O.T. Chiste Del Viernes

[LordNelson]

- Me he comprado un sonotone que oigo caer una aguja a 50 metros.
- ¿Y cuánto te ha costado?
- Ayer a las diez y media.

[duendes4]

Dos dulces ancianitos celebrando sus bodas de Oro deciden irse a las Cataratas del Niagara como en su luna de miel y revivirla de nuevo..
Cogen el mismo hotel, la misma habitación y cuando llega la noche le dice la viejecita al viejecito..
- Mi vida, me quito la ropa?
- Claro que sí cariño..
- Mi vida, me meto contigo en la cama?
- Claro que si mi amor..
- Mi vida, volvemos a revivir la pasión de la primera noche?

A la mañana siguiente, se levanta el viejecito y le dice su mujer:
- Mi vida, me traes un poco de agua?... O tampoco puedes??

--------

- Cariño, estoy aburrida... Echamos un polvo?
- Mi amor, no todo en esta vida es sexo..
- Entonces?
- Vale, vamos.. Pero piensa en lo que te he dicho..

[Antonio_Mataelpino]

Hola cofrades una pregunta.
Se puede cruzar a ibiza con el PER?



From my radio morse

[windi]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Hola cofrades una pregunta.
Se puede cruzar a ibiza con el PER?



From my radio morse

¿Quién es el PER?

[duendes4]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Hola cofrades una pregunta.
Se puede cruzar a ibiza con el PER?



From my radio morse

Es un humor tan "inglés" que no lo entiendo..

[windi]

Originalmente publicado por duendes4

Es un humor tan "inglés" que no lo entiendo..

Pues ya verás como te lea la Jefa, que nos tiene prohibido explicar los chistes

[jiauka]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Hola cofrades una pregunta.
Se puede cruzar a ibiza con el PER?

Rotundamente SI, hay 4 formas de hacerlo.
1. desde formentera.
2. desde mallorca
3. desde menorca
4. Esperando al cambio de títulos naúticios

[duendes4]

En seriooo???
O se están mezclando los hilos o por favor, pasadme el teléfono de vuestro camello, que no vea la mierda que os vende!!

[jiauka]

Originalmente publicado por windi

¿Quién es el PER?

El avatar de Kibo: " Pendón de Embarcaciones de Recreo"

[Keith11]

Originalmente publicado por duendes4

En seriooo???
O se están mezclando los hilos o por favor, pasadme el teléfono de vuestro camello, que no vea la mierda que os vende!!

... hablando de camellos, ¿sabes aquel que dice...

- cariño te he cambiado por dos camellos
- ¿te estas quedando conmigo?
- no, con los dos camellos...

[duendes4]

Originalmente publicado por Keith11

... hablando de camellos, ¿sabes aquel que dice...

- cariño te he cambiado por dos camellos
- ¿te estas quedando conmigo?
- no, con los dos camellos...

Vente a mi calle que aqui tienes unos cuantos pa llevarte..

[Antonio_Mataelpino]

Originalmente publicado por jiauka

Rotundamente SI, hay 4 formas de hacerlo.

1. desde formentera.

2. desde mallorca

3. desde menorca

4. Esperando al cambio de títulos naúticios

From my radio morse

[windi]

Originalmente publicado por jiauka

Rotundamente SI, hay 4 formas de hacerlo.
1. desde formentera.
2. desde mallorca
3. desde menorca
4. Esperando al cambio de títulos naúticios

5. bajo otro pabellón

[Antonio_Mataelpino]

Y casandote con una canadiense?


From my radio morse

[windi]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Y casandote con una canadiense?


From my radio morse

Pregúntale a Dibujito. Y, de paso, le pagas unas cervezas.

[Flipe]

And from Cabrera...

[jotajota]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Hola cofrades una pregunta.
Se puede cruzar a ibiza con el PER?



From my radio morse

Claro!
y con una receta de la Seguridad Social tambien ...

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Hola cofrades una pregunta.
Se puede cruzar a ibiza con el PER?



