O.T. Chiste Del Viernes

[Cenachero]

[argos0]

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el
golpe fue grande, quedando los coches completamente
destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice: Ay Dios,
mira
nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente
no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios
de que
nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir
juntos en
paz, y hacer el amor
por el resto de nuestros días.
Y el hombre contesta: Oh si, yo estoy de acuerdo contigo
completamente, esta debe de ser una señal de Dios.
La mujer continuó: Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche está
completamente destruido pero esta botella de vino no se
rompió,
seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella y celebremos
nuestra buena suerte. En eso le da la botella al hombre,
el hombre mueve su cabeza con gesto de aprobación. La abre,
se toma la mitad y se la devuelve a la mujer, la mujer toma la
botella e inmediatamente le pone el tapón y se la entrega al
hombre, y el hombre pregunta:
¿ No lo vas a tomar ?. Y la mujer responde: No, yo creo
que es mejor que espere a la policía.......... Moraleja :
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS,
Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES

[Chiqui]

RECETA DE PAVO AL TEQUILA

1) Compre un pavo de tamaño mediano (limpio) y una botella de tequila de la mejor calidad.
2) Tómese un buen trago de tequila
3) Prepare el pavo con los condimentos que más le gusten
4) Tómese otros dos buenos tragos de tequila
5) Ponga el grado a 180 hornos
6) Tómese tres buenos tequilas más de un trago
7) Horna el prendo
8) Tómese cuatro tequilos más de traguilla
9) Hics... Peva el mato
10) Gaitra otra tequila de botella
11) Taquile que el horno del pavo
12) Hores el tequia por tracuo hornas
13) Saque el horno del pavo
14) Repave el lleno
15) Tómese ortos gatros de quilate
16) Monga la pesa.... hics.
17) Sirvo la vapa
18) Aclanza para doce paltos (¿o son seicidiez?)
19) Hics,,,,,,,,,,,
- Buenas fiestas-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

[Ophiuchus]

Originalmente publicado por Chiqui

RECETA DE PAVO AL TEQUILA

1) Compre un pavo de tamaño mediano (limpio) y una botella de tequila de la mejor calidad.
2) Tómese un buen trago de tequila
3) Prepare el pavo con los condimentos que más le gusten
4) Tómese otros dos buenos tragos de tequila
5) Ponga el grado a 180 hornos
6) Tómese tres buenos tequilas más de un trago
7) Horna el prendo
8) Tómese cuatro tequilos más de traguilla
9) Hics... Peva el mato
10) Gaitra otra tequila de botella
11) Taquile que el horno del pavo
12) Hores el tequia por tracuo hornas
13) Saque el horno del pavo
14) Repave el lleno
15) Tómese ortos gatros de quilate
16) Monga la pesa.... hics.
17) Sirvo la vapa
18) Aclanza para doce paltos (¿o son seicidiez?)
19) Hics,,,,,,,,,,,
- Buenas fiestas-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Aqui esta la versión en dibujos animados o cartoons, comiquisima por cierto!!

[Chiqui]

Originalmente publicado por Ophiuchus

Aqui esta la versión en dibujos animados o cartoons, comiquisima por cierto!!

la transcripción por este cómico ( y otros más)

https://soundcloud.com/jerry-locutor...-tequila-final

[capitan necora]

Hola

El medico de abordo a un marinero que le ha consultado:
- Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
- Pero doctor, ¿Qué tengo?
- Que no toma suficiente agua...

salud

[bote-gin]

.....

[Cenachero]

[BAMM]

Llaman a la puerta, se acerca el niño a abrir. Vuelve y la madre le pregunta:
-¿Quién era, hijo?
-Eran unas monjas pidiendo para el asilo.
-¿Y qué les has dado?
-Les he dado al abuelo.

