O.T. Chiste Del Viernes

[GLUB-GLUB]

Originalmente publicado por konpai

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Una pena

[LordNelson]

[Juanitu]

Originalmente publicado por jiauka

chiste¿?

Bueno, se puede interpretar la situación socio-política actual, las elecciones en Grecia o lo que quiera cada uno... Pero lo cierto es que los chistes son "intemporales". Este bien podría estar firmado por Quino.

Para mí es evidente: el "stablishment" descontento con el resultado parcial el día de las elecciones.... y la clase trabajadora (4 a 1 es la proporción) muy contenta con la misma noticia.

Forges también lo habría dibujado parecido.

[Chiqui]

Originalmente publicado por Juanitu

Bueno, se puede interpretar la situación socio-política actual, las elecciones en Grecia o lo que quiera cada uno... Pero lo cierto es que los chistes son "intemporales". Este bien podría estar firmado por Quino.

Para mí es evidente: el "stablishment" descontento con el resultado parcial el día de las elecciones.... y la clase trabajadora (4 a 1 es la proporción) muy contenta con la misma noticia.

Forges también lo habría dibujado parecido.

Parecido

[Don Armano]

No empecemos otra vez con la política. Tengamos la fiesta en paz...

[Miahpaih]

En todo caso de este tipo

-Ana Botella, ¿a dónde vas?
-A comprarme un chándal, al gato largo.
-¿Al gato largo?
-Sí, coño, al thecatlong.



Saludos
Miahpaih

[Itaca2]

- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- Todo junto?

[capitan necora]

Hola

-Por que los gallegos van a la optica con smoking?
-Porque van a asistir a la graduacion de sus lentes

salud

[Edu]

No os lavéis los dientes con la aspiradora!


No es un chiste, pero me he reido viéndolo, hay que tener mala idea!

Edu

[viento del este]

TOC,TOC.
SE PUEDE ????


como esta el pais

- Mi padre ingeniero

- Mi madre quimico.

- Yo fisico nuclear.

- Menos mal que mi hermana es puta y nos mantiene a todos.

[viento del este]

hay va otro.



-Oye rubia, ¿ que pesa mas, un cubo de piedras o un cubo de plumas ? :

-He, espabilao, esta vez no me pillas, pesan lo mismo.


- Jefe, el jueves tiene una reunion a las nueve

- Posponlo.

-pos ya lo he puesto.

[Asmodeus]

Un señor está durmiendo cuando su mujer le grita:
-Antonio, Antonio, despierta que se oyen unos ruidos muy raros ahí fuera.
El hombre se levanta y mira por la ventana. Entonces ve que un hombre acaba de saltar la valla de su vivienda.
Coge el teléfono y llama a la policía:
- Buenas noches, soy el sargento de policía, dígame
- Buenas noches. Mire estaba durmiendo y he oído unos ruidos, me he asomado y he visto a un ladrón saltar la valla de mi casa.
-Bueno tranquilícese.
- No, si yo estoy muy tranquilo.
- Dígame. ¿Tiene alguna medida de seguridad?
- Sí. Tengo cámaras perimetrales, 2 perros, rejas en puertas y ventanas, puerta acorazada, alarma interior y además tengo escopeta reglamentaria pues soy socio del club de tiro.
- Estupendo, veo que esta Usted preparado. Pues mire. Ahora mismo no le puedo enviar a nadie . Todas las patrullas están ocupadas. En cuanto alguna se quede libre la envio a su domicilio.
- Pues muchas gracias.
El hombre, tranquilo por que tiene mucha seguridad en la vivienda se asoma por la ventana para observar al ladrón.
Pasa media hora y el ladrón había desactivado la alarma perimetral y envenenado a los dos perros. Vuelve a llamar a la policía.
- Oiga sargento. ¿Va a tardar mucho la patrulla?
- No lo sé, Ya le he dicho que ahora no le puedo enviar a nadie. En cuanto pueda le envio unos agentes
- Muchas gracias.
El hombre se vuelve a asomar por la ventana y observa como el ladrón está arrancando las rejas.
Pasa otra media hora y vuelve a llamar a la policía.
- Sargento
- No sea Usted pesado. Ya le he dicho que no le puedo enviar a nadie. Todos los agentes están ocupados
El hombre resignado observa como el ladrón esta forzado la puerta acorazada. Pasa otra media hora y vuelve a llamar a la policía.
- Sargento.
- Usted otra vez. Le digo por quinta vez que no le puedo enviar a nadie. En cuando pueda le envio una patrulla.
El hombre tranquilamente se dirige al armero, coge la escopeta, pone los cartuchos y sale a la parcela de la casa. Allí sorprende al ladrón. Le apunta con la escopeta y le dice
- Mira muchacho. Por tu bien no te muevas de ahí.
En eso el señor coge el teléfono y vuelve a llamar a la policía
- Sargento, ya no hace falta que se den prisa. He cogido mi arma reglamentaria y me he liado a tiros con el ladrón. Sus sesos están esparcidos por toda la parcela.
A los 5 minutos se presentan 4 coches de la policía nacional, 3 coches de la policía municipal, 3 camiones de bomberos, 5 ambulancias, 3 furgonetas de los GEO, 4 de la cruz roja, 5 representantes de Amnistía Internacional, el alcalde, secretaria y 2 concejales y oposición casi en pleno.
El ladrón, ante tal despliege se queda asustado pegado a la pared con los brazos levantados
El sargento entra corriendo observa al ladrón y muy indignado se dirige al señor
- Creí haberle entendido que Usted había esparcido los sesos del ladrón por toda la parcela.
- Y yo sargento creí haberle entendido que no me podía enviar a nadie

