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VHF: Canal 77 | ![]() |
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#776
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![]() Dos Leperos, padre e hijo, en el campo trabajando en los campos de fresas, Agosto, cinco de la tarde, 45º a la sombra, sudando como caballos.
Dice el hijo: "Papá, que zé" (traduzco, sed) Y el padre le responde: "Po tó lo que tu zabe, te lonceñao yo". ------- ---------- ------ --------- Los mismos en la misma situación. "Papá papá, que ehtá máh lejo, ¿la luna o Güerva? El padre se quita la boina, se rasca la cabeza y con aire trascendental pregunta: Amoavé hijo, ¿Tu vé la luna?. El hijo: Zi Papá El padre pregunta de nuevo: ¿Y tu ve Güerva? El hijo: Yo no Papá. El padre le da una colleja y le espeta: "entonce ¿pa qué pregunta, niño?
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Nabregar: "Acción de desplazarse por la mar en un barco que da mucho, pero que mucho trabajo" ![]() ![]() Tractorista y motero |
#777
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![]() Saludos a todos
![]() En un Juicio, pregunta el fiscal: ¿ Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre y en (cito literalmente) “…sus putos muertos pisoteaos a caballo” ? Respuesta del acusado: No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: “Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echao to el acero fundio por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?…” ![]() ![]() ![]() |
#778
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![]() ![]() ![]() ¡¡¡ Solo vale la pena aquello que se comparte !!! |
#779
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![]() ![]() ![]() ![]() ...todo un profesional del robo
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Aquí se viene a beber, de política ni hablar, no se debe discutir, y antes de marchar...pagar |
#780
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![]() Seguro que si graba todos los costalazos para vídeos de primera le saca más pasta y no acaba en la carcel.
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drugstore-catalog.com |
#781
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#782
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![]() Dagobert creo que ha quedado más que claro que has robado imagenes en la frikipedia
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Un país, una civilización, se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales. ( Mahatma Gandhi ) ![]() |
#783
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![]() Por cierto y hablando de robar .......
jajajajajjaajajajajajajaaa alguien tendría que haber avisado al chico este del video que si se bebe no se conduce pero lo de robar tambien es peligroso hacerlo en este estado jajajajajajajajajaaa ![]() ![]() ![]()
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Un país, una civilización, se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales. ( Mahatma Gandhi ) ![]() |
#784
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![]() ![]() ![]() ![]() ¡Que matao! ![]()
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¡Non todo no monte é orégano! |
#785
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![]() Editado por buzo en 03-11-2007 a las 20:44. Razón: video |
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![]() Uno de Al-Quaeda
Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años, quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él, y su único hijo Ahmed, estaba exilado en Francia sospechoso de pertenecer a Al-Qaeda. Entonces el hombre viejo decide mandarle un correo eléctrónico explicándole el problema: "Querido Ahmed: Pocos días después recibe un mail de su hijo: Querido papá, por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea, pero no encuentran nada y se van. Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo: "Querido papá:
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#787
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![]() Hoy tego la noche graciosilla
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#788
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![]() Hay pa toos.
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#789
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![]() Ya es viernes otra vez. Unas
![]() Un médico joven es destinado a un pueblo de la sierra. Tras varias semanas, como quiera que vivía solo y no tenía compañia femenina, se encontraba con bastantes ganas de sexo. Preguntó al farmacéutico donde se podía ir para tener "un rollito". Este le indicó que bajando la calle principal, al llegar a la panadería girase a la derecha y siguiendo el camino ya encontraría el "sitio". Una vez se hizo de noche, fué bajando la calle, un poco indeciso (pues no querian que lo viesen los vecinos y pensaran mal de el), hasta llegar a la altura de la panadería. Giró y continuó bajando hasta que de pronto, observó una larga fila de sres. del pueblo. Como no quería ser descubierto hizo ademán de retirarse, pero un vecino lo vió y le dijo: - Hombre D. Antonio, no se marche Vd. pongase delante mio. El medico se puso a la cola (un poco cortado) en espera de que llegase su turno. - D. Antonio, pongase delante mia. (Le dijo el siguiente vecino). Y "D. Antonio, pase Vd.". Y "D. Antonio, pongase delante". Los vecinos lo fueron dejando pasar hasta llegar a ser el primero. Entonces ve a una burra amarrada a un arbol y pensó: - "Esto es lo que tienen aquí para practicar sexo" Como quiera que no quiso echarse atrás, pues los vecinos lo habian ido dejando pasar, se armó de valor y dirijiendose a la burra, se puso tras ella, se bajo los pantalones y se saco "el miembro viril". A lo que un vecino, rapidamente, le alertò, voz en grito: - NO!, D. Antonio, a la burra NO!. Que es para cruzar el río sin mojarnos lo pies. El "Puti Club" está en la otra orilla. |
#790
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Aquí se viene a beber, de política ni hablar, no se debe discutir, y antes de marchar...pagar |
#791
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![]() A un concurso de leñadores en el Pais Vasco, se presentan los mejores mozos de la comarca y un esmirriado marroquí.
