O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola, desde luego con tanta fuente, seguro que no tendras sed.

salud

[Pardela]

Juasss... La que las diga toditasss...



NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar "QUE PASA?" Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Un amigo le dice a otro.... Anoche conseguí ligar con una chica estupenda...

Que cuerpo!!!!
Que muslos!!!
Que pechos!!!!

Y el amigo le pregunta ..... ¿Y de cara??

Y el primero responde... Hombre, de cara...... CARISIMA!!

¿Lo habré contado ya?

[olaje]

Un tipo fue a visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva,

a su amigo y vecino

japonés, víctima de un grave accidente

automovilístico.

Al llegar encontró al amigo japonés todo entubado.

Era un tubo por aquí, un tubo por allá.

Cables por todos lados.



Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la

cama del amigo de ojitos

cerrados, sereno y reposando con todas aquellas

mangueras conectadas a su

pequeño cuerpo. De repente, en un momento dado,

repentinamente, el

japonés despierta y con los ojos casi fuera de

órbita, grita:



- "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"



Dicho eso, suspiró y murió.




Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron

grabadas en la mente

del tipo. En el último día de la novena, después de la misa por

el fallecido, el tipo este

se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas

les dice:



Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo Fuyiro,

segundos antes de morir, me

dijo estas palabras que no consigo olvidar:



"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!".



-¿ Y no se qué quieren decir?



La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la

viuda lo mira asustada y

el tipo insiste:



- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?



-La viuda lo mira con rabia y le responde que

quieren decir exactamente:



"¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO , HIJO DE PUTA

!!!"

[Atarip]

Originalmente publicado por Pardela

...
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
....

[TRIPUSOL]

Los perros de un jugador de fútbol

[malamar]

el zorron de mi novia pegandomela en frio

[El Temido II]

Hola a todos. Por fin es viernes!!. Que corra el ron por barriles!.

Un individuo llega a una obra a pedir trabajo. Pregunta por el jefe, los obreros le indican donde está su oficina y se va a entrevistarse con él.

Individuo: Muy buenas, venía a solicitar trabajo.

Jefe: Ah, perfecto!, pues necesitamos personal. Vayase para el tajo que van a echar hormigón. Hable con el encargado y dígale que lo he enviado yo.

Individuo: Es que yo había pensado en algo mas liviano, pues no me encuetro muy bien.

Jefe: Bueno, pues le pondremos a dar los recados del encargado a las cuadrillas.

Individuo: Es que estoy mal de un pie y no puedo caminar correctamente. No tendría algo mas liviano.

Jefe: Pues que le ponga para cortar el trafico, con la señal del Stop.

Individuo: Es que tantas horas ahí parado, me duele mucho la espalda. No tendría algo mas liviano.

Jefe: Entonces se va a venir por la tarde para guardar la obra, solo tiene que dar una pequeña ronda cada hora y el resto puede estar descansando.

Individuo: Es que toda la noche, solo, sin dormir; no tendría algo mas liviano.

El Jefe, ya harto, con un poco de "guasa" le dice:

Jefe: Bueno!!, lo que vamos a hacer es que Vd. se va a casa y biene el día dos, sobre las 12 de la mañana, a cobrar. Que le parece.

A lo que este responde:

Individuo: "Y no podría enviar a MI MUJER."



Sed buenos y no mucho (sobre todo si tenéis que conducir).

Saludos.

[MarcEolo]

En un momento dado un tartamudo se acerca y te dice:

me, me, pe....per.....permite me...me...media ho...ho...hora pa....pa..para ha...ha...hablar con us...us...usted ci...ciiii..ciiiiiiiicincominutos.

Saludos

[Tatatoa]

Un jubilado se paseaba cada mañana, y al pasar por delante de la obra, se lleva un susto de muerte..... Un gran perro mastin casí se le echa encima, ladradndole, babeando y con unos gritos que alertaron al capataz.

Menos mal que estaba atado, que casí rompe la cadena.

A la mañana siguiente, con un poco de cuidado se volvio a detener en la obra..... el perro volvio a saltar y gritar como un loco..... los ladridos se oian en todo el barrio..... el capataz tuvo que volver para calmarlo.

Y así durante una semana.

El lunes siguiente el jubilado se acerca de nuevo a la obra...... y entonces observa que el perro esta tumbado, barriga al aire y tranquilamente tomando el sol .

Todo preocupado, el jubilado echa unas voces al capataz. Este sale y el jubilado le pregunta.

¿que le pasa al perro, esta enfermo......? es que ya no ladra ni se mueve.

El capitaz, quitandole importacia.....

que va... lo que pasa que ahora ya tiene contrato indefinido y esta FIJO.

[miliano]

Menage a Trois

- Oye Pepe, a tí te gusta el menage a trois ?

- A mi me encanta tío

- Pues vete pa tu casa echando leches por que creo que han empezao sin tÍ.

[mojarra]

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...





todas las campanillas empezaron a sonar...

[Natachamar]

Muy bueno mojarra(revientachistes ).

[Wandyta]

La última tecnología en ordenadores

[Cat]

BON DIA .

¿en que parte del cerebro teneis la capidad de retentiva para los chistes?
Yo me he hecho una prueba y no me aparace.
Mirar los resultados.