From my radio morse

Pero no saldría una isla de raza, hombre!

Eso me recuerda el chiste...

" Hoy he ayudado a cruzar a un invidente con un perrito...
a ver que sale...."

[Capitán Trucho]

[quote]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Y casandote con una canadiense?


From my radio morse[/QUOTE

Lo que tiene mérito es escribir con una radio morse. TI,TI, TI,TI,TI, TI,.....

[P27]

[quote=Capitán Trucho;1674222]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Y casandote con una canadiense?


From my radio morse[/QUOTE
Lo que tiene mérito es escribir con una radio morse. TI,TI, TÍ,TI,TI, TI,.....

Evidentemente tendría su merito, si lo hicieses sin falta de ortografía ( te falta un acento)

[Natachamar]

No entiendo el motivo por el cual, de vez en cuando, este hilo se convierte en conversaciones de cualquier cosa menos de chistes.

[capitan necora]

Originalmente publicado por Natachamar

No entiendo el motivo por el cual, de vez en cuando, este hilo se convierte en conversaciones de cualquier cosa menos de chistes.

Hola

salud

[capitan necora]

Hola ( Eva Hache en El País hoy)

Nació sentado, con una flor en el culo. Pasó una infancia completamente feliz, de culo inquieto, normal, buscando sinónimos en el diccionario: ano, trasero, nalgas, posaderas, culamen, pompis, asentaderas, poto, popa, glúteos. Glúteos de glutamato. Yeyé. Puta. Y en los recreos del colegio, con el culo contra la piedra del patio, jugó a las tabas: hoyos, caras, picos y culos. Le pusieron un parche de ojo vago, un parche de esos que son de color carne de hombre de raza blanca y gafas de culo de vaso.
Cantó «Franco, Franco, que tiene el culo blanco» con la música del himno, porque el himno no tenía letra y eso es lo que pasa cuando los himnos no tienen letra y los niños no tienen Playstation en casa.
Se rio y mucho, se partió el culo. El colmo fue cuando se lo partió, literalmente, bajando con un plástico por la cuesta nevada del cementerio. Doce puntos. No sentarse durante un tiempo, hasta que se caigan, dijo el médico. Dormir con el culo en pompa. Más tarde, mucho más tarde, también se acostumbraría a poner el culo en pompa y a tenerlo partido.
Lo que parecía que iba a ir bien fue de culo y cuesta arriba. Arrastrando el culo por un zarzal, con el recuerdo del escozor de los puntos y del otro, llegó a la edad madura. Aunque no era culibajo, cuando tocó, adoptó la moda de los pantalones de culo bajo, de hucha alta. También usó culote, cuando montaba en bici, en patines y cuando se hizo runner. Porque creía querer tener culo de corredor de 100 metros lisos y, en realidad, solo lo iba a tener de corredor de seguros en empresas aseguradoras que se iban, poco a poco, a tomar por culo.
De estar tanto tiempo sentado, lo que tuvo fue un culo como un erredoce ranchera. Los culos no están hechos para estar todo el día apoyados en una silla, como le dijo una vez un amigo que se paseaba por la casa a culo pajarero, y si no fíjate en los romanos, que se pasaban la vida tumbados. Y se apuntó a un gimnasio que ofrecía un entrenamiento llamado «Culo diez».
Llegó, entonces, la era de Internet. Le asaltaron las curiosidades, que solventó a golpe de clic. Le picó el culo y, como cada quien hace de su culo un pito (y el que se anime que haga una orquesta), se obsesionó con ese lugar de la anatomía donde la espalda pierde su casto nombre. Investigó, recorrió, paseó, viajó hasta el culo del mundo y miró. Y tocó.
Culos grandes y pequeños. Culos prietos y fláccidos. Culos respingones y por respingar. Culos fruncidos. Culos torcidos. Culos carpeta. Culos de pollo. Culos apretados que le enseñaron a apretar el culo, a mojarse el culo, a ir con la hora pegada al culo, a caerse de culo, a sentirse como el culo, a dar por culo.
Se le empezó a poner cara de culo. Estuvo más cerrado que el culo de un perico. Pasó tanto miedo que no le cupo el bigote de una gamba por el culo. Se acostumbró a vivir con el culo al aire. Siempre había tenido hormigas en el culo y tomó la costumbre de aparentar lo que no era, de tirarse los pedos más altos que el culo.
Confundió el culo con las témporas. Se armó el cogeculo.

