O.T. Chiste Del Viernes

[Keith11]

Originalmente publicado por PELOSA

A mi casi me parece ciencia ficción que no hayas oído nunca lo de la morgue. Si fueras un crío lo entendería, ¡¡pero eres de mi quinta!!

¿Nunca viste CANON, McCLOUD, KOJAC, COLOMBO, IRONSIDE, MAcMILLAN, BANACEK.....?

Ni Kojak, ni Colombo, ni McCaud,............¡¡Que venga Banacek..!!

... perdon, perdon... aceptadme el video como chiste del viernes... se lo merece!!!

[Chiqui]

EXPEDIENTE DE REGULACION DE EMPLEO EN EL PORTAL DE BELÉN:

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estamos en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:
- Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno.
- Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
- Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén:
el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que venden los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
- Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podrá funcionar con el sistema de cama caliente.
- Lavanderas. Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en la cuestión de las tareas domésticas.
- Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
- Soldados. Me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad.
Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.
- Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
- Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿Qué podrá llevar el misterioso personaje del hatillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso.
Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de una ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
- Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta.
Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
- Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta Función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible.
Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
- San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
- El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño. Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta...

[duendes4]

Salut!

[duendes4]

Salut!!

[duendes4]

- Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas; lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y jueves a la noche voy al jugar al fútbol a las 5 y después de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy de copas al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar. Si quieres, bien, y si no, también.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe sólo una regla: Aquí, en casa, todas las noches se folla. Si estás, bien, y si no, también!

Salut!!

[PELOSA]

- Cariño, se te ve el sujetador.

- Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede.

- Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo.

[Don Armano]

Originalmente publicado por PELOSA

A mi casi me parece ciencia ficción que no hayas oído nunca lo de la morgue. Si fueras un crío lo entendería, ¡¡pero eres de mi quinta!!

¿Nunca viste CANON, McCLOUD, KOJAC, COLOMBO, IRONSIDE, MAcMILLAN, BANACEK.....?

Ni Kojak, ni Colombo, ni McCaud,............¡¡Que venga Banacek..!!

Estoy convencido de que la oíste "sopotocientasmil" veces y por alguna razón, no reparaste en ella. Todos tenemos alguna así........ Y yo también pregunto siempre. Mi Madre siempre me decía:

"Vale más ser ignorante 5 minutos, que ser tonto toda la vida"

Yo tenía un amigo, que con 47 años, estaba convencido de que los macarrones ¡¡LOS DABA UNA PLANTA!!

(Bueno, eso ya era grave.....)

Saludos Compadre

Y yo de pequeño pensaba que si la vaca daba la leche, el toro daba el café !

[LSV]

Originalmente publicado por Don Armano

Y yo de pequeño pensaba que si la vaca daba la leche, el toro daba el café !

Hace muchos años ví una película en la que uno moría porque se equivocaba de corral y en vez de ordeñar a la vaca intentó ordeñar al toro.

[Larsen]

Originalmente publicado por LSV

Hace muchos años ví una película en la que uno moría porque se equivocaba de corral y en vez de ordeñar a la vaca intentó ordeñar al toro.

Qué toro más desagradecido!!

[duendes4]

Claro, seguro que le toco los huevos..

Yo me se de uno que yo creo que intentaba ordeñar a la iguana y se llevo un bocao que no había manera de cortar la hemorragia.. Y mira que le deciamos.. Juanito, que yo creo que no le esta gustando..

Vamos con el chiste..



Salut!!

[duendes4]

Salut!

[Chiqui]

[capitan necora]

Hola


Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- "Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación".
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!

salud

[Larsen]

El discurso del rey,



Salud,

[duendes4]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola


Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- "Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación".
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!

salud

Siempre que veo este chiste tengo una duda, porque hay una canción de los Def con Dos con la misma rima..
Ahora a saber quien fue el primero, si la gallina o el huevo..

Ahí os pongo el trozo donde sale:

Si con los dedos de las manos y los dedos de los pies,
con la polla y los cojones todos suman veintitrés,
tú te vas a quedar en dieciséis;
te sobran siete cosas y tú eliges cuáles
y búscate la vida por los hospitales.
Miedo a un planeta DEF.


Perdón, se me olvidaba el chiste:

Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
¿Porque en el suelo?
¡¡Pues para sentir algo duro!!


Salut!

[duendes4]

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cómprame ese vestido
Y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces vieja ¿echamos a andar la lavadora? y la mujer le dice:
Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano

Salut!!

[duendes4]

Espero que nadie se ofenda y si alguien se ofende ya le pido disculpas por adelantado, pero es que todavía me estoy riendo...

Como joder el ego de un hombre con solo dos palabras......
¿Esta dentro?

Salut!!

[duendes4]

Salut!!

[argos0]

Originalmente publicado por duendes4

Espero que nadie se ofenda y si alguien se ofende ya le pido disculpas por adelantado, pero es que todavía me estoy riendo...

Como joder el ego de un hombre con solo dos palabras......
¿Esta dentro?

Salut!!

[LordNelson]

Este le encanta a mis hijos:

Matrimonio de ancianos en la misa del gallo:

-Eutimio, se me ha escapado un pedito silencioso, ¿qué hago?
-Ahora nada, cuando salgamos de misa le cambias las pilas al sonotone.

[Ophiuchus]

[Ophiuchus]

[capitan necora]

Hola

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero que estan haciendo?

- Es que mi companero tenia problemas de asfixia - exclama uno de ellos.

- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?

- Y como cree que empezamos ?

salud

[Antonio_Mataelpino]

- ostias Pachi que mierda de sierra, decia que cortaba 100 troncos a la hora y solo llevo 75.

- Ostias Joseva , a ver , coje la sierra y tira esta cuerda?

brommmm brommmmm

- aivalaostia Pachi que ruido hace el serrucho ahora jder¡¡¡¡¡¡

[LordNelson]