O.T. Chiste Del Viernes

[astrolabio68]

Originalmente publicado por Natachamar

No entiendo el motivo por el cual, de vez en cuando, este hilo se convierte en conversaciones de cualquier cosa menos de chistes.

Porque los humoristas, en los entreactos y para descansar de tanto monólogo, hablan de cualquier cosa...?

[duendes4]

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[Antonio_Mataelpino]

- tu haces todo lo que te dice tu mujer?
- ni de coña¡¡¡¡
- di que si, con un par !!!!!
- no es eso, es que no me da tiempo

[duendes4]

- Padre he pecado... Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenia que pasar..
Luego estaba con mi suegra, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenia que pasar..
Y eso no es nada padre, con mi vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar

A esto que el padre sale corriendo..

- Padre ¿pero a donde va?
- Si pendejo, yo solo, tu solo, la iglesia sola...

-------------------

Un granjero tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción. Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el gallero:

-Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

-¿Cuantas gallinas tiene?

-180, El gallero saca una jaula con un gallo enorme,fibroso,la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

-Tome este, el Edgar, no falla. El granjero lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le mete dos polvos, agarra a la segunda, le mete el primero, y cuando se estaba metiendo el segundo se queda frio.

El granjero lo mira y dice:

-Que cagada de gallo me vendieron, se tiro a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y le dice al granjero:

-Este es el Nico, pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la atora, a la tercera le hace la 69 y cuando esta airándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El tipo enojado toma al gallo de las patas, se lo lleva al gallero y le dice:

-Este es el segundo gallo que me vendes y que no funciona, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda ¿me entiendes?.

Entonces el gallero le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y le dice al granjero:

-Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Pepe y llego de casualidad en un barco que vino del Africa. El granjero enojado se lo lleva pensando:

-¿Que voy a hacer con este gallo flaco?..Al llegar al gallinero,el gallo sale hecho un pincho y se tira a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello le mete dos cachetadas y lo mete en la jaula.

-Que fenómeno este gallo!!

Mientras tanto las gallinas comentaban : Que Pepe esto.., que Pepe aquello..., y a ti que te hizo?, a mi me hizo tal cosa...En fin jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Pepe enajenado, le pega dos vueltas al gallinero, amarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gallo,dos vacas, el granjero lo persigue y lo toma de la cresta, le pega dos coñazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

-Gallo hijo e'puta , si me culea a toda la granja lo voy a matar!!!!

Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato..culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Pepe, el perro con el culo hecho una miseria y el granjero dice:

-Noooo, se me escapo el gallo y se va a culear al ganado del vecino y el me va a matar!!

Entonces agarra el caballo (previamente cogido) y sale en busca de Pepe.

Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el

Pepe (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del polvo la saco del caparazón, tres ardillas chuecas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides,una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Pepe tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiéndose, en fin, una escena desgarradora.

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

-Nooo, noooo, Pepeeeeee!!! Se me murió el Pepeeeee!!! Al fin encuentro un gallo de verdaaad y se me mueeereee!!! En medio del lamento, el Pepe cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y , señalando a los buitres, le dice:

-Shhh, Quédate callado huevon, que me vas a espantar a este par de morenitas!!!!

[Triton Canarias]

Pues en mi casa mando.yo y solo se oye mi voz y las paredes tiemblan!
Eso si! Siempre y cuando mi mujer no este en casa. Si esta "Si, si Cariño".
Ja! Ja! Ja!


Cervecitas para todos!

[Marambaia]

Originalmente publicado por duendes4

- Padre he pecado... Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenia que pasar..
Luego estaba con mi suegra, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenia que pasar..
Y eso no es nada padre, con mi vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar

A esto que el padre sale corriendo..

- Padre ¿pero a donde va?
- Si pendejo, yo solo, tu solo, la iglesia sola...

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Un granjero tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción. Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el gallero:

-Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

-¿Cuantas gallinas tiene?

-180, El gallero saca una jaula con un gallo enorme,fibroso,la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

-Tome este, el Edgar, no falla. El granjero lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le mete dos polvos, agarra a la segunda, le mete el primero, y cuando se estaba metiendo el segundo se queda frio.