salud

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola ( Eva Hache en El País hoy)

Nació sentado, con una flor en el culo. Pasó una infancia completamente feliz, de culo inquieto, normal, buscando sinónimos en el diccionario: ano, trasero, nalgas, posaderas, culamen, pompis, asentaderas, poto, popa, glúteos. Glúteos de glutamato. Yeyé. Puta. Y en los recreos del colegio, con el culo contra la piedra del patio, jugó a las tabas: hoyos, caras, picos y culos. Le pusieron un parche de ojo vago, un parche de esos que son de color carne de hombre de raza blanca y gafas de culo de vaso.
Cantó «Franco, Franco, que tiene el culo blanco» con la música del himno, porque el himno no tenía letra y eso es lo que pasa cuando los himnos no tienen letra y los niños no tienen Playstation en casa.
Se rio y mucho, se partió el culo. El colmo fue cuando se lo partió, literalmente, bajando con un plástico por la cuesta nevada del cementerio. Doce puntos. No sentarse durante un tiempo, hasta que se caigan, dijo el médico. Dormir con el culo en pompa. Más tarde, mucho más tarde, también se acostumbraría a poner el culo en pompa y a tenerlo partido.
Lo que parecía que iba a ir bien fue de culo y cuesta arriba. Arrastrando el culo por un zarzal, con el recuerdo del escozor de los puntos y del otro, llegó a la edad madura. Aunque no era culibajo, cuando tocó, adoptó la moda de los pantalones de culo bajo, de hucha alta. También usó culote, cuando montaba en bici, en patines y cuando se hizo runner. Porque creía querer tener culo de corredor de 100 metros lisos y, en realidad, solo lo iba a tener de corredor de seguros en empresas aseguradoras que se iban, poco a poco, a tomar por culo.
De estar tanto tiempo sentado, lo que tuvo fue un culo como un erredoce ranchera. Los culos no están hechos para estar todo el día apoyados en una silla, como le dijo una vez un amigo que se paseaba por la casa a culo pajarero, y si no fíjate en los romanos, que se pasaban la vida tumbados. Y se apuntó a un gimnasio que ofrecía un entrenamiento llamado «Culo diez».
Llegó, entonces, la era de Internet. Le asaltaron las curiosidades, que solventó a golpe de clic. Le picó el culo y, como cada quien hace de su culo un pito (y el que se anime que haga una orquesta), se obsesionó con ese lugar de la anatomía donde la espalda pierde su casto nombre. Investigó, recorrió, paseó, viajó hasta el culo del mundo y miró. Y tocó.
Culos grandes y pequeños. Culos prietos y fláccidos. Culos respingones y por respingar. Culos fruncidos. Culos torcidos. Culos carpeta. Culos de pollo. Culos apretados que le enseñaron a apretar el culo, a mojarse el culo, a ir con la hora pegada al culo, a caerse de culo, a sentirse como el culo, a dar por culo.
Se le empezó a poner cara de culo. Estuvo más cerrado que el culo de un perico. Pasó tanto miedo que no le cupo el bigote de una gamba por el culo. Se acostumbró a vivir con el culo al aire. Siempre había tenido hormigas en el culo y tomó la costumbre de aparentar lo que no era, de tirarse los pedos más altos que el culo.
Confundió el culo con las témporas. Se armó el cogeculo.

salud

¡¡¡¡¡¡NATACHAMAR!!!!!!

[jiauka]

- Doctor, me duele esta pierna
- Eso es cosa de la edad
- Ya, doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele...