O.T. Chiste Del Viernes

[Ophiuchus]

La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, ¿qué has traido?.
- Pues, unas tiritas, señorita.
- ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
- Una bombona de oxígeno.
- ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- ¿Y que te ha dicho?
- ¡¡Joputaaaa, que me ahogoooooo....!!

[Ophiuchus]

Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

[Ophiuchus]

VARADA:

[Ophiuchus]

[LSV]

Esto no es un chiste es la realidad, os explico:


He querido mandar este chiste a mi mujer por whatsap pero después de enviarlo me he dado cuenta de que lo enviado es el enlace a este hilo.
Así que he pulsado en el enlace y compruebo que no puede verse la imagen sin entrar con el password.

Inmediatamente le he mandado otro mensaje diciendo: "no hace falta que pulses el enlace anterior, no podrás verlo".

Al cabo de diez minutos recibo esta respuesta: "Ya lo he visto, gracias".
a lo que contesto ¿Cómo lo has hecho?

Cinco segundos después recibo: "no, que ya he visto que no lo puedo ver"

[Keith11]

cambia el chiste por tu anecdota... ¡¡mucho mejor!!

[duendes4]

Siempre se me acaban los agradecimientos en el peor momento, pero vais bordaos..:mepa rto:

La página entera de arriba abajo, buenísima, y la anecdota del cofrade LSV genial!!

Salut!

[Antonio_Mataelpino]

Originalmente publicado por Ophiuchus

VARADA:

[jotajota]

_ Oye tu mujer a que se dedica ?
- Mi mujer es jinete de aves de corral.
- Hostia eso que es?
- Que cada dos o tres me monta un pollo ....

[jotajota]

- En este bar te sirven unos callos increibles.
- ¿Estan buenos?
- Me referia a las camareras ....

[jotajota]

- Doctor ......estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones ...
- Ya ha visto Vd. algun psiquiatra?
- No.... de momento solo elefantes azules ....

[Marco Glider]

otro veridico?
buena proa

[Larsen]

Buenos días,

- ¿Cómo habeis llamado al niño?
– Elengendro
– Será Alejandro…
– Es que tú no lo has visto…


Salud,

[jotajota]

- Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido.
- ¿Por qué doctor?
- Estaba drogado.
- Imposible, mi marido no se drogaba.
- Pero yo sí.

[jotajota]

- A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No seas cursi... la polla.

[leviño]

SALUDSS.

-Eres la chica mas simpatica y mas guapa que e conocido.

-Tu lo que quieres es follar con migo .

- ¡¡Coño !! ¡¡Y la mas lista !!

[Mateando]

¿Por qué será que las suegras tienen tan mala fama?, con lo bien que me llevo yo con la mía.....aunque nos separen 20000 km.
Lo que no le perdonaré nunca es el haber extraviado el manual de instrucciones de su hija, que el método de prueba y error es agotador; llevo casi 30 años de pruebas y todavía no acierto.

[windi]

Originalmente publicado por Mateando

¿Por qué será que las suegras tienen tan mala fama?, con lo bien que me llevo yo con la mía.....aunque nos separen 20000 km.

Será por eso.

20.000 km suelen ser suficientes para llevarse bien con la suegra.

[konpai]

Adjuntos 59039


Hacer click en la foto para su ampliación.

[Don Armano]

Originalmente publicado por windi

Será por eso.

20.000 km suelen ser suficientes para llevarse bien con la suegra.

Como se nota que no conoces a la mía!!!!!!!!! puta tarifa plana

[Miahpaih]

- Mari, te vas a tener que bajar del coche. Hay una señal de peligro por las vacas.
—Pues antes había una por ciervos y no te he dicho nada.....



Saludos
Miahpaih

[Antonio_Mataelpino]

jderrrrr!!!!!!! estoy suscrito al hilo este.....

Y siempre que tengo que poner un mail tardo media hora y acabo partiéndome de risa

[Xeneise]

Antonio: te dejo uno para que no te rías tanto...
"Estoy más nervioso que el forense de Nisman"




Para Antonio y mis paisanos

[jotajota]

- ¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco.
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes....

[BAMM]

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista, viendo que estaban muy mal, en cuanto entran en el coche, avanza un poco, para el motor y dice:

- Ya hemos llegado! Son 25 euros.

El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias y el tercero le pega una bofetada.
El taxista, sorprendido , cree que el tercero se ha dado cuenta del engaño, pregunta:

- ¿Porqué me ha pegado?

El borracho le dice:

- ¡Pa' que no corras tanto, Joputa, que casi nos matamos!!