O.T. Chiste Del Viernes

[ANTARTIC]

[capitan necora]

Hola

¿En tu colegio existe problema de drogas?
- Sí, no se encuentran fácil.

salud

[Ophiuchus]

Un hombre lleva a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.
Al llegar, se sientan cómodamente en el sofá de la sala, en tanto que la esposa comienza a gritar:
—No estoy maquillada y aún no me he bañado ni peinado; la casa está totalmente desordenada; todavía no he lavado la loza; aún estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿como diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa?
El marido mira a su amigo, sonríe y le responde a su esposa:
—Es que él está pensando en casarse ... !!

[Ophiuchus]

—Oye compadre: si yo te digo que me acosté con tu mujer, ¿quedamos de enemigos?
—No compadre, no te preocupes...
—Entonces eso significa que, ¿quedamos de amigos?
—No compadre, tampoco...
—Entonces ¿cómo diablos quedamos?
—Quedamos a mano... compadre.

[Ophiuchus]

Un hombre llega a casa y encuentra a su mujer llorando; entre sollozos, ella le explica:
—El farmacéutico me insultó horriblemente esta mañana por teléfono. Debí marcar muchas veces antes de que contestara y cuando lo hizo, me trató de la manera más terrible...
El marido sale furioso hacia la farmacia a reclamar por la humillación de que había sido victima su esposa, y cuando estuvo frente al farmacéutico, le exige una explicación.
El farmacéutico, con tono calmado, le contesta:
—Por favor, escuche mi versión de la historia: Esta mañana la alarma de mi despertador no sonó y me levanté tarde. No pude desayunar... salí corriendo a tomar el carro y me di cuenta de que había cerrado la puerta de mi casa dejando adentro las llaves del carro, y las de la casa. Tuve que romper una ventana para poder entrar a sacarlas.
Me subí al auto y, como iba a toda velocidad, me paró un policía y me puso la multa respectiva.
Cuando estaba a solo 4 calles de mi farmacia, se me pincho una llanta. Cuando por fin llegue a la farmacia, había una cola de gente esperándome en la puerta, la abrí y los hice pasar para atenderlos.
Al entrar en la tienda, el teléfono no paraba de sonar, pero yo no podía contestarlo.
Al abrir la caja registradora se me cayeron todas las monedas. Me tiré al piso para recogerlas y el teléfono seguía sonando. Cuando me levante, golpee mi cabeza contra el cajón abierto de la registradora y se me hizo una herida en la coronilla, perdí el equilibrio y choque contra el estante de los perfumes, que se vino abajo y se rompieron unos perfumes de los más caros.
Mientras todo esto pasaba, el teléfono seguía sonando sin parar, así que decidí contestarlo para no enloquecer. Era su esposa... Ella quería saber cómo se usaba un termómetro rectal, y le juro que lo único que hice fue explicarle cómo hacerlo diciendo: "Señora, ¡MÉTASELO POR EL CU...!!!"

[duendes4]

Lástima que se me hayan acabado los agradecimientos, pero del último que agradecí hasta ahora todos buenísimos!!!

Salut!!!

[Flipe]

La hija adolescente le dice a su padre:
- Papá, feliz día del abuelo!
- Qué dices, si no tengo nietos aun.
- SORPRESAAAAAAA

[Cenachero]

[Chiqui]

pd.: Por cierto, si eres escribidor o escribidora de cartas, ahora lo han hecho sello de correos.
y este es la hoja donde vienen las viñetas que puedes ir despegando sello a sello o guardártelos.

[capitan necora]

Hola

-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.

salud

[alber]

-Oye Mariano que tu mujer me ha guiñando un ojo.
- Anda ya, eso es un tic.
- Pues ya me la he follao!

[Keith11]

-Mamá, me voy a una fiesta.
-Vale hija, pero no llegues tarde.
-No mamá, llegaré temprano, es más, si quieres traigo el pan.

[capitan necora]

Hola

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

salud

[marauca]

http://foro.latabernadelpuerto.com/a...1&d=1413365253

[Flipe]

Son estereotipos de los chistes: los gitanos, los de lepe, Jaimito, el español, el inglés y el americano, etc. Creo que no hay que sacarlo de contexto aunque no te niego tu parte de razón Antartic. Pero para que no se desvíe el hilo cuento uno que he oído hoy por la radio:

- Desde luego Pepe a veces creo que me dices que me quieres sólo porque mi padre me dejó un fortuna de herencia.
- No mujer, te querría sin importarme quién te la ha dejado.

uuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhh

[Cuarteroni]

- Papá, ¿Cuánto es 69 entre tres?
- Eso no es posible, niño....

[konpai]

[Mazcaton]

Muy buenas unas birritas pal gaznate o lo que ustedes quieran tomar y no es viernes pero al ser novato me permito esta licencia:
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a esta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.

A lo que la secretaria pregunta:
"¡Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebe?"

El abogado responde:
"Tan solo enviame una postal y escribe Spaghetti por detras. No te preocupes, yo me encargare de todos los gastos".
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:

"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extrana
de Italia.. La verdad no entiendo que significa".

El abogado, acojonado, contesta:
"Espera a que llegue a casa y te explico".

Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:

"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con
salchicha y albondigas y dos con almejas"

[Natachamar]

¡¡A ver si nos enteramos que esto es UN HILO DE CHISTES. Si hay alguno ofensivo o de mal gusto, se reporta el mensaje y ya está, pero no nos ponemos en este hilo a discutir y porfiar.

Por favor.......

[MERIT]

Originalmente publicado por Natachamar

¡¡A ver si nos enteramos que esto es UN HILO DE CHISTES. Si hay alguno ofensivo o de mal gusto, se reporta el mensaje y ya está, pero no nos ponemos en este hilo a discutir y porfiar.

Por favor.......

Y de paso que dejen de "citar" el chiste y poner
Qué gasto Internet paaaa naaáaa

[Keith11]

Originalmente publicado por konpai

buenisimo...

ya solo falta que desde la valla les digan "aficionaooos, que sois unos aficionaos" ¿tu crees que esa es manera de amasar el hormigón?"

[Cenachero]

[Flipe]

Un mallorquín le pregunta a un amigo madrileño:
- Oye "foraster", ¿tú qué días sueles hacer el amor?
- Pues normalmente los que empiezan por eme: martes y miércoles. ¿Y tú?
- Yo los que empiezan por de.
- ¿Sólo los domingos?
- No. Dilluns, dimarts, dimecres, dijous, divendres, dissabte i diumenge.

[capitan necora]

Hola

Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.

salud

[Cenachero]

-He hecho un puzzle se 50 piezas en 6 meses!
+Oño! y estás orgulloso?
-Pues claro, en la caja ponía de 4 a 5 años.