O.T. Chiste Del Viernes

[duendes4]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola, para variar uno un poquito largo

Carta dirigida a la Compañía de Seguros por el capitán de un buque extraordinariamente desgraciado

Muy muy bueno!! Salut!!

[duendes4]

Salut!!

[Keith11]

Originalmente publicado por duendes4

Salut!!

[Keith11]

- ¿y a ti el whisky cómo te gusta?
- ¿a mi? con humo y con putas....

[Itaca2]

La abuela y el abuelo fueron de visita a la casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.


Cuando el abuelo se encontró con un frasquito de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.


El hijo le dijo,
- Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras.
- ¿ Cuánto cuestan?, preguntó el abuelo.
- 20€ por pastilla, le contestó el hijo.
- No importa, dijo el abuelo, Insisto en que quiero probar.Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.


Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 € bajo la almohada.

Llamó al abuelo y le dijo,
- Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220 €

. Te entendí, respondió el abuelo, ¡Los otros 200 €los puso la abuela!

[capitan necora]

Hola



Un joven marinero va a confesarse:
- Padre, me confieso que hago el amor con mi novia 15 veces al días. ¿Eso es pecado ?
A lo que contesta el cura:
-No, hijo mío, eso no es pecado, eso es mentira.

salud

[LordNelson]

-¿Cómo está mi mujer, doctora?
- Ha muerto, lo siento.
-¿Puedo ver su cuerpo?
-Sí, pero he de advertirle de que no me he depilado.

[Miahpaih]

Saludos
Miahpaih

[capitan necora]

Hola

Un capitán le pregunta a un marino:
¿Sabe usted nadar?
Sí, señor.
¿Dónde aprendió?
El marinero se queda pensando y contesta:
¡En el agua, señor!

salud

[ANTARTIC]

CUANDO LA REALIDAD SUPERA A LA FICCIÓN

Un político muere y llega a las puertas del Cielo donde se encuentra con San Pedro.
-Bienvenido al Paraíso, hijo mío. Antes de que te acomodes te tengo que decir que hay un problema. Verás: muy raramente un político de alto vuelo, como lo eres tú, ha llegado hasta aquí; así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el Infierno y otro en el Paraíso para probar, y luego podrás elegir dónde quieres pasar el resto de la eternidad.
San Pedro lo acompaña al ascensor y baja hasta el Infierno. Cuando se detiene el ascensor las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan juntos los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del martirizado pueblo. Juegan un partido de golf y luego cenan todos juntos en el restaurante del club, con langosta como plato principal. Comparten el resto de la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Allí se encuentra también con Lucifer, el diablo, que es un tipo muy simpático y divertido, que cuenta graciosos chistes y baila constantemente con las chicas. El político lo está pasando tan bien que, antes de que se dé cuenta, es ya la hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. De regreso al Cielo ve a San Pedro que lo está esperando, y le dice:
-Ahora es el momento de que conozcas el Cielo, donde pasaras las próximas veinticuatro horas.
Así que el político entra a probar lo que es el Cielo, saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando maitines. Ya estaba aburrido cuando, después de consumir el tiempo acordado, San Pedro aparece a buscarlo:
-Bueno, hijo mío, ya has pasado un día en el Infierno y otro en el Paraíso. Ahora debes elegir dónde será tu eternidad.
El político reflexiona un momento y luego responde:
-Mire, San Pedro: el Paraíso ha sido para mí un relax, un descansado, pero creo que me lo he pasado mejor en el Infierno; así que definitivamente elijo el Infierno para toda la eternidad.
Entonces, San Pedro lo acompaña de nuevo hasta el ascensor y el político baja otra vez hasta el Infierno. Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra un panorama desolador, en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos, basuras y desperdicios. Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El diablo se le acerca y le pone su mugriento brazo sobre los hombros.
-Lucifer, no entiendo nada... Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías... Y mira mis viejos amigos, que parecen unos miserables.
El diablo lo mira sonriente y le dice:
-Amigo mío, ayer estábamos en campaña electoral. Hoy ya votaste por nosotros.

