O.T. Chiste Del Viernes

[pipe]

Originalmente publicado por Don Armano

Muy breve, no lo pillo!!

pues esta muy claro el mas guapo y el mas listo soy yo

[capitan necora]

Hola, ( otra de anécdotas )

[FONT='Verdana','sans-serif']Manuel Azaña mantenía muy discretamente y dentro del ámbito privado sus amores con Cipriano Rivas Cherif, y hasta se casó con su hermana para disimularlos. Pero le nombró Jefe de Protocolo. Gracias a Marino Gómez Santos sé que en algún periódico, por errata o por malevolencia, apareció que lo había nombrado Jefe de Protocolo. Pérez de Ayala lo contó a Marañón, y Marañón comentó:[/font][FONT='Times New Roman','serif'][/font]
[FONT='Times New Roman','serif'] [/font]
[FONT='Verdana','sans-serif']'A veces, el camino más corto para llegar a un cargo es el recto'".[/font]
[FONT='Verdana','sans-serif'][/font]
[FONT='Verdana','sans-serif']salud [/font][FONT='Times New Roman','serif'][/font]
[FONT='Times New Roman','serif'] [/font]

[Jadarvi]

Oído al pasar:

"Creo que voy a votar a las putas porque sus hijos lo están haciendo fatal ...·"


salud!!!

[El Temido II]

Originalmente publicado por capitan necora

.... y Gómez de la Serna sin parpadear respondió:
"Qué curioso, en España todas las putas son francesas"

Originalmente publicado por Jadarvi

Oído al pasar:

"Creo que voy a votar a las putas porque sus hijos lo están haciendo fatal ...·"

¿A las francesas?.


Salud y

[capitan necora]

Hola

Un vecino al otro:

- ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?

- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

salud

[LordNelson]

- Desde la RAE hemos decidido aceptar el uso de la palabra Alomojó.
- Estáis aceptando toda la mierda que os llega, ¿verdad?
- Pues alomojó.

[duendes4]

Salut!!

[BAMM]

Unhombre al que su mujer pegaba, confiesa a los amigos que le da mucha vergüenza que se enteren los vecinos.
El amigo le da una idea: cuando te pegue una bofetada, tú grita: TOOOMAAA!!!
Así los vecinos pensarán que eres tú el que la pega a ella.

Cuando llega a casa, su mujer dice: de dónde vendrás a estas horas! y le sacude un tortazo.
El hombre grita: TOOOMAAA!
La mujer se mosquea y le sacude cada vez más fuerte mientras él no para de gritar TOOOMAA en cada golpe.

Al final, se enfada tanto que le tira por la ventana
Mientras cae, ve que los vecinos están asomados a la ventana, mirando y grita: AHÍ TE QUEDAS, HIJADEPUTAAAAA!!!

[Juanitu]

Originalmente publicado por BAMM

.... AHÍ TE QUEDAS, HIJADEPUTAAAAA!!!

Buenísimo.



Ayer mismo comiendo con unos amigos, Piangito, cofrade de esta Santa Casa me contó uno que nos hartamos de reír un buen rato. Se ve que lo cuenta el "cuñao", y me lo ha mandado por wassup pero yo no lo había leído.


Dice que en un espectáculo del circo, a doble sesión de tarde y noche, uno de los payasos se lía al final del show y no le da tiempo a cambiarse, así que decide irse a casa de payaso, con la peluca, los zapatos, la nariz roja....
En eso que va por una calle oscura, y le salen 4 negros con mala pinta y deciden que se van a violar al payaso.
- Noooo, cabroneeeees, que a mi este rollo no me vaaaaa, dejaaadme en paaaaz.
Y los negros ahí dale que te pego... pim, pam... pim, pam, unos sujetándolo y otros a turnos con el pim,pam.
- Dejádme cabroooneesss.... ¡¡ QUE LA SONRISA ES PINTÁAAAAA!!

[konpai]

La cigüeña del s. XXI:

Papá, cómo nací yo?

Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.

Papá le mandó a mamá un e-mail para quedar en un cybercafé.

Nos entendimos y comenzamos a chatear.

Nos fuimos enamorando y decidimos compartir nuestros archivos.

Nos metimos en el baño y papá introdujo su pendrive en el puerto
USB de mamá. Empezaron a descargarse los archivos, pero nos
olvidamos del software de seguridad. Además, no teníamos Firewall.

Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los
nuevos archivos.

Así que, a los nueve meses, apareciste tú como nuevo contacto.

[Miahpaih]

-Amor, gastas mucho dinero en alcohol.
- Y tú en maquillaje
-Pero yo para verme guapa
-Y yo para verte guapa



Saludos
Miahpaih

[Keith11]

[Mazcaton]

LA FABULA DEL OSO Y EL CONEJO

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno
con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.
Debido a que el Genio se alegro de haber sido liberado les concedió
tres deseos a cada uno.

