O.T. Chiste Del Viernes

[PELOSA]

Esto que un tío, algo entrado en carnes, se apunta a un gimnasio que anuncia un novedoso sistema de adelgazamiento. El hombre se presenta en el gimnasio y le dice el monitor:

– Entre ud. por esa puerta y comience el entrenamiento.

El tío entra por una puerta y se encuentra un recinto enorme. En medio una tía despampanante, en bragas y con playeras y le dice:

– Si me coges me follas…......

Al rato sale el tío por la puerta, todo sudado y le pregunta el monitor que que tal le había ido. El Tío, viendo que la cosa prometía, le dice:

– Pues no me ha ido mal, pero creo que debería hacer algún ejercicio un poco más intensivo.
El monitor sin alterarse lo más mínimo le responde:

– Muy bien, entre usted por esa otra puerta y le daremos una sesión más intensiva.

El tío todo contento, entra por la otra puerta y se encuentra un negrazo de 4×4 con atributos XXL y le dice el negro:

-SI TE COJO TE FOLLO...............

[BAMM]

50 SOMBRAS DE LUISI
Salgo de musicoterapia y voy a tomar algo con las amigas. Con todas menos con Reme, que le ha dado la ciática en la conga y se ha marchado a... casa. Vamos a un sitio nuevo que conoce Virtudes que por dos euros te ponen una caña y un pincho así de grande, que con un par ya has cenado.
Allí la Marce nos cuenta que se está leyendo el libro ese de darse azotes. Por lo visto es de un señor rico que coge a una chica jovencita y en vez de darle besos y hacerle arrumacos la toma por una piñata y la escaralla. Es lo que se lleva ahora en el sexo. Claro que a ella le debe gustar porque vuelve a por más, como la gata flora, que si se la metes grita y si se la sacas llora.
El caso es que de camino a casa no dejo de darle vueltas al tema y me sorprendo a mí misma pensando en hacer algo parecido con Manolo, que es lo que tengo disponible. No es que a mí me guste que en la cama me traten como a una yegua, pero a lo mejor así resucitamos nuestra vida sexual, que lleva muerta desde que empezó a tener más tetas él que yo.
Llego a casa y me doy una ducha de las esmeradas, poniendo especial énfasis en frotar el peluche y aledaños, que quede apetitoso. Luego voy al salón en ropa interior, apoyo una mano en el marco de la puerta y le digo a la cosa esa que hay despatarrada en el sofá que me acompañe a la habitación.
Él no entiende nada pero obedece, por no discutir y porque el tema pinta retozón, que no acostumbra. Así que se pone en marcha y cuando pasa junto a mí le suelto un manotazo en el culo y un “que te como, pirata”. Crece su extrañeza.
- Luisi, ¿has bebido?
- Calla, señor Bermúdez, y tira que te voy a dar la paga -. Le doy otro azote mientras avanzo detrás de él.
Manolo en estas cuestiones muy exquisito no se pone. Cuando cruzo el pasillo y le doy alcance, él ya está con los calzones por los tobillos diciendo “rápido, que empieza el Pasapalabra”. Pero no le hago caso. Hoy no va a ser el “aquí te pillo, aquí te mancillo” de siempre.
Le digo que se tumbe boca abajo y pienso. Necesito un látigo, que es muy erótico, que me lo ha dicho la Marce, pero en casa no tengo de eso así que cojo un cinturón, uno con la hebilla de golfi. Así, en bragas y con un antifaz de cotillón, le arreo un latigazo en la espalda. Manolo se caga en mis bisabuelos, en mi gazpacho y en el ministro de hacienda.
Hay que pensar otra cosa porque la dominación con latigazos no ha dado los resultados esperados. Manolo sigue retorciéndose intentando que la mano le alcance la zona donde le he atizado para aliviarse el escozor. Así que ahora me tumbo yo en la cama y le pido que me dé azotitos. A la segunda hostia que me suelta en el culo con la manaza abierta, que la tiene como una peineta de berenjenas, estoy empotrada contra el cabecero de forja toledana. Esto parece un rodeo americano. Así tampoco.
- Te voy a estimular el punto ge - le digo con sensualidad, pasándome la lengua por los labios. Quizás haya exagerado un poquito el matiz sexy y haya parecido una vaca bebiendo, pero bueno, ya está hecho.
- Eso - dice él -. Bájate a los columpios que tengo la mazorca a punto de hacer palomitas.
Para mí que este no se ha enterado muy bien de lo que le voy a hacer. Me humedezco un dedo con saliva y le pongo la banderilla. Manolo clava las uñas en las sábanas, aprieta los dientes y su voz se vuelve aguda. Su cara ahora mismo es como dos huevos fritos con labios.
- Hiiiiiija de puta…
Saco el dedo deprisa. Ya no sé ni por qué sombra voy, pero a las cincuenta me da a mí que no llegamos. Voy a pasar al erotismo verbal. Esto no puede fallar porque lo he visto en un montón de películas españolas y siempre funciona.
- Manolo, dime cosas feas
- Guarrilla
- Eso es
- Putita
- Así, sigue, dime más
- Cotilla, histérica, eres como tu madre, todo el día tocando los cojo…
- Pero qué hablas, borracho
- Yo a esa señora no la quiero más aquí en Nochebuena
- Mira, Manolo, mi madre vendrá a esta casa cuando ella quiera. No empecemos otra vez con lo mismo, te lo pido por favor.
- Bueno, pero hay mandanga o no hay mandanga?
- Ya por no oírte, hijo mío
- Venga, ponte boca arriba, a ver si me da tiempo de ver el rosco, que hay casi un millón de bote
- ¿Ya estás dentro?
- Qué hija de puta eres!!

