O.T. Chiste Del Viernes

[Segoviano.]

es hora del aperitivo, otras birritas


"Al carajo las dietas, el Whatsapp me dice que estoy "en línea""

[Carpant]

Originalmente publicado por Ophiuchus

ESTE BENEMERITO HILO YA TIENE MÁS DE 1 MILLÓN DE VISITAS ...Y ESO NO ES CHISTE!!!!!

Más de 1 millón de sonrisas sacadas, LTP si que es grande!!!!

No te hagas ilusiones...



Siempre somos los mismos.

[leviño]

SALUDSS.

-MANOLO TENGO UNA AVENTURA.
- ¿UNA AVENTURA ESTILO INDIANA JONES ?
- NO. UNA ESTILO TU AMIGO PACO ME A METIO TOL TACO

[duendes4]

Originalmente publicado por leviño

SALUDSS.

-MANOLO TENGO UNA AVENTURA.
- ¿UNA AVENTURA ESTILO INDIANA JONES ?
- NO. UNA ESTILO TU AMIGO PACO ME A METIO TOL TACO

[Natachamar]

Originalmente publicado por Carpant

No te hagas ilusiones...



Siempre somos los mismos.

No creasss. Por aquí han pasado y pasan muchos cofrades. ¡¡Hasta el sieso del Tabernero se ha dejado caer con algún chiste!

Un día de éstos me banean

[Ophiuchus]

Originalmente publicado por Carpant

No te hagas ilusiones...



Siempre somos los mismos.

Si siempre somos los mismos, o mejor dicho, la mayoria de las veces, pues mejor todavia, eso quiere decir que la tasa de fidelidad es altisima!!! y eso es lo más dificil de conseguir!!!!

1 millón es 1 millón mira que hay que ser muy bueno para conseguirlos!!!

[Flipe]

Uno corto y malo.

Dos bizcos van por la calle y sin querer chocan a lo que uno dice:
- A ver si miras por donde vas.
- Y tú a ver si vas por donde miras, dice el otro.

[capitan necora]

Hola

Un enano va al médico por que tiene mal olor en su boca, el médico le dice por favor subase aquí en la mesa.
El medico coje una paleta para mirarle la garganta y le dice al enano no va a tener usted mal olor en su boca si tiene usted el culo hay mismo...


salud

[LordNelson]

[LordNelson]

- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado una polla en el curriculum...
- También pinto

[LordNelson]

[Flipe]

Hola,

Va uno de lepe con su barquita rema que rema, rema que rema. En eso que cuando está a unas 8 millas de la costa se le acerca la patrullera y le dice:
- Pero hombre, ¿a dónde va usted remando tan lejos de a costa?
- Pues a comprar un móvil, responde.
- ¿Remando?
- Claro, voy a media mar que yo no soy tonto.

[Chiqui]

[duendes4]

De que me sonará a mi esto..

Para reflexionar:

Un... día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El senador contento se alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diputados, 15 concejales, el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos , haciendo cola para cortarse gratis.

Salut!!

[Itaca2]

Buenos dias y un cafelito .

______EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

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EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco n y yo ya me lo he mojado

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INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

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SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!

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DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

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VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
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PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

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UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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[leviño]

SALUDSS.


Dos ancianas en el medico que llevan mas de dos oras esperando su turno y le dice una a la otra.

-Antonia tengo el culo dormio.

-Ya lo se , lo e oído roncar un par de veces .

[Antonio_Mataelpino]

- me han circuncidado
- el rabino?
- no seas cursi., la p..lla


From my radio morse

[Antonio_Mataelpino]

- el otro día contraí matrimonio
- contraje
- no iba a ser en chandal no te jode


From my radio morse

[jotajota]

- Que es mas grande un conejo o una liebre ?

- Una liebre.

- Entonces mi novia tiene una liebre ....



jj

[capitan necora]

Hola

El acusado dirigiendose al juez:

"Señoría: no fue premeditado, yo iba andando por mi casa con un cuchillo en la mano, tropezé con un pliege de la alfombra, y se lo clavé a mi mujer. Y asi 30 veces."


salud

[Antonio_Mataelpino]

- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- Todo minusculas?


From my radio morse

[Cenachero]

......

[Antonio_Mataelpino]

- hola , follas???
- NOOOOO!!!!!
- y eso???!!!!!
- ESO ES MI AMIGA Y TAMPOCO FOLLA!!!!!!

[duendes4]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

- hola , follas???
- NOOOOO!!!!!
- y eso???!!!!!
- ESO ES MI AMIGA Y TAMPOCO FOLLA!!!!!!

Ostia Manu, Yo lo habia oido con "bailas", igual que el de:
- Bailas?
- No!
- Entonces de follar ni hablamos..

Vamos que ha sido como el chiste de Caperucita y el Lobo..

Lobo: - Donde vas Caperucita?
Caperucita: - A lavarme el coño al rio!
Lobo: - Joder, como ha cambiado el cuento!



Salut!

[Antonio_Mataelpino]

Originalmente publicado por duendes4

Ostia Manu, Yo lo habia oido con "bailas", igual que el de:
- Bailas?
- No!
- Entonces de follar ni hablamos..

Vamos que ha sido como el chiste de Caperucita y el Lobo..

Lobo: - Donde vas Caperucita?
Caperucita: - A lavarme el coño al rio!
Lobo: - Joder, como ha cambiado el cuento!



Salut!

si ezque hoy estoy inspirado