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VHF: Canal 77 | ![]() |
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#8126
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![]() Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio? - Pues la verdad es que no lo sé. - Y entonces ¿Cómo los voy a usar? - Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo. - No, hombre, no, que se va a enfadar. - ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida. Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico: - Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios? - Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo. - Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear. ![]()
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"...Cuando el nubloso viento se levanta, la canal de Bahama desemboca, con veinte y ocho grados en altura, y muchos de trabajo y desventura..." ![]() |
#8127
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![]() Llega Paxi a Madrid desde Bilbo.
Se sube al 27 en Plaza de Castilla, abarrotado el bus. Paxi mira, remira, se acerca al centro del autobús y grita !! Dejadme a mi!!! Agarra la barra de aluminio del techo y la arranca !!! Rassss !!!!! Los pasajeros le recriminan ?esta ud. Loco , porque hace eso? Y todos vosotros blandengues? Que tiráis tiráis y no podéis? ![]() From my radio morse
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“There is never a 'right' time to sail across the Atlantic alone. There is only 'now' or 'never'.” .... el infierno puede ser divertido.... .... si estás con la diablesa correcta .... NO ESTES TRISTE. TEN GANAS¡¡¡ ![]() |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a Antonio_Mataelpino | ||
duendes4 (20-09-2014) |
#8128
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![]() ![]() Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant. |
#8129
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![]() ![]() Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant. |
#8130
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![]() Unas
![]() Un tipo que debia dinero a la mafia es capturado por unos esbirros y llevado ante el jefe. - Llevadlo donde Joe, dijo el jefe Joe era un negrazo de 2m x 1m que se estaba limpiando las uñas con un machete a juego con su tamaño. - Dice el jefe que a este le des por el culo, le dijeron a Joe - Bien, que espere ahí sentado Al rato llega otro: - El Boss dice que le cortes las manos y se las hagas tragar enteras - Ok,que se espere un rato ahí Media hora más tarde otro: - El jefe, que lo degüelles cómo tu sabes - Ok compay, que espere ahí en la cola Después de un rato llegando tios para Joe, el primero se acerca al negrazo y le dice; - Señor Joe, ¿se acuerda que yo soy el del culo, verdad ? ![]() |
5 Cofrades agradecieron a Itaca2 este mensaje: | ||
ANTARTIC (18-09-2014), Enrana (18-09-2014), Keith11 (18-09-2014), Larsen (17-09-2014), Triton Canarias (17-09-2014) |
#8131
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![]() Dos amigos que paseando se topan con una nave industrial que pone "Aceros inoxidables" y uno dice:
-Patxi, ¿nos hacemos? |
#8132
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![]() Hola
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: !Es que tu mama tiene la culpa de todo! La esposa responde: -Si, ya se que tu no quieres a mi mama. ¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion: ¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza? Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. salud ![]()
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MMSI 224447770 |
#8133
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![]() -Venga, ¿de qué te traigo el helado?
- ¡De tu puta madre!! - Sigues enfadadilla, eh?
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#8134
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![]() -Mira esa tía, la reventaba a pollazos!!
- ¡ESA ES MI NOVIA! -¡Esa no, la de al lado! -¡¿Cuál?! - ¿Cuál dices tú?
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#8135
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![]() Dos leperos.....
-Oye, nos hacemos Testigos de Jehová? +Tu has visto el accidente ni na?
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Detrás de la ola vive alguien, sè modesto... |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a Cenachero | ||
capitan necora (17-09-2014) |
#8136
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![]() Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un cacahuete al aire, abría la boca y el maní caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...¡¡Sople!!... Al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo... - "Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?" Y el padre le contesta... - "Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno." ![]() ![]() ![]()
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Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón |
#8137
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![]() ![]() From my radio morse
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“There is never a 'right' time to sail across the Atlantic alone. There is only 'now' or 'never'.” .... el infierno puede ser divertido.... .... si estás con la diablesa correcta .... NO ESTES TRISTE. TEN GANAS¡¡¡ ![]() |
12 Cofrades agradecieron a Antonio_Mataelpino este mensaje: | ||
#8138
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![]() A ver si hay algún cofrade que se dedique a la enseñanza, que vereis como dice que esto no es un chiste.
