O.T. Chiste Del Viernes

[Mik21]

[Wandyta]

Lo mejor de la tele son los anuncios
Algunos de esos anuncios se olvidan con el tiempo, y con lo rápido que se desplazan por otros a veces no recordamos viejas perlas. Mi memoria es perezosa pero algunos de estos cortos publicitarios merecen la pena rescatarlos.

La prueba de que por poco que se oiga una canción siempre podemos tararearla, y que los coches van muy rápido tambien
Genial, este es de hace unos añitos, geroppppaaaa !!!!



Los seguidores de Elvis son todos iguales



Coca cola, sigue el dictado de tu espiritu.



Que pasaría sin el Caribe ...



Wazuuuuuuppppp !!!





Ya está bien de anuncios por hoy, ahora unos minutos musicales con uno de mis ultimos descubrimientos, Amy Winehouse.
El rithm&blues está de vuelta de la mano de esta señora, que disfruten del viernes

[El Temido II]

Nuevamente vuelve a ser Viernes. Corran muchisimas por el mostrador, que nadie se quede con ganas de beber.

Vamos con el chiste de la semana:


Un señor va a un pais del Africa ecuatorial para hacer un safari cazando gorilas.

Una vez instalado en las dependencias del organizador de los safaris, ponen a sus disposición los diferentes efectos para poder llevar a cabo la cazería. Le dan ropas apropiadas, una porra, una canana llena de balas, un buen rifle, un perro caza-gorilas y un negro que hace las veces de rastreador.

A la mañana siguiente el cazador, con su porra, su canana y su rifle, sale de expedición junto a el perro caza-gorilas y el rastreador.

Tras varias horas de caminata, estando ya cerca de la zona donde se encuentran los gorilas, el cazador pregunta al rastreador:

- Bueno, que estrategia seguiremos para para dar caza a un gorila.

A lo que el rastreador responde:

- Primero localizamos el gorila; luego lo acorralamos; el gorila huye; le perseguimos; éste, al verse acorralado, sube a un arbol; yo me subo tras él; el sube hasta los mas alto; yo zamarreo el arbol; el gorila cae; entonces el perro caza-gorilas se avalanza sobre él y le muerde en los coj*nes, inmovilizandolo. Usted, con su porra, lo golpea en la cabeza y lo deja "grogui". Y así habremos cazado al gorila.

El cazador, sorprendido en parte, le pregunta nuevamente:

- Y entonces ¿para que quiero el rifle?.


A lo que responde el negro rastreador:

- Vemos al gorila; lo perseguimos; el gorila sube al arbol, yo tras él; el gorila sube hasta lo mas alto; yo zamarreo el arbol.
Entonces, si en vez del gorila, caigo yo, Vd. le pega un tiro .....



..... AL PERRO !!!!!.


Que paseis un buen fin de semana.

[capitan necora]

Hola, Hey que hoy es viernes y solamente habeis colgado una pagina, ¿ Que os pasaaaaa? salud

[marinotardio]

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Anque es difícil, se encuentran 7 diferencias.

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[capitan necora]

Hola, solo 7......yo encuentro a bote pronto 5.000. salud.

[caballero]

Aqui dejo uno malito para el que este aburrido. .

Esto es un crucero navegando por donde cristo perdió el apargate, tras un temporal, naufraga y solo dos supervivientes llegan a una isla desierta, el Manolo y "Sorpresa", Pamela Anderson".

Los náufragos, construyen una casita junto a un lago, rodeado de arboles frutales, los dos solitos, en la islita paradisíaca, todo el día durmiendo, comiendo y fo****..

Pasan los meses y el Manolo, cada día parece mas deprimido, hasta que un dia, pamela le pregunta ¿que te pasa manolo?, No se hija, pero parece que me falta algo que no me deja vivir.

