O.T. Chiste Del Viernes

[Choquero]

Dos Leperos, padre e hijo, en el campo trabajando en los campos de fresas, Agosto, cinco de la tarde, 45º a la sombra, sudando como caballos.
Dice el hijo: "Papá, que zé" (traduzco, sed)
Y el padre le responde: "Po tó lo que tu zabe, te lonceñao yo".
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Los mismos en la misma situación.
"Papá papá, que ehtá máh lejo, ¿la luna o Güerva?
El padre se quita la boina, se rasca la cabeza y con aire trascendental pregunta: Amoavé hijo, ¿Tu vé la luna?.
El hijo: Zi Papá
El padre pregunta de nuevo: ¿Y tu ve Güerva?
El hijo: Yo no Papá.
El padre le da una colleja y le espeta: "entonce ¿pa qué pregunta, niño?

[DAGOBERT]

Saludos a todos , ahí va otro:


En un Juicio, pregunta el fiscal:

¿ Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre y en (cito literalmente) “…sus putos muertos pisoteaos a caballo” ?

Respuesta del acusado:

No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: “Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echao to el acero fundio por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?…”

[Mik21]

Así se Roba

[PacMan]

...todo un profesional del robo

[Nonick]

Seguro que si graba todos los costalazos para vídeos de primera le saca más pasta y no acaba en la carcel.

[Cornamusa_]

Originalmente publicado por PacMan

...todo un profesional del robo

¡¡ya te digo!!

[Wandyta]

Dagobert creo que ha quedado más que claro que has robado imagenes en la frikipedia

[Wandyta]

Por cierto y hablando de robar .......

Originalmente publicado por Mik21

Así se Roba

jajajajajjaajajajajajajaaa alguien tendría que haber avisado al chico este del video que si se bebe no se conduce pero lo de robar tambien es peligroso hacerlo en este estado jajajajajajajajajaaa

[Ballenero]

¡Que matao!

[buzo]

Otro de ladrones torpes

http://www.youtube.com/watch?v=jCw-KC_S7k8

[Mik21]

Uno de Al-Quaeda


Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años, quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él, y su único hijo Ahmed, estaba exilado en Francia sospechoso de pertenecer a Al-Qaeda.

Entonces el hombre viejo decide mandarle un correo eléctrónico explicándole el problema:

"Querido Ahmed:
Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año.
Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, sé que
darías vuelta la tierra por mí.
Qué Alá esté contigo.
Te quiere, papá"

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

Querido papá, por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese
jardín.
Ahí es donde tengo escondido aquello. Cuidado es peligroso! (¿?)
Te quiere, Ahmed"

A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea, pero no encuentran nada y se van.

Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido papá:
Seguramente ya podrás plantar las papas.
Es lo mejor que pude hacer desde acá.
Te quiere, tu hijo Ahmed"

[Mik21]

Hoy tego la noche graciosilla

[Mik21]

Hay pa toos.

[El Temido II]

Ya es viernes otra vez. Unas para el personal.


Un médico joven es destinado a un pueblo de la sierra. Tras varias semanas, como quiera que vivía solo y no tenía compañia femenina, se encontraba con bastantes ganas de sexo. Preguntó al farmacéutico donde se podía ir para tener "un rollito".

Este le indicó que bajando la calle principal, al llegar a la panadería girase a la derecha y siguiendo el camino ya encontraría el "sitio".

Una vez se hizo de noche, fué bajando la calle, un poco indeciso (pues no querian que lo viesen los vecinos y pensaran mal de el), hasta llegar a la altura de la panadería. Giró y continuó bajando hasta que de pronto, observó una larga fila de sres. del pueblo. Como no quería ser descubierto hizo ademán de retirarse, pero un vecino lo vió y le dijo:

- Hombre D. Antonio, no se marche Vd. pongase delante mio.

El medico se puso a la cola (un poco cortado) en espera de que llegase su turno.

- D. Antonio, pongase delante mia. (Le dijo el siguiente vecino).

Y "D. Antonio, pase Vd.". Y "D. Antonio, pongase delante". Los vecinos lo fueron dejando pasar hasta llegar a ser el primero.

Entonces ve a una burra amarrada a un arbol y pensó:

- "Esto es lo que tienen aquí para practicar sexo"

Como quiera que no quiso echarse atrás, pues los vecinos lo habian ido dejando pasar, se armó de valor y dirijiendose a la burra, se puso tras ella, se bajo los pantalones y se saco "el miembro viril".

A lo que un vecino, rapidamente, le alertò, voz en grito:

- NO!, D. Antonio, a la burra NO!. Que es para cruzar el río sin mojarnos lo pies. El "Puti Club" está en la otra orilla.