Todos se ponen, con sus hachas de talar, delante de un tronco de 90 cm de diametro, que debían cortar en el menor tiempo posible, menos el esmirriado marroquí, el cual saca una navajita del bolsillo de su pantalón. Empieza el tiempo, y a los dos minutos el esmirriado marroquí acaba el primero. El juez del acto, al entregarle el premio, le pregunta... -¿Dónde has aprendido a talar de ésta manera? a lo que le responde el marroquí: -¡ En Sahara ! -Pero... ¡Si allí no hay arboles! - No. ¡Ahora ya no! ![]() |
#792
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![]() Hombre, Manolo. ¿dónde te has metido?, hace seis meses que no te vemos el pelo.
Pues en casa, haciendo un puzle. Coño, pero seis meses... Pues no te creas, en la caja ponia de 2 a 3 años. |
#793
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![]() Se juntan, como cada tarde, tres amigas a tomar café y cotillear de sus cosas:
- Pues cuando hago el amor con mi Manolo, le toco los huevos y los tiene frios como un tempano. - Pues hija, igual que yo. Cuando hago el amor con mi Pepe le toco los huevos y los tiene helados. La tercera se calla y no dice nada. Al dia siguiente aparece esta tercera amiga con un ojo amoratado y la cara inflada. - Pero hija, diosmío ¿que te ha pasado? - Pues ná, que ayer echando un casquete con mi Rodolfo le toque los huevos y dije: Hay vá, si tienes los huevos frios como Pepe y Manolo |
#794
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#795
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![]() Alguien sabe alemán? debe estar bien lo que se dice en la broma del enlace.
http://videos.orange.es/video/iLyROoaftEby.html ![]()
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"Nunca te acostarás sin haber leído un post de La Taberna nuevo" |
#796
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#797
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![]() Pues tiene toda la pinta
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![]() LA VUELTITA VERDE !!!
Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no habia intentado tener relaciones sexuales con ella. Un dia empezo a acariciarla apasionadamente, le quito toda la ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excuso diciendo que solo haria eso despues del matrimonio, pero que una vez casados podria hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella. Muy confundido con esto, Juan llamo a Johanna (una mujer con quien el tenia sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidio que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzo a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaria por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordeno salir inmediatamente de su casa diciendole que se olvidara para siempre de ella. Mas confundido todavia, Juan decidio ir a un prostibulo. Escogio una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le pregunto si ella hacia de todo. Ella le respondio que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidio que hiciera "La Vueltita Verde" con el. Ella, puta de profesion, respondio que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezo a agarrar a golpes. Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrio la puerta de una patada y pregunto ?Que carajo esta pasando? Juan, mas confundido que nunca, le dijo que solo le habia pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con el. Al oir esto, el cabaretero enfurecio y lo saco a empujones del prostibulo gritandole que no volviera a aparecer por ese lugar. Asi confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontro en su peluqueria, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con el. Juan se lo llevo y le propuso tambien hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzo a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no queria volver a verlo mas en su vida y lo echo, ayudandose de otros peinadores que estaban con el. Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, busco a Alexandra su enamorada) y le pidio que se casara inmediatamente con el. Queria hacer el amor con ella pero mas que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde". Alexandra acepto y muy euforica enfatizo que lo haria muy feliz y que harian "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron y fueron de miel. Juan, muy inquieto, queria interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvio su atencion del camino, y se estrello contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murio. El esta hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo tambien. Perdi mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" asi que no pienso quedarme con esta duda yo solo!... PASA ESTE CORREO Y JODE A OTRO TAMBIEN |
#799
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![]() ![]() ![]() ![]() La prueba de la bañera. Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. - 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'. -Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza. -No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín? Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo... ![]() ![]() Saludos Miahpaih ![]() ![]() ![]()
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![]() ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté. ![]() |
#800
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![]() Oido esta mañana en la radio.
Dos mujeres charlando: - Pues a mi el vino me sienta mal en las piernas. - ¿ Se te hinchan? - No, se me abren ![]() ![]() ![]() |
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Un buen chiste. | lamardesalao | Pesca Deportiva | 1 | 25-07-2007 16:35 |