O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra..., ¿dónde está Bilbao?....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros

salud

[capitan necora]

Hola, no empecemos, vale.....

Estamos proponiendo que,para zanjar dificultades politicas y sociales,un andaluz dirija los destinos
de la nueva república Catalonia.

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería. Allí sentados, con un
barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban
cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero
del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el
brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa de
putas.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele una casa
de putas...

salud

[duendes4]

Gol.jpg

[duendes4]

Con todos los respetos y sin pretender ofender a nadie, pero es que me ha hecho mucha gracia..

Fimosis.jpg

Unas rondas de mi cuenta..

[Flipe]

Originalmente publicado por duendes4

Con todos los respetos y sin pretender ofender a nadie, pero es que me ha echo mucha gracia..

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Unas rondas de mi cuenta..

Qué horror!!!!

[Cenachero]

Originalmente publicado por duendes4

Con todos los respetos y sin pretender ofender a nadie, pero es que me ha hecho mucha gracia..

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Unas rondas de mi cuenta..

Nuevo sistema vasco para hacer la fimosis.

[Capitán Trucho]

Un vasco dice: Me operado de fimosis y he adelgazado 8 kg y me ha dado para una chupa de piel.

[Ophiuchus]

[Ophiuchus]

[Antonio_Mataelpino]

[duendes4]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Repetio!!

[duendes4]

JS El gramo.jpg

[duendes4]

Entra un hombre borracho en la comisaría y dice:
- Poddria vez al hoommbre que dobo ahier en mi caasa...??
- Y para que lo quiere ver?
- Pa saafer como endro sin desperrtar a mi muher...

[Cuarteroni]

- ¿Vas a ir al encierro en el ayuntamiento?-
- ¿Para protestar sobre qué?
- Nada de protestar...¡A correr delante de ellos!

[duendes4]

Entra un tío en un banco, con una media en la cabeza y una pistola y le dice a la banquera:
-¡¡¡¡Dame todo el dinero que hay en este banco!!!!
A lo que la banquera responde:
-Perdone caballero pero es que esto es un banco, pero de esperma.
El tío Responde:
-Pues... ¡¡¡Bebete todo el semen que hay en ese vaso!!! o te vuelo la cabeza!!!!
La tía coge el vaso, se lo bebe y el tio se quita la media de la cabeza y le dice:
-Ves cariño como si quieres puedes

[duendes4]

3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'

La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

' - Batman, ¿qué hay para cenar?

Como cambia el tema..

[Antonio_Mataelpino]

[alber]

Sabes la diferencia entre una hechicera y una bruja?
-20 años de matrimonio

[duendes4]

Y que tienen de malo los principes azules?
Que cuando los besas se convierten en rana..

[Antonio_Mataelpino]

[Enrana]

[jotajota]

-Hola. Como te llamas?

-Catalina. Pero me llaman Cata, y tu.

-Anabella. Pero me llaman Ana. Y tu amiga?.

-Penelope y no tiene apodo .....




- JJ

[duendes4]

El gramo.jpg

[duendes4]

valor canino.jpg

[Cenachero]

Perdón.....