![]() En aquel tiempo, Jesús subió a la montaña y, sentándose en una gran piedra, dejó que sus discípulos y seguidores se acercaran. Tomando la palabra, les enseñaba diciendo: - Bienaventurados los pobres, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Bienaventurados los... Entonces Pedro le interrumpió: - ¿Esto hay que aprendérselo de memoria?. Y luego Andrés: - ¿Quieres que lo copiemos?. Y Santiago: - ¿Hay que examinarse de esto?. Y Felipe dijo: - No tengo papiro. Y Bartolomé: -¿Te lo tenemos que entregar?. Y Juan: -¿Puedo ir al baño?. Y Judas: - ¿Y esto para qué sirve?. Entonces, uno de los fariseos presentes, que nunca había enseñado o hacía mucho que no lo hacía, le pidió a Jesús "la Programación". Ante el desconcierto del Maestro, le inquirió: -¿Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la atención diferenciada para la motivación de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que usas?. A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándolos al Cielo, pidió.......¡la jubilación anticipada! Y unas copas también ![]() |
#8139
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![]() ![]() Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant. |
11 Cofrades agradecieron a duendes4 este mensaje: | ||
ANTARTIC (18-09-2014), astrolabio68 (18-09-2014), Cenachero (18-09-2014), genoves (18-09-2014), Itaca2 (20-09-2014), Jadarvi (20-09-2014), Larsen (18-09-2014), leviño (19-09-2014), LordNelson (18-09-2014), scubaduba (18-09-2014), Segoviano. (18-09-2014) |
#8140
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![]() -Doctor, doctor sufro de eyaculación precoz.
-Pero coño. -ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh |
#8141
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![]() Uno muy malo, pero de todo ha de haber en la viña del señor...
Van dos ratas por la calle y en eso que les pasa un murciélago por delante revoloteando... - Mira!!, -le dice una a la otra-, Ahí va mi novio - Ondia!! ¡¡Que feo que es, ¿no? - Sí, pero es piloto ![]() |
#8142
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![]() Otro que seguro es más malo..
Dos murciélagos vampiro se encuentra en pleno vuelo y uno lleva toda la boca chorreando de sangre.. A lo que el otro dice: - Ostía, de de donde vienes? Que has encontrado comida? - No, ves esa pared de ahí? - Sí! - Pues yo no la ví.. ![]() ![]() ![]()
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![]() ![]() Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant. |
4 Cofrades agradecieron a duendes4 este mensaje: | ||
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![]() Uno que oí ayer por la radio:
- Oye María, me enteré que tu hermana Amparo falleció hace poco. - Sí. - ¿Y tu cuñado cómo está? - Desamparado. ![]()
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De Gregal o de Mestral, de Llebeig o de Xaloc... ![]() |
#8144
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![]() - Dame un beso.
* No, que tengo novio. -Venga no seas así, dame un beso. * Que ya te he dicho que tengo novio, es más, no deberíamos ni de estar f*llando |
#8145
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![]() unas
![]() ![]() ![]() Todos a por la Victoria!!!!! Y la Victoria quedo embarazada. ![]() ![]() ![]() |
#8146
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![]() Cita:
Pobre Victoria. Eran tantos que:
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De Gregal o de Mestral, de Llebeig o de Xaloc... ![]() Editado por Flipe en 31-12-2014 a las 13:59. |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a Flipe | ||
Segoviano. (19-09-2014) |
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![]() Hola
El amor eterno dura tres meses. Todo tiempo pasado fue anterior. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡. Los honestos son inadaptados sociales. Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno). No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. salud ![]()
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MMSI 224447770 |
#8148
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![]() En casa de unos padres primerizos:
- Cariño tráeme el bebé que es la hora de comer. - Espérate a que llore, mujer. - ¿A que llore? ¿Por qué? - ¡¡Porque no lo encuentro!! ![]() ![]()
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De Gregal o de Mestral, de Llebeig o de Xaloc... ![]() |
#8149
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![]() El cura llama al monaguillo y le dice:
- Oye hijo, hace mucho que no te confiesas. Te espero hoy a las 6 para confesarte. - Asistiré puntual, dijo el monaguillo. Ya en el confesionario, el cura le dice: - Hijo, hace tiempo que roban el dinero de los cepillos de la iglesia. Le responde el monaguillo: - Oiga Padre, que no se oye. El cura lo repite más alto y el monaguillo vuelve a decir que no oye nada. Se enfada el cura, y el chaval dice: - mire Padre, póngase en mi lugar y lo verá. Se cambian de lugar, y el monaguillo dice: - Oiga Pater, ¿no sabe quien se está tirando a la hija del sacristán? - Pues tienes razón hijo. No se oye nada de nada....... ![]() ![]() ![]() ![]()
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Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón |
#8150
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![]() últimas palabras que te dice tu Ex tras los tramites de separación:
- Cuando te vayas baja la tapa ![]()
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Un buen chiste. | lamardesalao | Pesca Deportiva | 1 | 25-07-2007 16:35 |