¿Puedo hacer algo para ayudarte?, el manolo se queda pensando y coge a la pamela, la sienta en un tronco, le pinta un bigote, le pone unos baqueros, le casca una gorra, La pamela sudando, "ya se me cambia de acera" y de repente el manolo se sienta a su lado, le da un codazo y le dice . ¡¡ que pasa tío, ¿a que no sabes a quien me estoy tirando?¡¡¡...

[buzo]

Uno de pesca

http://www.youtube.com/watch?v=0nmxwLYeJOU

[BARNIC]

Pués eso... ¡Ahí va un chiste!

Josu, vasco que regresa a su pueblo tras varios años de ausencia, y se encuentra por la calle con Patxi, antiguo amigo y compañero de correrias...

-¡Hombre Patxi! ¡Cuánto tiempo! Cuenta... ¿qué de tu vida? ¿Qué desde que marché?

- ¡Casé!

- ¡Casaste Patxi! ¿Y con quién?

- Con Menxu.

- ¡Con Menxu ... Patxi! Buena moza... y... ¿qué tal os va?

-¡Murió!

-¡Aibalaostia! ¿Cómo fue?

-¡Setas!

-¿Setas? ¡Jo Patxi ¡. ¿Y ...que hiciste entonces?

- Casé

- ¡Casáste de nuevo, Patxi!. ¿Y con quién?

-Con Mariajo
-
¡Mariajo! ¡Buena moza! Y... ¿Cómo va?

-Murió

-¡Aiba Patxi! ¿Y eso...?

- Setas

-¿Setas , Patxi? ¡Jo! ¿y que hiciste?

-Casé

-¿De nuevo Patxi?... ¿Y con quién?

-Con Arantxa

-¡Jo Patxi, que bien! Y... ¿Qué tal?

- Murió

-¡Aibalaostia! ¿De setas...?

-De un golpe en la cabeza.

- ¿Y eso...?

- ¡No quería Setas!

[De la Rocha]

Jope, sin animo de ofenderte, vamos que sin acritud, pa que tu me entiendas


Vaya chiste mas malo




espero, que pongan alguno para resacirnos

[GITTA]

muy bueno si señor

[El Temido II]

Por fin es Viernes!!!

Corra el ron, y doble ración toda la tripulación; y repitan los que se queden con ganas.


Una paraja de novios "pelando la pava" a tan solo dos días de casarse.

Son un poco a la antigua usanza y todavía el novio ni tan siquiera le a tocado el ch*ch* a la novia. Y, poniendose un poco pesado, le dice:

- Niña, vamos a hacerlo, que pasado mañana nos casamos.

- Que no, Pepe; ya vamos a agunatar y voy virgen al altar.

- Bueno niña, dejame que te lo vea.

- Que no Pepe, que solo quedan dos dias.

- Bueno niña, dejame que te lo toque.

- Que pesao que eres, que no se toca.

- Bueno, lo que si, al menos, me tienes que dejar que te lo huela.

Ella sigue negandose, pero Pepe insiste en este último punto, hasta que la novia accede a dejarselo oler.

Se levanta la falda y Pepe, afilando su nariz, baja hasta la cavernas; expulsa todo el aire de sus pulmones y mete la cabeza bajo la falda. Con mucho impetu inspira profundamente, con la "pituitaria" pegada al conejito de su novia.
A los pocos segundos, Pepe, medio asfixiado, saca la cabeza súbitamente de debajo de la falda y exclama:


- Niña, tu crees que "eso" va a aguantar dos dias mas!!

[BARNIC]

En una colina sobre el poblado africano, se han reunido a petición propia, el jefe del poblado con el misionero destacado allí.

-Te he pedido que vinieras para hablar de un tema delicado... Ya sabes que en el poblado ha nacido un niño blanco... y claro, el único hombre blanco aquí eres tú.
Así pues, espero que me puedas explicar el hecho...

-Mira Jefe, la naturaleza es caprichosa a veces, y no es matemática. ¿Ves por ejemplo aquel rebaño de ovejas junto al poblado?

-Si

-¿Ves que todas son blancas?

-Si

-Pero ¿ves también aquella negra en medio del rebaño? ... es un capricho de la naturaleza!