El oso pidió primero:
* Yo quiero que todos los osos de este bosque, excepto yo, sean
hembras.
* Concedido.

El conejo habló:
* Yo quiero un casco de moto.
* Concedido.

El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:
* Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques
vecinos sean hembras.
* Concedido.

El conejo solicita su segundo deseo:
* Yo quiero una moto Harley Davidson.
*Concedido

El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
* No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo,
excepto yo, sean hembras.
* Concedido.

El conejo arranca en su moto y cuando estaba 100 metros grita su
ultimo deseo:
* !!!!!!!!Que el oso sea Maricooónnnnnn !!!!!!!!!!
* CONCEDIDO

[Juanitu]

Van dos elefantAs por la selva charlando de sus cosas cuando tienen que pasar vadeando un río. Una se pone muy contenta y dice
- Uy que bien!, con el calor que hace.
Y la otra
- No no, yo no paso.
- ¡Qué sí tonta, y así nos damos un chapuzón!
- Que no que no puedo.
- Pero ¿cómo que no puedes?
- Pues.... eso
- ¿Eso qué?
- Pues que estoy con.... ya sabes.... cosas de elefantAs.
- ¡Ay chica, pero QUÉ ANTIGUA!... ¡¡ PUES PONTE UNA OVEJA !!



Si ha salido antes, seguro que lo he contado yo, pero es que me meo con el chiste del Oso y el conejo, y me he acordado...

[ANTARTIC]

A LA RICA NARANJA
Un vendedor ambulante estaba parado y se puso a vender por la calle naranjas amargas como si fueran dulces.
Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.
Un día se pone a pregonar:
-¡Naranjas guachi mú ricas! ¿Quién quiere narajas guachi?
Baratas, tres kilos por un euro… ¡Que me las quitan de las manos!

A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al vendedor:
-¿Están buenas esas naranjas?

-Buenísimas, zeñó, super dulces.
-Pues dele a probar una a mi hijo, a ver qué tal.

El niño prueba un casco de la naranja y
se le caen dos tremendos lagrimones,

y le grita al vendedor:

-¡Me cago en tu Buta madre!

El vendedor le dice al padre:


-Ozú, es delicado el chiquillo, ¿no?

-Delicado no... ¡¡¡Era mudo!!!

[viento del este]

buennnnos diassssss.

una selección de cortitos ( chistes )


-cariño, no puedo dormir.

-¿ y te jodia que yo si ?


- cariño tienes un problema con el juego

- ¿yo ? ¿ por que ?

-- en sueños gritas ; ¡ tragaperra ¡ ¡ tragaperra ¡.

- ah si ,si estoy muy enganchado.......



-manoli ¿ por que lloras ?

- la cebolla

-ah eso es por el sulfoxido de tiopropanal.

-joder pepe y luego no eres capaz de acordarte de nuestro aniversario.



- pelaez, espero que haya estudiado para el examen de historia.

-no lo dude profe.

- hábleme del tercer Reich

- esto.... ese no fue el que llevo mirra ???


saludos y buen finde

[capitan necora]

Hola

-Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!!

- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.

- Rocío, que nombre más poco vasco!!!

- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!

salud

[capitan necora]

Hola

Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta",
entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

salud

[KUMI]

Originalmente publicado por Keith11

No se Keith, o es tu ordenador o es el mío pero aquí tampoco veo naaaaa !!

[astrolabio68]

Originalmente publicado por KUMI

No se Keith, o es tu ordenador o es el mío pero aquí tampoco veo naaaaa !!

Serás gitano...

[Keith11]

Originalmente publicado por KUMI

No se Keith, o es tu ordenador o es el mío pero aquí tampoco veo naaaaa !!

coñe!!! a ver ahora

[P27]

[Chiqui]

Mi hija cumplía años y le organizamos la fiesta en un salón para que invitara a todos sus amigos.

Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus móviles y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje.

Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación “elegante sport y celulares negros”. Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos...

Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; “ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba.

Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su móvil, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.

La entrada de mi hija fue apoteósica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “ok”. El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.

Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.

Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el móvil y me mandó un mensaje de texto:

- M kieres avergnzar frnte a ms amgs? Hzme fvor, pra q stn ls tlfnos?

No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones
- prdon, fliz cmplños, hjta. Tqm. Papa.

Fue el cumpleaños perfecto. Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso...

[konpai]

Adjuntos 57177

[capitan necora]

Hola

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:

- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?.

Y el otro le contesta:

- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.

El primer borracho vuelve a preguntar:

- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.

- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

salud