo del Servicio Secreto Ruso (KGB).

Sintiendose acorralado y próximo a ser atrapado, ve a una monja que estaba parada en medio del Salon y desesperado le dica:

.- ¿Hermaniita, mew permite que me esconda debajo de sus hábitos, ya que soy espia y me están por atrapar los de la KGB?

La monja accede y 30 minutos mas tarde, cuando hubo pasado el peligro, el espía sale de debajo de los habitos de la monja y le dice:

.- Muchas gracias, hermana. ¡Me ha salvado la vida!.

.- Y ademas e agradecerle, tengo que pedirle diculpas, porque no pude resistri la tentacion y en un momento le besé la pantorrilla...... ¿ Lo notó Usted?

.- Si , hijo, lo noté. Responde ella.

.- Y ademas, hermana, tampoco pude reprimir la tentacion y le besé los muslos.... ¿Se dió cuenta?

.- Si hijo, me di cuenta.

.- Una pregunta, hermanita, ¿Qué hubiera sucedido si le llego a besar mas arriba?

y la monja contesta:

.- Me hubieras besado un huevo, porque yo tambien soy espia..........


Saludos para todos.

muy bueno maestro!!!!
me has alegrado el sábado

Un Saludo

Pirata

[El Moro Juan]

HENRY FORD Y DIOS.
Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-Bien, fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedesir para cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice:
-Yo quiero estar junto a Dios un poco.
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
-Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?
Dios pregunta:
-¿Qué quieres decir con eso?
Dice Ford:
-Bueno, con todo respeto,tienes grandes problemas en el proyecto de tu invención, por ejemplo:

1 Hace mucho ruido cuando se recalienta.
2. El mantenimiento es extremadamente caro.
3. Necesita constantemente pintarse
4 Tiene que quedarse en el "garaje ", (ya me entiendes) 5 días de cada 28.

5. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes delantero y trasero.
6. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros.
7 El consumo es asombroso.
8 Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y éstos son sólo algunos de los problemas.
-"Hmmm . .", responde Dios, "aguarda un minuto".
Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da la vuelta hacia Ford y le dice:

-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices pero,.... en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo.


l

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[El Moro Juan]

MATRIMONIOS.-
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
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Un tio entra a un bar y dice:
-Me da un whisky?
-En seguida! Va el camarero, toma una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
-Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky!
-Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
-Perdone, pero usted no es el dueño, verdad?
-No, no, yo soy tan solo un camarero.
-Y el dueño donde esta?
-Arriba, con mi mujer.
-Y que hace con ella?
-Lo mismo que yo con su negocio.
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Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y allí estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcón para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamón, al final conseguí que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mató, asi que fui a la cocina, agarré la nevera y se la tiré encima. Pero entré el cabreo que tenía y el esfuerzo que hice me dió un infarto y me quede allí mismo."
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me caí, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando aparecio un loco maniaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavía, se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con una nevera, me la tiró, y aqui estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llegó su marido, y ella me dijo que me escondiese en la nevera, pero..."
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María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
¿Que secreto?
Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
¡¡Gilipollas!! ¿por qué crees que te he envenenado?
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Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- ¡Nos ha jodido!, ni a mí!, pero es que su padre es rico.

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[jbcoke]

Un matrimonio, y el, en su lecho de muerte, y va ella y le dice:

!!PEPEEEE!!! ya se que estas muy mal y que dice el Doctor que estas delirando, pero, por que te has ido a la pescaderia del barrio y has dicho que lo que tienes es SIDA?, si tu lo que tienes es un Cancer terminal.........

Si, si, yo la diñaré, y tu te quedas con el coche, el piso y el dinero del seguro, pero tu ya no f****s con nadie de este barrio.........

[suyay]

Y que pasa, los domingos ya no hay chistes?

[kates]

maria,maria por que cada vez que te penetro te se encojen los dedos de los pies,hay pepe si me quitaras el panty

[Rebellin]

He leido bastantes esta noche. Me he jinchao de reir. Mañana seguiré.

Rebe

[El Temido II]

¡Por fin es viernes!. por "tubería" para todos.


Cuatro amigos juegan, tranquilamente, una partida de dominó en un bar; cuando llega el vecino de uno de ellos y le espeta:

- Oye Juan, que tu mujer está en tu casa en la cama, con otro!.

Juan se levanta y parte raudo y veloz para su casa.

Al poco tiempo vuelve, se sienta a la mesa y sigue jugando su partida.

Intrigado, uno de los compañeros de partida, le pregunta:

- ¿Estaba con otro tu señora?.

A lo que Juan, como el que no quiere la cosa, le responde:

- ¡No, que va, "ES EL MISMO DE SIEMPRE"!



Saludos.

[Panxut]

LA LÁPIDA

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:
- "Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".
Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....
Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.
- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello...vivió mucho pero murió joven.
- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?
- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Usted trabaja?
- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.
- ¿Usted bebe?
- No, no, no me gusta el alcohol.
- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?
- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
- ¿Usted consume algún tipo de droga?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cual es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.
- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.
- "AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO".

MORALEJA: si no bebes, ni fumas, ni follas, para que vives gilipollas.

[madrugon]

¿Que dos palabras dichas por una mujer, pueden arruinar el ego y la autoestima de cualquier hombre?.
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ESTA DENTRO?????

[marinotardio]

Originalmente publicado por kates

maria,maria por que cada vez que te penetro te se encojen los dedos de los pies,hay pepe si me quitaras el panty

Bueno bueno buenísimo,

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[marinotardio]

Todo un clásico:

Mama, que se pegan las lentejas,
Hijo, por mi como si se matan



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[buzo]

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en caminO pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.