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VHF: Canal 77 | ![]() |
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#8351
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![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Saludos Miahpaih ![]() ![]() ![]()
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![]() ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté. ![]() |
8 Cofrades agradecieron a Miahpaih este mensaje: | ||
agb (25-10-2014), ANTARTIC (26-10-2014), astrolabio68 (24-10-2014), duendes4 (29-10-2014), Keith11 (24-10-2014), KUMI (24-10-2014), LordNelson (24-10-2014), Marambaia (25-10-2014) |
#8352
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![]() Muyyyyy buenos días..
unos brindis y empezamos ![]() ![]() ![]() una pareja hablando. le dice ella. - te adoro. me haces reir tanto. le dice el. genial ¿ follamos ? contesta ella. JA JA JA JA JA ¿ lo ves ? es un no parar. ![]() ![]() ![]()
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El mar para los marineros. La mar para los poetas. |
7 Cofrades agradecieron a viento del este este mensaje: | ||
agb (25-10-2014), ANTARTIC (26-10-2014), duendes4 (26-10-2014), DuppyNorum (24-10-2014), Juanitu (30-10-2014), leviño (24-10-2014), LordNelson (24-10-2014) |
#8353
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![]() otro masssssss
![]() ![]() ![]() pipipipipipipip. ultima noticia El juez impone una multa de 16 millones de euros a blesa y de tres millones de euros a Rodrigo rato. y los dos cachondos dicen que si la pueden pagar con tarjeta. ![]() ![]()
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El mar para los marineros. La mar para los poetas. |
#8354
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![]() Uno de actualidad;
En la última Cena: - Os aseguro que uno de vosotros me va a traicionar - ¿Seré yo maestro? - No, tu no - ¿Quizas yo? - ¿Tú quien coño eres? - Francisco Nicolas para servirle señor. ![]() |
#8355
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![]() Unas birras
![]() Esto si que es un vendedor, y no los que te encuentras Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores decabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados poreste problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías,muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo. Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo: -Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió: Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42 -¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -¡Buena idea! -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: -Se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...... SIN PALABRAS!!! ![]() ![]() ![]()
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El que no tenga nada que hacer que compre un barco ![]() Saludos Santi |
#8356
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![]() Hola
Cariño, está lloviendo y sigues siendo una tonta. – ¿Qué? – Me dijiste que con el tiempo cambiarias salud ![]()
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MMSI 224447770 |
#8357
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5 Cofrades agradecieron a Jadarvi este mensaje: | ||
duendes4 (26-10-2014), Flipe (26-10-2014), Juanitu (30-10-2014), Larsen (26-10-2014), Triton Canarias (25-10-2014) |
#8358
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![]() Muy bueno!
Triton Canarias
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MMSID 224152490 |
#8359
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![]() Hola
Esta un hombre en la cantina murmuando -Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo.... Se le acerca el cantinero y le pregunta: -Pero hombre ¿que le ha pasado? - Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi. salud ![]()
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MMSI 224447770 |
#8360
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![]() - ¿HOLA...POLICIAAAAAA..? POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN ¡HA ENTRADO UN GATO EN CASA!
- ¿Qué quiere decir con un gato en casa..? - ¡UN GATO..! ¡COÑO..! ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO? ¡HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI..! - ¡Pero no entiendooo..! ¿Usted querrá decir un ladrón..? - ¡QUE NO COÑOOOO! ¡QUE NO..! ¡UN GATO! ¡MIAUUUU..! ¡MIAUUUU..! ¡¡GAAATOOOO..!! - Pero ¿que tiene de peligroso que un gato vaya hacia usted..? - ¡ME VA A MATAR..! ¡Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES! ¡CABRONES..! - Pero vamos a ver... ¿quién habla..? - ¡SOY EL LOROOOOOOOO..! ¡CAGO EN LA PUTA! ¡AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO..!
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Ever tried. Ever failed. No matter. Try Again. Fail again. Fail better. Samuel Beckett |
#8361
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![]() — Cariño, ¿me dejas tu coche?
+ ¿Para conducirlo? — No, para partir nueces con la puerta. + Ah, vale. —¿Pero qué coño vi en ti?
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It's not easy bein' green |
#8362
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![]() ![]() From my radio morse
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“There is never a 'right' time to sail across the Atlantic alone. There is only 'now' or 'never'.” .... el infierno puede ser divertido.... .... si estás con la diablesa correcta .... NO ESTES TRISTE. TEN GANAS¡¡¡ ![]() |
#8363
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![]() ![]() ![]() ![]() - Paco. - Dime Juan. - Me pica el ojo, ¿me lo rascas? - ¿El derecho? - No. - ¿El izquierdo? - No. - ¿Entonces? - Jijijijijiji ![]() ![]() ![]() Saludos Miahpaih ![]() ![]() ![]()
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![]() ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté. ![]() |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a Miahpaih | ||
DuppyNorum (31-10-2014) |
#8364
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![]() Un tio lleva tres horas pescando sin ningun resultado,
en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra. -¡Pero bueno! ¿Como puede hacer eso? -No, yo es que las pesco con la mano. -Pero eso tendra truco, ¿no? -Bueno, como usted me ha caido bien le dire el truco. Lo unico que tiene que hacer usted es meterle la mano ahi mismo a su mujer y despues venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los puede coger con la mano. -Gracias, gracias. Total, que el tio recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los critales y el tio llega por detras y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice: -¡Ay, carterito! ¡Que jugueton estas hoy! ![]() ![]() ![]() |
#8365
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![]() Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
que da tortazos a las personas cuando mienten. y decide probarlo en la cena con su hijo......... - "Hijo, dónde has estado hoy?" El hijo responde: "Estuve en la escuela". Viene el Robot y le da un Bofetón - "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta. - "Qué película viste? - "Piratas del caribe" El Robot le mete otro viaje con la mano abierta ..... - "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno" - El padre le grita: "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno." Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre. La mamá se troncha de la risa y dice: - "¡Hijo tuyo tenía que ser! y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.....