[duendes4]

De camino a casa se encuentran un campesino y su vaca siguiendole.
De golpe se escucha el rugir de un motor, se vuelve y ve venir un coche deportivo rojo a toda castaña.
A su altura pega un frenazo tremendísimo, que se le meten los calzones por la raja del culo al campesino, se baja la ventanilla del copiloto: hombre, Agaturcio, cuanto tiempo.
El campesino agacha la cabeza y ve al conductor: por las tetas de mi vaca, si eres manolito, mi antiguo compañero de escuela.
Pues sí, ahora que tengo tanta pasta me he vuelto al pueblo y pienso hacer el cortijo mas grande con los mejores toros y vacas.
Súbete que te llevo en mi superdeportivo, tranquilo por la vaca, que luego venimos a buscarla.
El campesino accede a que le lleve, y le dice que no se preocupe por la vaca, que les seguirá.
Manolito se rie y piensa: en cuanto le estruje al coche ya verás que rápido perdemos a la vaca.
Enchega el coche y empieza a conducir, mira por el retrovisor y ve a la vaca detrás, pegada al coche.
Indignado se vuelve al campesino: oye, que esto es un ferrari y estos coches no los puedes llevar despacio.
Agaturcio le dice que no hay problema: que la vaca le seguirá.
Escéptico y picao, empieza a correr más.
Mira por el retrovisor, y la vaca ahí, pegada al coche.
Vuelve a mirar al campesino y ve que no dice nada. Sigue empepinando al coche:

100 por hora, la vaca ahí. sigue aumentando.
150, mira por el retrovisor, la vaca pegada.
Cabreado, acelera el coche pisando el acelador hasta que la planta del pie le toca con la carretera. vuelve a mirar, la vaca apenas se ha separao.
Cuando ya se daba por vencido, mira la vaca y ve que esta sacando la lengua, y le dice al campesino: oye, creo que ya se esta cansando la vaca, porque está sacando la lengua.
el campesino se lo queda mirando y le pregunta: hacia que lado la está sacando?
hacia la izquierda.
pues echate a un lado que te quiere adelantar!

Salut!

[duendes4]

Un abarrotado vuelo de Las Vegas fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo había una empleada de Atención al Cliente que estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy molesto se saltó la cola para ponerse delante del mostrador.
Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:

"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en primera clase"

La empleada le contestó:

"Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía mas molesto le gritó:

"¿Usted Sabe quién soy yo?"

A lo que la empleada, sin pensarlo, tomó el micrófono y anunció:

"Atención por favor", su voz se escuchó por toda el terminal:
"Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, por favor venga a ayudarlo, el está en el mostrador número14"

Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de la risa.
El pasajero miró a la empleada y le dijo:

"Anda y que te jodan"

A lo que ella le contestó:

"Lo siento señor, pero para eso…….

!!!! TAMBIÉN HAY QUE HACER COLA !!!!

Salut!!

[duendes4]

Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-'EL CARNET, JODER ... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!!

Salut!!

[claudiepe]

Originalmente publicado por duendes4

Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-'EL CARNET, JODER ... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!!

Salut!!

Buenos días, es genial, como pocos

[capitan necora]

Hola

¿Cuál será el último animal en morir?

-El delfín.


salud

[capitan necora]

Hola

Un esquimal le dice uno a otro:

- Tiritas?

- No, no ha sido nada...


salud

[duendes4]

Salut!!

[LordNelson]

Originalmente publicado por duendes4

Salut!!

Había un par del parchís muy viejos:

En qué se parecen las fichas del parchís a las mujeres: en que se corren con el dedo

Y a los hombres: en que se comen una y cuentan 20

[Keith11]

—Adivinaré el día en que naciste sólo tocándote las tetas.
—¿En serio? ..... A ver.
—...
—¿Qué día nací?
—Por lo tontaca, creo que ayer.

[Keith11]

- En una escala del 0 al 10 valore su comprensión lingüistica.
- Muy alta.

[BAMM]

- Tú eres de los que follan poco, ¿verdad?
- Ojalá...

[PELOSA]

Una viejecita va a la carcel y le dice al vigilante:

- Buenos días. Vengo a hacer una visita conyugal........

- ¿Usted abuela? ¿Una visita conyugal? Pero.....¿Con quién?

- ¡¡Ah!! Pues con el que sea, con el que sea.......

[duendes4]

Salut!

[genoves]

Es tonto, pero pega.

Dos abueletas en la cafetería:

- Esta leche no esta buena.
- Si..., y mañana Navidad...


Ahla... Felices Fiestas

[astrolabio68]

Originalmente publicado por BAMM

- Tú eres de los que follan poco, ¿verdad?
- Ojalá...

De una peli de Woody Allen, no recuerdo cual...

-Cómo andas de mujeres?

-Si dijese escasas, sería un fanfarrón!

[BAMM]

-¿Me das una rebanadita de pastel? Pero super pequeña que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?
-Sí