-... Mira... vamos a llegar al siguiente acuerdo:... Yo no haré ningún comentario más sobre el niño, y tú no dirás nada sobre la oveja negra. ¿Vale?

[GITTA]

Buen Fin
--- uno de Aviadores --------(aunque no lo parezca es real)

Despues de cada vuelo la tripulacion rellena un formulario de se llama
"Look-Book" en el cual escriben todas las anomalias y averias y cualquier problema que han sucedido durante el vuelo.

Los mecanicos corrigen los problemas,y documentan las reparaciones en el formulario y asi los pilotos lo revisan antes del vuelo siguiente.

Que no se diga que los mecanicos no tienen sentido del humor.

Pilotos.- P ///// Mecanicos.- M

-- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
P.- Prueba de vuelo OK,excepto por el aterrizaje automatico,demadiado tosco.
M.-Aterizaje automatico no esta disponible en este avion.

P.- Hay algo suelto en la cabina.
M.- Hay algo atado en la cabina.

P.- Mosquitos muertos en el parabrisas.
M.-Se han pedido mosquitos vivos.

P.- El piloto automatico en posicion de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto.
M.- El problema no se produce en tierra.

P.-Volumen del DME increiblemente alto-
M.-Volumen del DME fijado a un nivel mas bajo.

P.-IFF inoperativo
M.-IFF Siempre inoprativo en modo OFF.

P.- Sospechas de una grieta en el parabrisas.
M.-Sospechas correctas.

P.- Perdido motor numero 3
M.-Motor encontrado en el ala derecha despues de una busqueda minuciosa.

P.- El avion se comporta de forma divertida
M.-Avion avisado para que se ponga las pilas,vuele recto y sea serio.

P.-Objetivos en el radar zumban.
M.-Reprogramanos los objetivos del radar con letras de canciones.

P.-Raton en cabina
M.-Instalado gato

P.-Ruido provinente de debajodel panel de instrumentos,suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo.
M.-Se le ha quitado en martillo al enano.

[albacora]

En una batalla complicada, el Coronel le dice al Capitan : Fulano, envie inmediatamente un mensajero en un todoterreno a pedir refuerzos al cuatel general-
-No nos quedan todoterrenos, mi coronel-
-pues en una motocicleta-
-tampoco nos queda ninguna-
-!pues que coja un caballo!-
-tampoco tenemos, mi coronel-
-!! pues que vaya en su puta madre ¡¡-
-!que vaya en la suya, mi coronel !-
-!!! es igual, en la que más corra, imbecil !!!-

[Chiqui]

Un tío se encuentra a un alemán en el bareto y le pregunta para hacerle una broma:
- ¿Cuántas olivas crees que se pueden comer en ayunas?

El alemán piensa....

(léase con acento alemán), Si cojo una olifa...., la muerrrdo..., tiro el hueso....
cojo otra olifa....., la muerrrdo...., tiro el hueso......,

Al cabo de largas deliberaciones contesta:

- 27!

Y el otro le dice: no, porque cuando
comes una oliva, ya no estás en ayunas.
Las carcajadas del alemás son muy sonoras (ríete tú...)

Otro día, el alemán le hace la broma a un paisano suyo.

- ¿Cuántas olifas puedes comer en ayunas?

Y el otro le contesta (con el mismo acento alemán):

- Si cojo una olifa...., la muerrrrdo...., tiro el hueso...., cojo otra oliva...., la muerrrdo....., tiro el hueso.....

Y después de largas deliberaciones
contesta:

- 25!

El otro le contesta:

- Lástima, si hubieras dicho 27 tenía un chiste para hacerte.

Saludos.