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Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos. (George Bernard Shaw) |
#8366
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![]() Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarla... Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta: -Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio! Y el otro le responde: - Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más puta!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía: ¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingeniería!...
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Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos. (George Bernard Shaw) |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a DUDU | ||
DuppyNorum (31-10-2014) |
#8367
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![]() Una pareja está durmiendo en la cama cuando suena el teléfono:
RING ...... RING .... - ¿Digame? dice el hombre adormilado.... ¿Cómo dice? Para esa información tiene que llamar a la Comandancia de Marina o a Tarifa radio. ...¿Cómo dice? ... ¿Que si tengo el número? - No, no lo tengo.... y ¡vaya usted a paseo! La mujer pregunta: - ¿Quién era cariño? - Un gilipollas que preguntaba si había moros en la costa...
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Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos. (George Bernard Shaw) |
#8368
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![]() Esta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma el radio y hace una llamada de auxilio: "May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por favor ayúdenme..! Enseguida una calmada voz en el radio... "Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro" "Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra. "Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición" Ella le contesta: “Mido 1.72 centímetros y estoy sentada…" "OK..." "Repita conmigo... Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."
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Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos. (George Bernard Shaw) |
#8369
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![]() Uno de Eugenio,
Eso que se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - ¿Es que tu no piensas casarte nunca? - Para que me iba a casar si tengo dos hermanas que me miman, me cuidan y me dan todos los caprichos. - Ya... pero una hermana nunca te podrá ofrecer lo que una mujer. - ¿Y quien ha dicho que sean hermanas mías?
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"...Cuando el nubloso viento se levanta, la canal de Bahama desemboca, con veinte y ocho grados en altura, y muchos de trabajo y desventura..." ![]() |
3 Cofrades agradecieron a Larsen este mensaje: | ||
#8370
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![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Saludos Miahpaih ![]() ![]() ![]()
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![]() ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté. ![]() |
10 Cofrades agradecieron a Miahpaih este mensaje: | ||
ANTARTIC (29-10-2014), Antonio_Mataelpino (29-10-2014), bote-gin (29-10-2014), Chiqui (29-10-2014), duendes4 (29-10-2014), Enrana (29-10-2014), Juanitu (30-10-2014), Keith11 (29-10-2014), Larsen (29-10-2014), LordNelson (29-10-2014) |
#8371
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![]() Hola
Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se... salud ![]()
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MMSI 224447770 |
#8372
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![]() La respuesta de el debería haber sido:
- OK hoy empezamos el primero, el jueves el segundo, y cuando termine te aviso. |
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![]() - Vamos a hacer Ouija...
...Q-U-E-V-I-V-A-E-S-P-A-Ñ-A - Coño, es Manolo Escobar + ¿No será Franco? ... M-I-C-A-R-R-O-M-E-L-O-R-O-B-A-R-O-N - Es Manolo
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It's not easy bein' green Editado por Enrana en 29-10-2014 a las 18:01. |
#8374
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![]() Cita:
![]() ![]() ![]() Además, en este caso te digo que él no tiene nada que hacer.. ya tiene el juego perdido.. leyes de la naturaleza.. ![]() ![]() ![]() Y para que no se diga, un chiste: Cuatro enfermeras hablaban en la cafetería del hospital a la mañana siguiente de haber pasado una noche de sexo en el mismo. Empezó una de ellas: -El médico con el que me acosté tenía que ser anestesista. -¿Por qué? - preguntaron las otras. -Porque no sentí nada. Pero nada de nada... -Pues seguro que el mío era el director del hospital -dijo otra. -¿Por qué? -de nuevo preguntaron. -Porque sólo daba órdenes y todo el trabajo tuve que hacerlo yo. -Y el mío sería médico residente. Se pasó todo el rato preguntando: "¿va todo bien?" "¿Lo estoy haciendo bien?" -dijo la tercera. Y la cuarta, que tenía la cara de la felicidad, le preguntó una de las otras: -¿Y tú con quién te hiciste? -Creo que era médico radiólogo. ¡Pero qué maravilla! Me lo hizo entero, posterior, anterior, lateral, oblicuo, dinámico, y cuando terminó me dijo: "te moviste mucho; hay que repetir todo de nuevo". Salut y por esos radiólogos!! ![]() ![]() ![]()
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![]() ![]() Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant. |
#8375
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![]() -Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿me la metes?
-Desde luego mi amor. Como sois las mujeres eh?... la ropa mojándose y tú sólo pensando en sexo! ![]()
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![]() ![]() Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant. |
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Un buen chiste. | lamardesalao | Pesca Deportiva | 1 | 25-07-2007 16:35 |