O.T. Chiste Del Viernes

[Larsen]

Buenos días,

- ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.

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- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdón señor, será a la romana.
- Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...

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- ¿Me das una rebanadita de pastel?... Pero así, súper chiquitita, que estoy a dieta.
- ¿Así como las otras siete?
- Si, porfa...


Salud,

[Miahpaih]

Saludos
Miahpaih

[Triton Canarias]

Y los cuernos?
Ja!ja!ja!

[LordNelson]

Uno del gran Eugenio:

Saben aquel que diu que es un señor de cierta edad que va al médico y le dice:
- Mire doctor, quisiera saber si tiene algún remedio para poder hacer el amor todos los días..., pero que no sea el Viagra porque tengo problemas cardiovasculares.
-Hombre... ¿Qué edad tiene usted?
-85 años
Y le dice:
-Perdone pero a esta edad no hay nada que le pueda dar...
-Pues mire, yo tengo un amigo que tiene mi misma edad y el dice que lo hace todos los días!
-Bueno... ¡Pues dígalo usted también!

[Triton Canarias]

[Antonio_Mataelpino]

Mi ex tIene la habilidad de hacer sentirte culplabe y me echa las culpas de todo.

Ayer acabé confesando haberle disparado a Kenedy.





From my radio morse

[Triton Canarias]

Antonio nunca digas que si, niega todo hasta la muerte. Que somos inocentes hasta que se demuestre lo contrario..... ellas siempre tienen razon!
Ja! Ja! Ja!.....

[Antonio_Mataelpino]

Originalmente publicado por Triton Canarias

Antonio nunca digas que si, niega todo hasta la muerte. Que somos inocentes hasta que se demuestre lo contrario..... ellas siempre tienen razon!
Ja! Ja! Ja!.....

Y seguir escuchandola????



NOOO ,....
Fui yooo, yo solo, Oswald era inocente!!!!!



From my radio morse

[Capitán Trucho]

-El alcoholismo produce agresividad, falta de respeto, hablar gritando, descalificación de lo que te rodea,....etc.
- Efectivamente Doctor, es lo que le pasa a mi mujer cuando llego a casa con unas copas.....

[Don Armano]

-Mi amor, que estás obsesionado con el mundial de fútbol... Me haces falta
-FALTA?? que falta?? si apenas te toqué!!!

[duendes4]

El borracho del edificio, llega como todos los días con una taja de miedo y dando tumbos, se pone en medio del vestíbulo y grita:
- Tendría que venir una arriá de mierda y que se ahogaran todos los cornudos..
En eso que el vecino del tercero esta acabando de comer y le dice a su mujer:
- Mira María, ya estoy hasta los cojones de este tío.. Me voy a acabar el plato, bajo para el trabajo y cuando lo tenga al lao le voy a meter uno somanta de palos que no va a saber por donde le han caido..
- A ver Pepe.. tu no sabes nadar? Pues deja que diga lo que quiera..

[ANTARTIC]

[duendes4]

Originalmente publicado por Don Armano

-Mi amor, que estás obsesionado con el mundial de fútbol... Me haces falta
-FALTA?? que falta?? si apenas te toqué!!!

Totalmente de acuerdo.. Entre el futbol, el baloncesto, los amigos, etc.. al final de follar ni hablamos..

[Flipe]

Originalmente publicado por duendes4

Totalmente de acuerdo.. Entre el futbol, el baloncesto, los amigos, etc.. al final de follar ni hablamos..

Si es que hay que priorizar...

[duendes4]

Originalmente publicado por Flipe

Si es que hay que priorizar...

[Pititis]

- Mujer, 45 años, blanca, herida de 22 cm por asta de toro. Parece estar bien.

- Pepe, que cansino te vuelves cuando lo hacemos en San fermín.

[ANTARTIC]

FÚTBOL

Dos amigos van por primera vez a un partido de fútbol.
Los tíos, que no se enteran de lo que va la cosa,
al cabo de un rato se percatan de que todo el campo está insultando al árbitro:

-"Cabrón, malnacido, hijo de puta, no eres más malo porque no te entrenas", etc., etc.

Entonces, uno le pregunta al otro:

-Oye, ¿a quién le están diciendo todo eso?

-Al de negro.

-Ah, no me extraña...
Lleva media hora en el campo y todavía no ha tocado el balón.

[PELOSA]

Dos mejicanos de Pancho Villa:

- ¡¡Que viva la menstruasión, que viva la menstruasiooooónnn!!

- ¡¡Compadre, será que viva la Revolusiooooónn!!

- ¡¡Da iguaaal!! ¡¡Pero que corra la saaanngreeeee!!

[Flipe]

Juanito cumple 15 años y monta una fiesta en casa. Presenta sus amigos a sus padres y al rato se va a su madre y le dice:
- Mamá, ¿cuál de las chicas crees que será mi novia?
Y la madre le dice:
- La del vestido azul
Juanito emocionado le dice:
- ¿En serio? Wow!! ¿Y cómo lo sabes?
Y le contesta la madre:
- Porque me ha caído mal.

[Flipe]

Una viñeta de Gibraltar

[LordNelson]

Y ya si cambiamos Gym por gin...

[Carpant]

Algunos de Eugenio:



Saben aquel que le dice una mujer a su marido

- Cariño, si supieras lo que me ha ocurrido hoy.

- ¿ Qué te ha pasado, nena ?

- Mira, esta tarde al llegar a casa, subo en el ascensor, se mete un tio conmigo dentro del ascensor y cuando estamos dentro saca un cuchillo así de grande y me dice: ¿ Hacemos el amor o te mato ?.

- ¿ Y qué ha pasado ?

- Coño, ¿ no te lo estoy contando ?.


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- Hija, ¿ por qué lloras ?

- Es que me ha dicho Juan que no se quiere casar conmigo de fea que soy.

- No llores por eso hija, hombres que no se quieran casar contigo te los vas a
encontrar a miles.

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- Nena, ¿ te acuerdas lo felices que eramos hace quince años ?

- ¿ Quince años ?, pero si no nos conocíamos.

- Pues por eso.

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Dos gallegos que se encuentran y le dice uno a otro:

- Hombre, Pepiño, que me he enterado que te has comprado una barquiña. ¿ Y cómo la has bautizado ?.

- La he bautizado que RemeCristo.

- Tu estás loco, hay nombres muchos más bonitos, por ejemplo Bernardina, Engracia, Honorina o, si me apuras, el nombre de tu mujer Remedios.

- ¿ Y qué más da, que reme Dios o que reme Cristo ?.




Un saludo.

[Antonio_Mataelpino]

Ostias Patxi , que buenos cereales que compraste para el desayuno




From my radio morse

[Tortuga Carey]

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y 4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.





LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?


PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.


ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

[alber]

...oye tu te acostabas con tu mujer antes de casarte con ella?
- yo si, y tu?
Yo también pero no sabía que se casaba contigo.