[BAMM]

Perdón por lo largo!!!

[konpai]

Adjuntos 57462

[Jadarvi]

Originalmente publicado por konpai

Adjuntos 57462

No es eso lo que los romanos llamaban "Pan y circo"? ... Ostras, pero si aquí no hay pan

salud!!!

[capitan necora]

Hola

Oye, se murió Amparo.

- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?

- Desamparado...

salud

[LordNelson]

[Mazcaton]

Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la deeayudar los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la
Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no
de los manuscritos originales.

Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un
pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las
copias posteriores.

El padre abad le responde :

- Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia
precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

La mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del
sótano del monasterio, una cava donde están preciosamente conservados los
manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto
los pies ni los cofres que los contienen han sido tocados.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar
señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven
novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras
desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza
contra los muros venerables.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta :

- Padre abad, qué le sucede?

- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Que idiotas ! Pero que idiotas. ¡¡¡¡¡ Eran votos de
"caridad"... no de "castidad" !!!!!

[capitan necora]

Hola

Un borracho caminaba hacia un bar. Cuando llega el dueño le pregunta: -
¿hace frio en la calle?
El borracho contesta: -Yo no se, vine por la acera

salud

[Chiqui]

Filomena ¿por qué lloras?
Estoy cortando cebolla.
¡Ah! entonces es por el sulfóxido de tiopropanal (es cierto, lo juro)
¡Joer, Godofredo, y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario de boda...!

[algamon]

- Manolo, ¿despues de 15 años de matrimonio todavia me encuentras atractiva?

- No, todavia no.

[Keith11]

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo coge, se mira y dice:

- 'Coño... ¡A este tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

- '¡Joder! ¿De donde conozco yo a este tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:

- 'Ostia, que yo a este tío lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío...!'

Curiosa, Josefa le pregunta:

- 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

- 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.

Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

- '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!'

- '¡Y que cara de puta tiene...!!!'

[Miahpaih]

- Describa su vida sexual en dos palabras
- ¿Mi qué?



Saludos
Miahpaih

[capitan necora]

Hola

Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy
respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:

- Señorita ¿puedo pegarle una patada a su perro?

La dueña le responde:
- ¿Por qué no se la da usted en los huevos?

- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.

salud

[luisglezi]

[Jordi BMW]

Uno de tráfico rodado....:

[luisglezi]

[Enrana]

Desfasado

[luisglezi]

[capitan necora]

Hola

-Oye hijo ¿Praticas surf?
-No
-¿Y esa tabla?
- ¡Papa! Deja ya a mi novia en paz
salud

[Chiqui]

Un borracho que en el bar pide unos caracoles, cuando está llegando a casa y ve que la mujer lo ha visto los tira al suelo y empieza a gesticular diciendo:
– ¡¡Vamos chicos que ya llegamos!!

[luisglezi]

-¿Tu haces todo lo que te manda tu mujer?
- Ni de coña
- Así me gusta, con dos cojones...
- No, no, es que no me da tiempo...

[duendes4]

[duendes4]

[Marambaia]

Originalmente publicado por duendes4

Que bueno, hace media hora que no paro de reir!

C