[krusky]

LA VIDA ANTES

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con “Centella”, lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de “Mistol”, y al jabón de Marsella le llamaban “Lagarto” y nuestros padres conducían un “SEAT 131 Supermirafiori” y fumaban “Ducados”,
Nuestras bicis eras “BH” y las primeras zapatillas de deporte que tuvimos eran unas “Paredes”, aunque a nuestras madres les gustaran más los “Kickers”. Nos cortaban el pelo a navaja, solo veíamos TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF o el VHF.
Todos bebíamos gaseosa “La Casera” o “La Pitusa” y los chicles eran “Cheiw” y los caramelos “PEZ”.
La gente dormía de miedo en colchones “Pikolin” y el Athletic de Bilbao y la Real Sociedad de San Sebastián, ganaban las ligas a pares, hasta que “Butragueño” le dio por enseñar lo huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se hablo de otra cosa hasta el mes de marzo, a Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele, Pancho de “Verano Azul” todavía no se metía picos y una señora le contaba a “Encarna de Noche” que se le quemaba el hijo en Alcobendas, porque tenía una empanadilla haciendo la mili.
Una caja de doce “Plastidecor” era un buen regalo de cumpleaños y por uno de “color carne” eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, que existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas “Facundo” de 15 pelas era enorme, y por una peseta te daban dos “Sugus”.
Repartían álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección, los sobres de cronos costaban 5 pelas, pero también te los regalaban con las tapas de los Yogures “Yoplait”.
En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per capita, nos daban dos “Petisuis”, pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las galletas “Maria” eran “Fontaneda”, los camiones “Ebro” y las furgonetas “DKV”.
El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos brechas con los hierros oxidados de los columpios del parque, y nuestras madres nos daban algún cachete por romper lo pantalones.
En vez de un “Magno Almendrado” pedías un “Polo de Limón”, y a veces el chocolate era “La Campana de Elgorriaga”.
Las pilas “Tximist” solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes “mono” y los tebeos de “Mortadelo y Filemon” pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas que su primera colonia fue “Chispas”, no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venia en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para ponerla en la nevera, y el detergente venia en tubos redondos.
En vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para tu “Spectrum 48K”.
Con la TeleIndiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionábamos cochecitos “Güisbal”, y el helicóptero de “Tulipán” aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele. Empleábamos el vaso de la “Nocilla” para dibujar a Naranjito, así que la Nocilla ni mentarla, además es “Leche, cacao, avellanas y azúcar”, a saber que le echaran a la “Nutella” esa.






VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...
1.- Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2.- Hace años que no juegas al solitario con cartas de verdad.
3.- Tienes una lista de 15 números de teléfono para llamar a una familia de 3 personas.
4.- Envías un correo a un compañero que trabaja a tu lado.
5.- Has perdido el contacto con algún amigo o familiar, porque no tienen una dirección de correo electrónico.
6.- Llegas a casa después de un día de trabajo y respondes al teléfono como si todavía estuvieras en la oficina.
7.- Marcas el cero del teléfono de casa para coger línea.
8.- Estas en tu puesto de trabajo desde hace 4 años, pero has trabajado para 5 empresas diferentes o bien has estado en edificios de 5 empresas diferentes y tu solo trabajas para 1 empresa.
10.- Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11.- Cuando llegas a casa de alguien no llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12.- No tienes suficientes enchufes en casa para todos los aparatos electrónicos, si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
13.- Salir de tu casa sin el móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14.- Te levantas por la mañana y te conectas a Internet para leer el la prensa antes de tomar tu café.
15.- Nnds msjs cm st.
16.- Estas mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17.- Estas leyendo esto y te estas riendo.
18.- Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a reenviar este correo.
19.- Estas tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 de esta lista.
20.- Y ahora acabas de comprobar que, efectivamente, no esta el número 9.
21.- Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.

CONSEJO: Cuando el trabajo te tenga harto, estés a punto de coger una depresión y, en tu empresa nada funcione como quisieras, haz esto:

Para en la primera farmacia que veas y compra un termómetro rectal “Johnson and Johnson”, (solo de esta marca). Abre el termómetro y lee las instrucciones. Encontraras esta frase: “cada termómetro rectal Johnson and Johnson a sido probado personalmente en nuestra fabrica”. Ahora cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas: “estoy contento de no trabajar en el departamento de calidad de Johnson and Johnson”!!!

