O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola

No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡gilipollas¡

salud

[Mazcaton]

Un señor llega al médico y le dice:

Doctor, ¿cómo han salido los análisis? le contesta el doctor

- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.

- Solo 98%? El puto hielo!!!!!

[capitan necora]

Hola

El señor estaba en el restaurante y llama al camarero:
- ¡Mesero!
- Dígame Señor
- Pruebe la sopa, por favor...
- Este, em, señor ¿hay acaso una mosca en la sopa? si quiere se la puedo cambiar.
- No, tranquilo, pruebe la sopa.
- Emm, señor, ¿acaso está fría? si quiere se la caliento.
- No, tranquilo, pruebe la sopa...
- Señor por favor, que tiene la sopa, ¿acaso tiene un cabello?
- ¡Ah! ¡que no! ¡pruebe la sopa!
- Pero señor por favor, dígame que tiene la sopa, si usted quiere se la cambio.
- ¡Que pruebe la sopa!
- De acuerdo la voy a probar, y ¿donde está la cuchara?
- ¡Exacto! ¡Bruto traígame la cuchara

salud

[Miahpaih]

Llamada de una rubia muy rubia a Bankia.

¿Bankia?

Si, digame.

-Queria una tarjeta Francisca

¿Como? ¿No entiendo?

Bueno, "O Paca", como la llaman ustedes.



Saludos
Miahpaih

[leviño]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola

El señor estaba en el restaurante y llama al camarero:
- ¡Mesero!
- Dígame Señor
- Pruebe la sopa, por favor...
- Este, em, señor ¿hay acaso una mosca en la sopa? si quiere se la puedo cambiar.
- No, tranquilo, pruebe la sopa.
- Emm, señor, ¿acaso está fría? si quiere se la caliento.
- No, tranquilo, pruebe la sopa...
- Señor por favor, que tiene la sopa, ¿acaso tiene un cabello?
- ¡Ah! ¡que no! ¡pruebe la sopa!
- Pero señor por favor, dígame que tiene la sopa, si usted quiere se la cambio.
- ¡Que pruebe la sopa!
- De acuerdo la voy a probar, y ¿donde está la cuchara?
- ¡Exacto! ¡Bruto traígame la cuchara

salud

https://www.youtube.com/watch?v=-bZvM73-fXY

[DUDU]

Con tu permiso Leviño.

[Mariñel]

- Doctor, desde que he dajado de fumar no puedo dejar de robar.
Entro en el super y salgo con los bolsillos llenos de cosas que voy robado...
- Que extraño, tómese estas pastillas durante un mes y a ver si se le pasa las ganas de robar
- Y si no se me pasa
- Pues si eso, me trae un movil para mi hijo.....

[pipe]

http://www.youtube.com/embed/V_gOZDWQj3Q?rel=0






andaacagar

[vigiadeoccidente]

Por el culo no , Pepe !!
.....Pues ya me diràs.. Paco !

[Antonio_Mataelpino]

Mis paisanos )


From my radio morse

[LordNelson]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Mis paisanos )


From my radio morse

[capitan necora]

Hola

Un individuo le comenta a otro:
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca se lo he dado...

salud

[Jadarvi]

Una atractiva rubia irlandesa llegó al casino.

Parecía estar algo borracha y apostó 20mil euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo:

"Espero no se molesten, pero siento q tengo más suerte si estoy completamente desnuda".

Así pues, se sacó toda la ropa y tiró los dados diciendo:

"¡¡¡Vamos!... vamos!... q mami necesita ropa nueva!!!".

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
"Si!!!... si!!!!... GANÉEEE!!!".

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, recogió sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos… Finalmente uno de los empleados preguntó:
"¿.... y q número salió?.

El otro contestó:
"No sé; pensé que tú estabas mirando!!!".

MORALEJA:
-No todas las irlandesas son borrachas.
-No todas las rubias son tontas.
-Pero todos los hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS!!!


salud!!!

[Juanitu]

Originalmente publicado por Jadarvi

Una atractiva rubia....
....
-Pero todos los hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS!!!

[Chiqui]

[PELOSA]

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:

– Oye Pepe, ¿tu mujer folla bien?

– Si, ¿por qué?

– ¡Bah! Para que dejes de tirarte a la mía.............

[luisglezi]

Han hecho una encuesta en Cádiz preguntando qué es cotizar...

- El 85% ha dicho que "un güisqui escocé"
- El 15% "no zabe/no contehta"

[Mazcaton]

l Tuteo:

¿Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?

Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia.

El director general de un banco se preocupaba por un joven director
"estrella" que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca
ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco
y le dice:

"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o
sucio".

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar,
luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y
vuelve a trabajar".

Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego, el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?".

Sorprendido, el director responde: "Si, como no".

Y el detective dice:

"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa
a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes
habanos y vuelve a trabajar".

¡VIVA LA GRAMÁTICA!

[amurado]

Dos locos se escapan en coche del manicomio para darse un paseo.

- Oye, has visto la velocidad que llevan los árboles.
- Tienes razón, la vuelta la haremos en árbol.

[Odiel]

Originalmente publicado por luisglezi

Han hecho una encuesta en Cádiz preguntando qué es cotizar...

- El 85% ha dicho que "un güisqui escocé"
- El 15% "no zabe/no contehta"

A mi éste me lo contaron con la encuesta hecha en Lérida, supongo que por el más pobre dominio del castellano.
Pero sigue siendo igual de gracioso, sea con acento andalúz o catalán.

[Keith11]

- Mi marido se pasó la noche bebiendo vino
- ¿vino bueno?
- ¡vaya si vino bueno!! A cuatro patas, el cabrón.!!

[DUDU]

En el avión.
brummpommpumm

- Señorita por favor... ¿vamos a tomar tierra?
- ¡ NO SE PRECOCUPE QUE SE VA A JINCHAR!

[robertop]

Papá, como se llama eso que uno se acuesta arriba y otro abajo?

- F*ollar
Al día siguiente:
-Papá. Se llama litera. La maestra que vayas.

[PELOSA]

Pepe, un hombre recién casado, se va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:

- Para que no haya problemas, vamos a dejar las cosas claras. Pepe tiene unas reglas:

- Los lunes y miércoles, Pepe se va a desayunar con sus amigos y por la noche quedamos para tomar una cerveza.

- Los martes y jueves, Pepe come fuera de casa, luego se va a jugar al futbol a las 6 y después de cena con los amigos.

- Los viernes y sábados, Pepe se va de copas al bar hasta la madrugada. Y los domingos Pepe se va a la cama temprano porque necesita descansar....

La mujer se le queda mirando y le dice:

- Me parece muy bien. Ahora te voy a decir yo las mías........

- Salvo los domingos que será cuando nos apetezca, aquí todos los días se desayuna a las 8,30.......... esté Pepe o no esté Pepe.

- Aquí se come todos los días a las 14,00 h.....esté Pepe o no esté Pepe.

- Todos los días se cena a las 22,00 h..... esté Pepe o no esté Pepe.

- Y todos los días, a las 12 de la noche, SE FOLLA. ESTÉ PEPE O NO ESTÉ PEPE..............

[leviño]

SALUDSS.

DE NUEVO ES VIERNESSSS Y PARECE QUE FUE HACE SIETE DIAS
buen finde a todos y a navegar , este si que salgo




- ¿Que tomaran los señores ?
- Yo tomare pescado y mi mujer entrecot.
- ¿Se la pasamos por la piedra?.
- Te va a decir que le duele la cabeza