[capitan necora]

Hola

Un marinero vuelve a su casa despues de haber estado en alta mar durante un an~o y se encuentra a su esposa embarazada :
- Quien ha sido ? Pepe ?
- No!
- Manolo ? Ha sido el asqueroso de Manolo ?
- No!
- Entonces debe haber sido el Roberto, verdad ?
- No!
- Joder, que pasa, es que mis amigos no son lo suficientemente buenos para ti ?


salud

[Flipe]

Si es que cuando uno es grande...

[Miahpaih]

INUTIL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-¿Inútil? Este inútil va a preparar la cena más deliciosa que hayas tomado.
-Estás metiendo la lechuga en la lavadora.
-Hay que lavarla ¿no?



Saludos
Miahpaih

[Chiqui]

- He ido a una cata de vinos y a partir del tercero ya me parecían todos cojonudos....¡¡¡¡¡¡


Señores:
Tienen unos 30 días para que "aprendan" a escribir la "Ñ" en su móvil
No quiero que en Diciembre me vuelvan a desear "Ano Nuevo"
Pues estoy muy bien con el que tengo

[BAMM]

- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.

[BAMM]

Lo de Armstrong estaba cantado.
No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
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- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabrón! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
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- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
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- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
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- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
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- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.

, pero sin vasos

[BAMM]

- ¿Me vende un ramo de flores?
- Claro, ¿qué está buscando específicamente?
- Follar.
--------------
- ¿Follamos?
- ¿No puedes ser más romántico?
- ¿Te gustan las estrellas?
- SÍ.
- Pues conozco un Motel que es de 3.

[BAMM]

-Me han llamado y me han dicho que me ha tocado un crucero
-mmm,¿y no será un timo?
-no creo
-ya,¿y donde embarcas?
-en Madrid

[BAMM]

Después de una cena de trabajo llevan los compañeros a uno de ellos a casa.
Abre la mujer y le dicen los compañeros:
-No se asuste señora, es que hemos bebido un poco en la cena de la empresa, pero es que su marido ha bebido un poco mas… no sabemos que le pasa pero le levantamos y se cae, le levantamos y se cae… vamos que no se tiene de pie.
Y contesta la mujer
-No me jodas que le habéis perdido la silla de ruedas.

[capitan necora]

Hola

Un marinero vuelve al puerto despues de haber estado un año en alta mar, y lo primero que hace es irse de putas. Esta con la puta en la cama, listo para la faena... y nada... que no le funciona...
-Pero chico, que te pasa?
-Joder, que despues de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaiven de las olas durante la tempestad.
-Hombre, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero.
-El dinero no es problema... venga.
Con lo que la puta, mientras tumbada en la cama, agarra el colchon y lo menea de un lado a otro...
-Pero bueno, vamos a la faena o que?
-Es que me falta algo mas... echo de menos el sonido del viento durante la tempestad..
-Se puede arreglar... pero te va a costar...
-Venga, el dinero es lo de menos.
La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente...
-Que pasa ahora, no te vale esto?
-Pues la verdad es que tambien echo de menos los relampagos...
-Vale... ya sabes el precio...
-Que si, que vale, venga...
La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla.
-No me digas que todavia echas algo mas de menos.
-Pues si, el sonido de los truenos...
-De acuerdo...
La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana.
-Pero tio, es que no es suficiente o que?
-Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco...
-Vale... arreglado...
La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana a la vez que vierte agua de una jarra sobre el marinero... pero nada... ya toda mosqueada, le dice:
-Joder! pero follamos o que!
-Que dices! Con este tiempo de perros que hace?
salud

[BAMM]

El hombre anda de media 1700km y bebe 75L de cerveza al año. Lo que significa que consume 4,4 L/100km.
Menos que un diesel.

[BAMM]

Un amigo a otro:
- No aguantaba más, estaba harto y me he separado
- Has hecho bien, tu mujer es una zorrra que se ha tirado a
todos los vecinos, a algunos de otros barrios, al del butano y
a muchos más. Es una tia puta, has hecho muy bien
- Oye, me he separado de mi socio.

[konpai]

Adjuntos 57923

[capitan necora]

Hola

Pepe, háblame de las estrellas...

Una Alférez, dos Teniente, tres Capitan...

salud

[hibrido]