O.T. Chiste Del Viernes

[Larsen]

Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:

- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?

- Pues la verdad es que no lo sé.

- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?

- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.

- No, hombre, no, que se va a enfadar.

- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.

Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:

- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?

- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.

- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.

[Antonio_Mataelpino]

Llega Paxi a Madrid desde Bilbo.
Se sube al 27 en Plaza de Castilla, abarrotado el bus.
Paxi mira, remira, se acerca al centro del autobús y grita !! Dejadme a mi!!!

Agarra la barra de aluminio del techo y la arranca !!! Rassss !!!!!

Los pasajeros le recriminan

?esta ud. Loco , porque hace eso?

Y todos vosotros blandengues? Que tiráis tiráis y no podéis?






From my radio morse

[duendes4]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Llega Paxi a Madrid desde Bilbo.
Se sube al 27 en Plaza de Castilla, abarrotado el bus.
Paxi mira, remira, se acerca al centro del autobús y grita !! Dejadme a mi!!!

Agarra la barra de aluminio del techo y la arranca !!! Rassss !!!!!

Los pasajeros le recriminan

?esta ud. Loco , porque hace eso?

Y todos vosotros blandengues? Que tiráis tiráis y no podéis?






From my radio morse

[duendes4]

Originalmente publicado por jotajota

Maria !! que hace ese negro debajo de la cama ???

Debajo, no se, pero arriba hace maravillas .......


jj

[Itaca2]

Unas

Un tipo que debia dinero a la mafia es capturado por unos esbirros y llevado ante el jefe.

- Llevadlo donde Joe, dijo el jefe

Joe era un negrazo de 2m x 1m que se estaba limpiando las uñas con un machete a juego con su tamaño.

- Dice el jefe que a este le des por el culo, le dijeron a Joe

- Bien, que espere ahí sentado

Al rato llega otro:

- El Boss dice que le cortes las manos y se las hagas tragar enteras
- Ok,que se espere un rato ahí

Media hora más tarde otro:
- El jefe, que lo degüelles cómo tu sabes
- Ok compay, que espere ahí en la cola

Después de un rato llegando tios para Joe, el primero se acerca al negrazo y le dice;

- Señor Joe, ¿se acuerda que yo soy el del culo, verdad ?

[alber]

Dos amigos que paseando se topan con una nave industrial que pone "Aceros inoxidables" y uno dice:
-Patxi, ¿nos hacemos?

[capitan necora]

Hola

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

salud

[LordNelson]

-Venga, ¿de qué te traigo el helado?
- ¡De tu puta madre!!
- Sigues enfadadilla, eh?

[LordNelson]

-Mira esa tía, la reventaba a pollazos!!
- ¡ESA ES MI NOVIA!
-¡Esa no, la de al lado!
-¡¿Cuál?!
- ¿Cuál dices tú?

[Cenachero]

Dos leperos.....
-Oye, nos hacemos Testigos de Jehová?
+Tu has visto el accidente ni na?

[PELOSA]

Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un cacahuete al aire, abría la boca y el maní caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...¡¡Sople!!...

Al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina su amigo para invitarle una bebida.

La madre le dice al viejo...

- "Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"

Y el padre le contesta...

- "Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno."

[Antonio_Mataelpino]

From my radio morse

[Itaca2]

A ver si hay algún cofrade que se dedique a la enseñanza, que vereis como dice que esto no es un chiste.

En aquel tiempo, Jesús subió a la montaña y, sentándose en una gran piedra, dejó que sus discípulos y seguidores se acercaran. Tomando la palabra, les enseñaba diciendo:

- Bienaventurados los pobres, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Bienaventurados los...

Entonces Pedro le interrumpió:
- ¿Esto hay que aprendérselo de memoria?.

Y luego Andrés:
- ¿Quieres que lo copiemos?.

Y Santiago:
- ¿Hay que examinarse de esto?.

Y Felipe dijo:
- No tengo papiro.

Y Bartolomé:
-¿Te lo tenemos que entregar?.

Y Juan:
-¿Puedo ir al baño?.

Y Judas:
- ¿Y esto para qué sirve?.

Entonces, uno de los fariseos presentes, que nunca había enseñado o hacía mucho que no lo hacía, le pidió a Jesús "la Programación". Ante el desconcierto del Maestro, le inquirió:

-¿Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la atención diferenciada para la motivación de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que usas?.

A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándolos al Cielo, pidió.......¡la jubilación anticipada!

Y unas copas también

[duendes4]

[Segoviano.]

-Doctor, doctor sufro de eyaculación precoz.
-Pero coño.
-ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

[Keith11]

Uno muy malo, pero de todo ha de haber en la viña del señor...

Van dos ratas por la calle y en eso que les pasa un murciélago por delante revoloteando...

- Mira!!, -le dice una a la otra-, Ahí va mi novio
- Ondia!! ¡¡Que feo que es, ¿no?
- Sí, pero es piloto

[duendes4]

Otro que seguro es más malo..

Dos murciélagos vampiro se encuentra en pleno vuelo y uno lleva toda la boca chorreando de sangre..
A lo que el otro dice:
- Ostía, de de donde vienes? Que has encontrado comida?
- No, ves esa pared de ahí?
- Sí!
- Pues yo no la ví..

[Flipe]

Uno que oí ayer por la radio:

- Oye María, me enteré que tu hermana Amparo falleció hace poco.
- Sí.
- ¿Y tu cuñado cómo está?
- Desamparado.

[robertop]

- Dame un beso.

* No, que tengo novio.

-Venga no seas así, dame un beso.

* Que ya te he dicho que tengo novio, es más, no deberíamos ni de estar f*llando

[Segoviano.]

unas pa to la buena gente de por esta lúgubre taberna.

Todos a por la Victoria!!!!!

Y la Victoria quedo embarazada.

[Flipe]

Originalmente publicado por Segoviano.

unas pa to la buena gente de por esta lúgubre taberna.

Todos a por la Victoria!!!!!

Y la Victoria quedo embarazada.

Pobre Victoria. Eran tantos que:

[capitan necora]

Hola

El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno).
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

salud

[Flipe]

En casa de unos padres primerizos:

- Cariño tráeme el bebé que es la hora de comer.
- Espérate a que llore, mujer.
- ¿A que llore? ¿Por qué?
- ¡¡Porque no lo encuentro!!

[PELOSA]

El cura llama al monaguillo y le dice:

- Oye hijo, hace mucho que no te confiesas. Te espero hoy a las 6 para confesarte.

- Asistiré puntual, dijo el monaguillo.

Ya en el confesionario, el cura le dice:

- Hijo, hace tiempo que roban el dinero de los cepillos de la iglesia.

Le responde el monaguillo:

- Oiga Padre, que no se oye.

El cura lo repite más alto y el monaguillo vuelve a decir que no oye nada. Se enfada el cura, y el chaval dice:

- mire Padre, póngase en mi lugar y lo verá.

Se cambian de lugar, y el monaguillo dice:

- Oiga Pater, ¿no sabe quien se está tirando a la hija del sacristán?

- Pues tienes razón hijo. No se oye nada de nada.......

[Antonio_Mataelpino]

últimas palabras que te dice tu Ex tras los tramites de separación:

- Cuando te vayas baja la tapa