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VHF: Canal 77 | ![]() |
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#7876
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![]() Un cofrade sale de su casa de madrugada para pasar el día navegando, como todos los domingos, pero al llegar al puerto, ve que el mar está fatal, olas de más de 3 metros, un viento terrible y comenzando a llover a cántaros.
Decide volver a casa, se mete en la cama de nuevo y le dice a su mujer: -Hace un día de perros y llueven chuzos de punta... Ella contesta, sin volverse: - Y el imbecil de mi marido, ¡navegando! |
#7877
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![]() ![]() Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant. |
#7878
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![]() Cita:
![]() ![]() ![]() No será la misma del otro chiste?? ![]() ![]() ![]()
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![]() ![]() Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant. |
2 Cofrades agradecieron a duendes4 este mensaje: | ||
Aleteia (28-07-2014), Segoviano. (25-07-2014) |
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![]() Entra un tio en el bar y ve sentado en la barraa un colega y le espeta :
Co*o Manolo te encuentro barbaro cada dia estas mas joven . Eso es porque no discuto nunca que cñ*o va a ser por no discutir nunca. Bueno pues no será ![]() ![]()
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El que no tenga nada que hacer que compre un barco ![]() Saludos Santi |
#7880
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Detrás de la ola vive alguien, sè modesto... |
2 Cofrades agradecieron a Cenachero este mensaje: | ||
Cuarteroni (24-07-2014), windi (24-07-2014) |
#7881
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![]() Xose, comemos ou que?
Primeiro ou que e despois comemos. ![]() ![]() ![]()
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![]() ![]() Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant. |
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![]() ALUCINANTE ADELANTO DE LA CIRUGÍA
Estaban Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo con la sierra mecánica. Rápidamente, Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice: -¡Vaya, qué avanzada está la cirugía! Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy torpe se corta una pierna. De nuevo, Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice: -¡No cabe duda que la Ciencia avanza a pasos agigantados! El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo; pero el muy inútil se corta esta vez la cabeza. Rápidamente, Pedro toma la cabeza de Juan, la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado. Entonces Pedro le pregunta a la enfermera dónde está su amigo Juan, y ésta le contesta: -Lo siento, murió... ¡Pero se podía haber salvado de no ser porque el imbécil que lo trajo le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió! |
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![]() Cita:
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![]() ![]() Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant. |
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![]() ![]() ![]() ![]() -Como se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? -Broco Lee ![]() ![]() ![]() Saludos Miahpaih ![]() ![]() ![]()
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![]() ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté. ![]() |
#7885
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![]() Hola
Dile a Francisco que traiga un cristal ¿Opaco? Francisco, sin confianzas salud ![]()
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MMSI 224447770 |
#7886
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![]() Si en un árbol hay 5 pájaros y un cazador le dispara a uno, ¿cuantos quedan?
Pepito responde: -Ninguno maestra, porque con el sonido del disparo los otros 4 se van volando. - Uhmm no es la respuesta que quería pero ME GUSTA TU MANERA DE PENSAR.. En eso pepito le pregunta a la maestra: -si en un parque hay 3 mujeres comiendo helado, una lo chupa, otra lo muerde y otra lo lame: ¿cual es la casada??? La maestra nerviosa dice: esteeee la que lo chupa??? Nooo maestra, la que lleva el anillo de matrimonio, pero ME GUSTA SU MANERA DE PENSAR ----- La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!! Salut!! ![]() ![]() ![]()
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![]() ![]() Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant. |
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![]() Echaré el polvo de la semana en cuanto atine a abrir la puta tapa de la aspiradora...
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5 Cofrades agradecieron a Tabernero este mensaje: | ||
ANTARTIC (28-07-2014), Capitán Trucho (28-07-2014), Cenachero (27-07-2014), Enrana (28-07-2014), leviño (28-07-2014) |
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Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar .. |
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![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Ya puedes correr
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Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos. (George Bernard Shaw) |
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No llores nunca al sol que se va, las lágrimas te impedirán ver la KK que hay en el suelo. De todas formas es igual que llores o no, estará todo oscuro y la pisarás igual. ![]() ![]() ![]() |
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![]() Este es viejo y no se si ha salido ya, pero ahí va....
Paco va a la taberna y se encuentra con su cofrade Pepe todo sonrriente en la barra. - Hombre Pepe que tal la lancha nueva? - Muy bien, es un imán de chochetes. Esta mañana me llevé a una morenaza unas millas adentro y le dije...follar o nadar. Imagina el resto. Al dia siguiente la misma escena... - Que tal ayer Pepe? - Increíble, una Rubia nordica que conocí en la playa me la llevé en la lancha y le dije follar o nadar. Y no te cuento el resto. Al dia siguiente Paco ve a Pepe al fondo de la barra de pie medio borracho y hundido en la miseria. - Ostras Pepe, que mala cara si ayer te vi salir por la bocana con uno mulata tremenda, que ha pasado? - Pues que resultó ser un travesti......y no se nadar. |
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![]() ![]() Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant. |
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![]() unas birras mañaneras para todos.
![]() ![]() Que no os engañen como a mi, estoy indignado. Es mentira que con los condones se tiene SEXO SEGURO. Yo he comprado tres cajas y aun estoy sin follar. ![]() ![]() |
2 Cofrades agradecieron a Segoviano. este mensaje: | ||
ANTARTIC (30-07-2014), Triton Canarias (30-07-2014) |
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19 Cofrades agradecieron a LordNelson este mensaje: | ||
agb (30-07-2014), ANTARTIC (30-07-2014), astrolabio68 (30-07-2014), cabot59 (02-08-2014), Capitán Hake (31-07-2014), Capitán Trucho (30-07-2014), Cenachero (30-07-2014), duendes4 (30-07-2014), Enrana (02-08-2014), Keith11 (30-07-2014), KUMI (30-07-2014), Larsen (30-07-2014), leviño (30-07-2014), Miahpaih (30-07-2014), Natachamar (30-07-2014), relinga (30-07-2014), scubaduba (30-07-2014), SOL Y SOMBRA (31-07-2014), Tabernero (30-07-2014) |
#7897
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![]() Dos amigos se encuentran en un bar:
- Te noto circunspecto, nefelibato y algo taciturno. Necesitas algo? -Si, un diccionario.
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«Es peligroso, Frodo, cruzar tu puerta. Pones el pie en el camino y, si no vigilas tus pasos, nunca sabes a dónde te pueden llevar» |
#7898
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#7899
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![]() Jo**er, es la primera vez que alguien reconoce en la Taberna que tiene en el subconsciente un mulato travestón.
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Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a agb | ||
Capitán Trucho (30-07-2014) |
#7900
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![]() Jajajaja me refería a que como conocía el final del chiste me traicionó el subconsciente. Pero citando el chiste de la profesora y los helados.... me gusta tu forma de pensar.
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Discusión | Iniciada por | Foro | Respuestas | Último mensaje |
Un buen chiste. | lamardesalao | Pesca Deportiva | 1 | 25-07-2007 16:35 |