El granjero lo mira y dice:

-Que cagada de gallo me vendieron, se tiro a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y le dice al granjero:

-Este es el Nico, pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la atora, a la tercera le hace la 69 y cuando esta airándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El tipo enojado toma al gallo de las patas, se lo lleva al gallero y le dice:

-Este es el segundo gallo que me vendes y que no funciona, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda ¿me entiendes?.

Entonces el gallero le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y le dice al granjero:

-Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Pepe y llego de casualidad en un barco que vino del Africa. El granjero enojado se lo lleva pensando:

-¿Que voy a hacer con este gallo flaco?..Al llegar al gallinero,el gallo sale hecho un pincho y se tira a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello le mete dos cachetadas y lo mete en la jaula.

-Que fenómeno este gallo!!

Mientras tanto las gallinas comentaban : Que Pepe esto.., que Pepe aquello..., y a ti que te hizo?, a mi me hizo tal cosa...En fin jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Pepe enajenado, le pega dos vueltas al gallinero, amarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gallo,dos vacas, el granjero lo persigue y lo toma de la cresta, le pega dos coñazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

-Gallo hijo e'puta , si me culea a toda la granja lo voy a matar!!!!

Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato..culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Pepe, el perro con el culo hecho una miseria y el granjero dice:

-Noooo, se me escapo el gallo y se va a culear al ganado del vecino y el me va a matar!!

Entonces agarra el caballo (previamente cogido) y sale en busca de Pepe.

Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el

Pepe (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del polvo la saco del caparazón, tres ardillas chuecas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides,una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Pepe tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiéndose, en fin, una escena desgarradora.

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

-Nooo, noooo, Pepeeeeee!!! Se me murió el Pepeeeee!!! Al fin encuentro un gallo de verdaaad y se me mueeereee!!! En medio del lamento, el Pepe cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y , señalando a los buitres, le dice:

-Shhh, Quédate callado huevon, que me vas a espantar a este par de morenitas!!!!

[Antonio_Mataelpino]

From my radio morse

[Capitán Hake]

Uno de Bilbao entra en un bar, pide una cerveza y saca un billete de 500€ para pagar.
El camarero:
- Saque otro billete, hombre.
El de Bilbao:
- Joder, si que ha subido la cerveza !!

[Keith11]

Originalmente publicado por Capitán Hake

Uno de Bilbao entra en un bar, pide una cerveza y saca un billete de 500€ para pagar.
El camarero:
- Saque otro billete, hombre.
El de Bilbao:
- Joder, si que ha subido la cerveza !!

[CHEEKY]

Editado por Natachamar: Puede provocar polémica y este es un hilo de chistes.

[Antonio_Mataelpino]

- ¿me da un litro leche?
- ¿en brik?



-hjoputa ¿me da un litro de leche?

[Segoviano.]

Buenossssss diasssssss unos mañaneros

¿Que hay detrás de la vaca que ríe?

El toro que empuja.

que malo es unos por todos vosotros que ya empieza el veranito y a

[DUDU]

Camarero, deme un litro de ron
camarero, camarero, deme medio litro deron
CAMARUTA, UN RON DOBLE
CAMARERURILLO, UN RON SENCILLO
Pssssss no lo entiendo, cuanto menos bebo, más me emborracho.

[LordNelson]

-Menuda polla tienes
-Gracias, Yoda.
-Entendido no me has

[LordNelson]

- Creo que no quieres a nuestros hijos.
-¿Al feo o al idiota?

*****

-Ya has vuelto a fumar marihuana ¿verdad?
-No papá, te juro que...
-Tranqui, soy tu perro jajaja.

*****

- Qué bonitos tienes los geranios
- es un gin-tonic

[leviño]

POR LORDNELSON
SALUDSS.
Creo que no quieres a nuestros hijos.
-¿Al feo o al idiota?

[Itaca2]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Hola cofrades una pregunta.
Se puede cruzar a ibiza con el PER?



