O.T. Chiste Del Viernes

[duendes4]

Ese hombre de profesión bombero llega a casa y le dice a la mujer:
- ¡Querida llegué!
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" Te desnudas
"Campana 2" Te vas a la cama
"Campana 3" Hacemos el amor.
Al día siguiente el bombero llega a su casa, grita "Campana 1",
y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces el bombero sorprendido le dice:
- ¿Eeh? ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejos del fuego...!

[Antonio_Mataelpino]

leyes de la naturaleza..

MENTIRA!!!!!! por los radiólogos


From my radio morse

[duendes4]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

leyes de la naturaleza..

MENTIRA!!!!!! por los radiólogos


From my radio morse

[duendes4]

Un hombre de la tercera edad, pasa por una tienda de calzado y ve unas estupendas botas texanas como siempre las había deseado. Sin pensarlo por un instante entra a la tienda y compra las botas.
Al llegar a casa se coloca las botas, se presenta ante su esposa y le dice:
-Vieja, ¿notas algo diferente en mi?
La señora se acomoda las gafas, lo observa detenidamente y contesta:
-¿Diferente? no, nada...
Decepcionado el hombre vuelve a la habitación, se desnuda completamente pero dejándose puestas las botas, y pregunta de nuevo a su esposa:
-Ahora si, ¿notas algo diferente?
La señora lo mira de nuevo y con la mayor indiferencia el responde:
-¿Diferente? nada... lo tienes colgando hacia abajo como siempre; como estaba estaba ayer y como estará mañana.
Enojado el hombre le grita a su esposa:
-¿Y sabes porqué esta colgando hacia abajo hoy más que nunca?
-No, no lo se...
-Él está colgando hacia abajo ¡PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!
-Ah, ¿y él mira tus cosas nuevas? -pregunta la esposa en tono burlón.
-¡Si, el si mira mis cosas nuevas! -dice iracundo el señor.
-Entonces deberías haberte comprado un sombrero nuevo, ¡SI SEÑOR, UN SOMBRERO NUEVO!

[duendes4]

[Larsen]

Un ex-legionario que, hace veinte años que lleva un tatuaje en el pecho, se encuentra con un amigo. Y le dice el amigo,

- Y ¿eso con el agua no se borra?

- Coño, pues, ahora que lo dices, no lo sé.

[DUDU]

Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice:

- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta, en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?

[DUDU]

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

- " Estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer le contesta: "

-" Déjame dormir,...mañana te lavo uno."

[DUDU]

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.


- "Mamá" -preguntó-, "¿Este es mi cerebro?"

- "Todavía no."

[DUDU]

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- ¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

[DUDU]

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, ¿cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se ¡¡ DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!

[DUDU]

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia y cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde
diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces.

[DUDU]

Es el típico de respuestas de exámenes y anotaciones del profesor. Sin desperdicio.

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino…)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito…)

-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas… los peores)

-Ave Cesar morituri et salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los “Boyes Caos” es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia… imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente “Putón”
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos…
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales…)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca “SS”.
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

[duendes4]

[Segoviano.]

un chistecillo de gremios, no van a ser solo los radiólogos.

-Hola Marta, te llamo para poder entregarte la luna.

-Oh... que cosas mas bonitas me dices.

-A ver, me explico, soy Joseba, de Carglass.

[duendes4]

En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos:
“Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones “embarazosas” para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
– Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperándome también el jefe.
– Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
– Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
– Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
– Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
– Sácamela que se vea lo mejor posible.
– Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
– Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.”

[leviño]

SALUDSS.

Adjuntos 56929

[ANTARTIC]

-Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
-Abogado , señorita..
- ¿Y el tuyo , Susanita?
-Ingeniero , señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico , seño.

- ¿Y el tuyo, Jaimito?
-Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo????...– pregunta la maestra sorprendida.--
-Si , seño , baila vestido de mujer , con un tanga de tiritas con lentejuelas .
Los hombres le dan azotitos en el trasero
y le ponen billetes en el elástico del tanga.
Luego , si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros
y algunas veces se lo monta con dos o tres negros ,
que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula ,

camina hasta Jaimito y le pregunta:

-Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?

-No seño . Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......

Mi padre es diputado del PP y ex-consejero de Bankia .

Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

[capitan necora]

Hola

Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

salud

[Juanitu]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola

Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

salud

[Mazcaton]

La Ruleta Africana

El Ministro de Asuntos Exteriores de una republica africana visita Rusia en
un viaje oficial.

Tras una semana, su homologo ruso le dice:

"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pais, pero antes de
irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".

"?Y cual es ese juego?", pregunta el africano.

"Bueno, la ruleta rusa, claro".

"?La ruleta rusa? No lo conozco".

"Consiste en que usted se ponga este revolver contra la sien y apriete el
gatillo. En el cargador hay una sola bala, asi que tiene cinco posibilidades
entre seis de sobrevivir".

El ministro africano traga saliva, pero piensa para si:

"Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontare esta prueba".

El hombre aprieta y... !clic! No se dispara ninguna bala.



Entonces, respira y le dice al ruso:

"Le recuerdo que dentro de tres meses me tendra que devolver la visita".



Tres meses despues, el ministro ruso pasa una semana en la pequena republica
africana, y el ultimo dia su homologo le dice:

"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pais, pero antes de
irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".

-"?Y cual es ese juego?".

"Bueno, la ruleta africana, claro".

"?La ruleta africana? No lo conozco. ?En que consiste?".

Le conducen a un aposento donde hay seis chicas

guapisimas,completamente desnudas.

El africano le dice al ruso:

"La que usted elija le hara sexo oral".

"!Genial! Esto es magnifico y... ?donde esta el riesgo?",

pregunta el ministro ruso.

El africano sonrie y responde:

"Una de ellas es canibal".

[viento del este]

Muy buenos días.

A ver:

Nivel de español?

- Muy bueno.

-Diga dos palabras que tengan tilde.

-Matilde y Clotilde.

-contratado.

[viento del este]

Vaaaa otro

Llegan los dos primeros astronautas vascos a la luna.
y esto que le dice el uno al otro:

-Oye patxi ¿ ves la tierra ?
-si
-¿ Ves Euskadi ?
-si
- ¿ ves el pueblo ?
-si
- ¿ ves el frontón ?
-claro
- Saca pues.....

[capitan necora]

Hola

Una rubia con ganas de ligar le pregunta a un chico que estaba tomando un café: -¿Hola cómo te llamas? -Leo... -¿Y qué lees? -No no, que soy Leo! -Ah, pues yo sagitario

salud

[viento del este]

Coño... que este se me olvidaba.

Una monja en un convento esta escribiendo una carta a monseñor y no sabe si poner Monseñor o Don Monseñor, a si que para no meter la pata le pregunta a la madre superiora............

- Madre, ¿ Monseñor se pone con don ?

-la madre superiora le dice:

- Por supuesto Hija, si no se pusiera condon este convento seria una guardería

.

Buen finde piratas.