[machio]

¡¡¡GENIAL, BUENISIMO!!!
jajajaja
se me acaba de arreglar el dia

[albacora]

[Pipón]

jajajajaja
muy bueno

[Nepomuceno]

JUAAAA JUAAAA JUAAAA, estamos llorando de risa en la oficina (sin el jefe, claro), Genial, muy bueno.

[addabaran]

Lo había colgado en otro hilo, pero es muy bueno así que lo adjunto

http://www.ffk-wilkinson.com/

[ODIN]

Dos irlandeses náufragos en una Zodiac tras varios días en medio del océano. De repente ven flotando una vieja lámpara de aceite. Uno de ellos la recoje y con su mugrienta camiseta limpia ésta para ver lo que parecía una inscripción. Inmediatamente aparece un genio en médio de una nube que le dice: Me acabas de liberar de mi castigo, pídeme lo que quieras que te será concedido de inmediato. El irlandés tras meditar un momento dice: ...¡Que se convierta el mar en cerveza!! y....floppps, todo el oceano se convierte en una espumosa y rubia cerveza. El otro irlandés se le queda mirando con incredulidad y dice; ¡Idiota, ahora vamos a tener que mear dentro de la Zodiac!!!!!!!

Odin

[tantanka]

bueno como por fin es viernes unas rondas para los cofrad@s gracias SR Tabernero y ahora que estamos servidos chiste al canto;

Un catalán esta llorando. le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice: - Pero tío, que te pasa ? - Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo. - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una pua. - No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...

OTRO;
Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita:
- Mariiiia, aaaaabre
Se acerca un transeunte y le dice:
- Pero usted que hace?
- Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa.
- Usted esta borracho, pero si ahí dentro no hay nadie.
- Como que no, entonces porque hay luz.
OTRO;
Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:
-Y tu, ¿de qué has muerto?
-Yo por la bebida.
-Si, es que el alcohol es muy malo.
-Pues no veas la lejía!

OTRO;

En la playa:

-Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je.
-¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes?
-Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

OTRO;
En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en grito:
-Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de el y que esta un poco **tocao**.
Al cabo de un rato:
-Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse.
-Señores, que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
-Bueno, que ya me bajo en esta!
-Y a nosotros que nos importa!
-Soy fontanero y suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!
Bueno, por ahora yo creo que esta bien

[Gladiador]

El siguiente no es un chiste al uso. Es real como la vida misma.
Si de algo peca es de ser politicamente incorrecto por lo que aceptaré estoicamente si el Jefe decide eliminarlo.

Al ruedo: CUENTO DE LA CIGARRA Y LA HORMIGA:

VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano cantando, riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta para pasar el invierno, hasta la primavera siguiente.
La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

FIN


VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa el la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
Las televisiones organizan programas 'en vivo' en los cuales la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga, bien calentita, en su casa, y con la mesa y despensa llenas de comida.
La cigarra pasa de plató en plató de TV contando sus penurias -a cambio de un buen puñado de billetes- y firma varias exclusivas con 'Tele 5' y algunas revistas del corazón.
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno y democrático como el nuestro se dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.
Las asociaciones de actores, gais y lesbianas y ONG's contra la pobreza -apoyadas por Cerolo- se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a realice una reforma fiscal que aumente los impuestos de las hormigas de forma que las cigarras puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el ministro de Asuntos Sociales elabora una ley sobre la Igualdad Económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera... y ahora vuelve a pasar hambre.
El gobierno estudia la posibilidad de elaborar un Decrero-Ley para que las hormigas paguen, en España, los impuestos por los beneficios obtenidos en el extranjero
Mientras, la antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación, que costará 10 millones de Euros, se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Ser y TVE comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La casa es 'okupada' por una banda de arañas inmigrantes.
El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.

FIN

La moraleja a gusto del lector, pero antes tomaros unas , la casa invita

Saludos.

josé