From my radio morse

Y con un loro en el hombro

[amurado]

-Camarero, póngame otra copa.
- Lo siento señor, pero está usted demasiado borracho y creo que es mejor que no se la sirva.
-Oiga como se atreve a negarme la copa, ¿ve usted a esa pareja de la guardia civil que está en la barra tomando café?, pues si yo estuviera borracho vería cuatro guardias, y solo veo la pareja, así que estoy bien.
- Pero si solo hay uno.

[Cenachero]

Originalmente publicado por amurado

-Camarero, póngame otra copa.
- Lo siento señor, pero está usted demasiado borracho y creo que es mejor que no se la sirva.
-Oiga como se atreve a negarme la copa, ¿ve usted a esa pareja de la guardia civil que está en la barra tomando café?, pues si yo estuviera borracho vería cuatro guardias, y solo veo la pareja, así que estoy bien.
- Pero si solo hay uno.

[jiauka]

Ella:
Ana, amiga mía!!. te mando este WA para explicarte lo bien que lo estamos pasando en el caribe, ayer en 1 trio, todos desnudos, y no paramos de chupar lo de unos y otras, que contrastre de sabores!!! Me he comido 2 enteros, con su crema y todo.

El:
Manolo, hasta los huevos de las vacaciones, ayer fue el colmo, otra vez fuimos con María y la suegra a esa playa nudista, y de nuevo a chupar los otros helados llenos de babas, para saber si el de frambuesa era mejor que el de fresa.

[Marambaia]

Originalmente publicado por LordNelson

-Menuda polla tienes
-Gracias, Yoda.
-Entendido no me has

Muy bueno, si señó

[duendes4]

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los fuelles de la cama. Después de la faena, la mujer le pide a su acompañante que le diga su nombre.
- “Prefiero no decírtelo…. todo el mundo se ríe de él”.

Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daikiris, mojitos y haciendo el amor a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente lo convence.

- “Me llamo Nieve”, le contesta el negro.

Al oir eso, la mujer empieza a retorcerse y llorar de risa.

- “¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas”.

- “No, perdona. No me río de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm. de nieve durante 15 días en Cuba”.

[Marambaia]

Cuatro cofrades piratillas están en la barra de la taberna echandose unos tragos de buen ron jamaicano, mientras planean su próxima salida. Uno de ellos anda algo depre pues no sabe como explicar a los demás que lo tiene crudo para apuntarse ya que la almiranta lo tiene castigado...
Tan pronto se sincera, se convierte en el hazmerreír de la velada...
Cargado de frustración, se despide de sus amigos deseándoles buena proa.
Al sábado siguiente, los otros tres se reunen en el pantalán temprano por la mañana, para aprovechar al máximo la marea..
En cuanto llegan al pantalán se encuentran con gran sorpresa al cuarto piratilla, sentado en la bañera y con una cerveza en la mano.
- y tú, de donde vienes...? No te habían vetado la salida?
- pues llevo aquí desde el viernes...
- y eso???
- pues eso, que volviendo de la taberna a casa, me disponía a pillarme una ultima birra de la nevera para tomarmela delante la tele, cuando la almiranta me sorprendió por detrás, tapándome los ojos con sus manos.
En cuanto me dejó abrirlos, la tenía enfrente vestida con una ligas bajo un camisón transparente increiblemente sexy y perfumada que era una delicia.

En eso, me susurraba al oido...
- SORPREEEEESA!!! Anda, llévame a la cama, átame y haz lo que más te apetezca...

Y que más os voy a contar... Pues eso... QUE AQUI ESTOY!!!!, listo para zarpar!!!

[Flipe]

Un borracho se topa con dos hermanos gemelos y les dice:
- Hay que ver como os parecéis...
Y señalando a uno añade:
- Sobre todo tú.

[BAMM]

Tres amigos están pescando en el barco y el primero dice:
- Para que mi mujer me dejara venir, le he tenido que prometer que la llevaría a cenar a un restaurante carísimo
- Puess yo he tenido que prometerle que pintaría toda la casa el próximo fin de semana
El tercero no dice nada, así que le preguntan:
- Tú no has prometido nada???
- Bueno, yo me desperté a las cinco de la mañana y le susurré al oído: ¿Pesca o sexo? y me dijo: ¡Abrígate bien!