[capitan necora]

Hola, Wandita, lo amolio y lo enmarco, es de lo mejor que he visto en mucho tiempo.


salud

[Atarip]

Gonzalo se despierta en casa con una resaca MONUMENTAL.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Gonzalo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.

Gonzalo le pregunta, "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta: "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Gonzalo pregunta: "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta: "Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: " Quieta perra, Soy casado!!!"

Conclusiones:

- Una resaca autoinducida: 200 eu
- Mobiliario roto: 600 eu
- Desayuno: 20 eu
- Decir la frase adecuada: no tiene precio...

[marinotardio]

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Lo siento, seguro que está repe, pero no lo he visto.


El Capitán del buque a punto de naufragar.
- Tripulación, abandonar el barco.

- Mi capitán, que todavía quedan mujeres a bordo

- Si, eso, para cachondeos estamos


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[Papi]

¿Te gusta la Lotería?

¡¡¡SÍ¡¡¡

¡¡¡Pues bájame los pannnntalones que te vaa tocar el Gordo con sus dos aproximaciones¡¡¡

[El Temido II]

Hola a todos. Por fin es .... casi Viernes. Unas para celebrar el largo fin de semana.

Como me voy de puente, voy a "colocar" hoy el chiste, pues no pienso encender el ordenador hasta el Lunes.


Dos amigas, bastante jovenes, están hablando de sus preferencias sobre con quien salir a pasarlo bien; una defiende salir con chicos jovenes y la otra con sres. "algo mas mayores"; y esta daba las siguientes explicaciones sobre su última cita:


- Primero, para desplazarte, nada de vespino, con el frio que pasas, el Sabado pasado me llevaron en un Mercedes; con tapicería de cuero, calefacción, musica,... tenía hasta TV.

- Luego, para ir a cenar, nada de hamburguesa o pizza; un restaurante de lujo, con tres camareros sirviendote en la mesa; y que carta!.

- Despues para tomar una copa, nada de irte a un descampado con la "botellona"; una sala de fiestas, con musica en directo y una pista para bailar. Y las copas de cristal del "bueno", no en vasos de plástico.

- Por último, nada de irte a un callejón oscuro y hacerlo medio de pie; un hotel de 5 estrellas; que bañera!, que cama! ... Y que manera de hacerlo; que delicadeza. Como te excita, como te toca, como te lame ... Y luego me introdujo el pene ...

La amiga, la interrumpe y le pregunta:

- ¿que es un "pene" niña?.

A lo que esta le responde:

- Es como un nabo, pero mas blandito!!

[Mik21]

Originalmente publicado por mojarra

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.


todas las campanillas empezaron a sonar...

Muy bueno, con permiso de los chupacirios, naturalmente.

[Wandyta]

Hoy no es viernes ??? No claro, para la mayoría de los mortales hoy no es viernes, hoy es fiesta !!!!!!!!!!!

Ayyyyy, esta "pa los probes" que nos quedamos currando .... y aún me queda mañana .... merde de horarios comerciales







Minutos musicales, hoy mi preferida de Otis Redding

[BARNIC]

El sargento se presenta en el cuartel de marinería, y dice:

Necesito voluntarios para buceadores

Se presentan tres marineros.

Dirigiéndose al primero de dice:

¿De dónde eres?

De Cádiz, mi sargento.

¿Tienes experiencia?

He buceado mi sargento, por todo el Estrecho, tanto la zona del Atlántico cómo la del Mediterráneo.

¡Muy bien! ¿Y tú? (dirigiéndose al segundo candidato)

Soy de Vigo, mi sargento, y he buceado por toda la cornisa cantábrica y el litoral gallego.

¡Muy bien! ¿Y tú? (dirigiéndose al tercer candidato)

Soy de Albacete mi sargento. Y he buceado por toda Castilla, Andalucía Norte y Extremadura.

El sargento extrañado: Pero... Tú... ¿¿¿Cómo buceas...???

El de Albacete se lleva las manos a la boca a modo de altavoz y empieza: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.... ..
.............................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!

[sir_charli_drake]

Es ya seguro conocido, pero a mi me sigue haciendo reir:

Pa las proximas Navidades:

RECETA DE PAVO AL WHISKY


INGREDIENTES:
- 1 PAVO DE TRES KILOS,
- 1 BOTELLA DE WHISKY,
- 150 GRS. DE PANCETA.
- ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL


PREPARACIÓN:
1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA , SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE ODRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARMASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA , ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓSSSSSSHSHSHSHS

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI PO LAA BBRRROHHNNNCA

20º Y ADRORA A COMÉ...¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHKY Y SA IO.

[Alex]

Originalmente publicado por sir_charli_drake

Es ya seguro conocido, pero a mi me sigue haciendo reir:

Pa las proximas Navidades:

RECETA DE PAVO AL WHISKY


INGREDIENTES:
- 1 PAVO DE TRES KILOS,
- 1 BOTELLA DE WHISKY,
- 150 GRS. DE PANCETA.
- ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL


PREPARACIÓN:
1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA , SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE ODRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARMASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA , ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓSSSSSSHSHSHSHS

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI PO LAA BBRRROHHNNNCA

20º Y ADRORA A COMÉ...¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHKY Y SA IO.