[PacMan]

Una de vampiros.

http://videos.orange.es:80/video/iLyROoaftEby.html

[BARNIC]

A un concurso de leñadores en el Pais Vasco, se presentan los mejores mozos de la comarca y un esmirriado marroquí.
Todos se ponen, con sus hachas de talar, delante de un tronco de 90 cm de diametro, que debían cortar en el menor tiempo posible, menos el esmirriado marroquí, el cual saca una navajita del bolsillo de su pantalón.
Empieza el tiempo, y a los dos minutos el esmirriado marroquí acaba el primero.
El juez del acto, al entregarle el premio, le pregunta...
-¿Dónde has aprendido a talar de ésta manera?
a lo que le responde el marroquí:
-¡ En Sahara !
-Pero... ¡Si allí no hay arboles!
- No. ¡Ahora ya no!

[BARDAYU]

Hombre, Manolo. ¿dónde te has metido?, hace seis meses que no te vemos el pelo.

Pues en casa, haciendo un puzle.

Coño, pero seis meses...

Pues no te creas, en la caja ponia de 2 a 3 años.

[BARDAYU]

Se juntan, como cada tarde, tres amigas a tomar café y cotillear de sus cosas:

- Pues cuando hago el amor con mi Manolo, le toco los huevos y los tiene frios como un tempano.

- Pues hija, igual que yo. Cuando hago el amor con mi Pepe le toco los huevos y los tiene helados.

La tercera se calla y no dice nada.

Al dia siguiente aparece esta tercera amiga con un ojo amoratado y la cara inflada.

- Pero hija, diosmío ¿que te ha pasado?

- Pues ná, que ayer echando un casquete con mi Rodolfo le toque los huevos y dije:
Hay vá, si tienes los huevos frios como Pepe y Manolo

[buzo]

[Zephyros]

Alguien sabe alemán? debe estar bien lo que se dice en la broma del enlace.

http://videos.orange.es/video/iLyROoaftEby.html

[El Moro Juan]

Originalmente publicado por buzo

¿¿Magdalena Alvarez tal vez??

[buzo]

Originalmente publicado por El Moro Juan

¿¿Magdalena Alvarez tal vez??

Pues tiene toda la pinta

[buzo]

LA VUELTITA VERDE !!!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda
llamada Alexandra, y hasta el momento no habia intentado
tener relaciones sexuales con ella. Un dia empezo a acariciarla
apasionadamente, le quito toda la ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excuso diciendo que solo haria eso despues del matrimonio, pero que una vez casados podria hacer hasta "La
Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamo a Johanna (una mujer con
quien el tenia sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidio
que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzo a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaria por
la cabeza hacer una cosa de esas y le ordeno salir inmediatamente
de su casa diciendole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavia, Juan decidio ir a un prostibulo.
Escogio una mujer linda, se fue para


















un cuarto con ella y le pregunto si ella hacia de todo. Ella le
respondio que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le
pidio que hiciera "La Vueltita Verde" con el. Ella, puta de profesion,
respondio que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezo a agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrio la puerta de una patada
y pregunto ?Que carajo esta pasando? Juan, mas confundido que nunca,
le dijo que solo le habia pedido a la mujer hacer un poquito de
" La Vueltita Verde" con el. Al oir esto, el cabaretero enfurecio y
lo saco a empujones del prostibulo gritandole que no volviera a
aparecer por ese lugar.

Asi confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar
las dudas al respecto. Cuando lo encontro en
su peluqueria, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con el. Juan se lo llevo y le propuso tambien hacer "La Vueltita verde".
Fulvio no soporto oir eso y comenzo a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no queria volver
a verlo mas en su vida y lo echo, ayudandose de otros peinadores que
estaban con el.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, busco a Alexandra
su enamorada) y le pidio que se casara inmediatamente con el.
Queria hacer el amor con ella pero mas que eso mataba por hacer "La
Vueltita Verde".
Alexandra acepto y muy euforica enfatizo que lo haria muy feliz y
que harian "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran.
Se casaron y fueron de miel.

Juan, muy inquieto, queria interrumpir el viaje para hacer la
tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvio su atencion del
camino, y se estrello contra un trailer, provocando un accidente.
Alexandra... murio.

El esta hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"...
y yo tambien.

Perdi mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me
enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" asi que no pienso quedarme con esta duda yo solo!...

PASA ESTE CORREO Y JODE A OTRO TAMBIEN

[Miahpaih]

La prueba de la bañera.


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita,
una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo
vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo
porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo...



Saludos
Miahpaih

[marinotardio]

Oido esta mañana en la radio.

Dos mujeres charlando:
- Pues a mi el vino me sienta mal en las piernas.
- ¿ Se te hinchan?
- No, se me abren

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