Saludos

[Ursus Maritimus]

Un señor viaja en el tren acompañado de media docena de niños pequeños.
Una señora le dice: qué niños tan guapos, ¿Son suyos?
- No, no los conozco de nada.
- Y entonces, ¿Por qué viajan con usted?
- Es que yo soy vendedor de condones y esto son reclamaciones...

Toc toc... Abre la hermana de Jaimito. - Buenos dias, estoy haciendo una encuesta. ¿Cual es su profesión? - Soy prostituta.
El encuestador baja un piso. Llama a la puerta. Abre el padre de Jaimito. - buenos dias, estoy haciendo una encuesta. ¿Cual es su profesión? - Soy fabricante de preservativos.
Baja otro piso y en la escalera se encuentra a Jaimito jugando. - Hola niño, qué haces tú? - yo traigo niños al mundo. -¿QUEEEEEE? - Sí, mi papá es fabricante de condones y yo los pincho...

[BAMM]

Está muy bien como chiste, Asmodeus, pero yo lo he vivido con unos chavales que asaltaron (y pegaron) a mi hijo en la puerta de mi casa.
Llamé a la policía, me preguntaron si el niño estaba bien - un ojo morado, arañazos y muy nervioso, pero bien - y que no podían mandar a nadie, que presentáramos una denuncia.
Dije que les veía desde la ventana y que estaba saliendo con un palo de golf a por la cartera, el teléfono, la cazadora y las llaves que le habían robado.
Colgué y en menos de 5 minutos estaban llamando a la puerta una pareja de la policía y al menos 4 coches patrulla estacionaron en las esquinas de mi calle.
Supongo que es más importante proteger al pobre delincuente...

[Ursus Maritimus]

- Papá, papá, ¿Estás mejor de la diarrea?
- Si no tengo diarrea, ¿por qué lo dices?
- Porque oí anoche que cuando estabas en la cama con mamá te dijo: ¡A ver si se te pone dura esta mierda!!!...

[Asmodeus]

Saludos BAMM
Efectivamente es un chiste, pero desgraciadamente muchas veces reflejan la realidad. Lamento lo te tu hijo, pero no me extraña nada, porque como tu bien dices, en muchas ocasiones se protege mas al delincuente que a la persona cabal. Una pena
Pero hay que observar como la sociedad a través de chistes, chascarrillos, dimes y diretes reflejan situaciones de la vida. Solo hay que escuchar la chirigotas de Cadiz, o ver las fallas para darse cuenta que son criticas muy duras a la situaciones esperpénticas que nos tocan vivir. La sociedad se defiende de ellas a través del humor.
Pero no vamos a darle mas vueltas porque esto es un post de chistes y lo que tenemos que hacer es reírnos, que ya la vida es muy dura
Saludos a todos los cofrades y el especial a BAMM

[Rebellin]

PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES: 1 pavo de tres kilos, 1 botella de whisky, 150 grs. de panceta. Aceite de oliva. Pimienta y sal

PREPARACIÓN:
1º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreon de aceite de oliva.

2º Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.

3º Mientras, servirse un pelotazo de whisky.

4º Meter el pavo en el horno.

5º Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

6º Darle caña al derbostato y esberar veinde binutos.

7º Servirsssse odro belotasso.

8º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodreton de güisqui al babo y odro a uno bismo.

9º Darle la güerta al babo y cogersse la mano al cedrar el honno.

10º Candarle un fffandango al babo miendras se sicharra.

11º Redirar el babo del honno y buscarlo bor el sssuelo.

12º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del sssuelo.

13º Indendar levandarse y desidir que en el sssuelo se esda de gojones.

14º Abarese la barienta, enguendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y de ffforma la de dió.

15º Domarrrse odro gúisqui.

[Chiqui]

[amos]

real como la vida misma

[Cuarteroni]

- Toc-toc...
- ¿Quién es?
- La policía...
- Ahhhh... ¿Y que queréis?
- Hablar
- ¿Y Cuántos sois?
- Dos..
- ¿Y por qué no habláis entre vosotros, c*jones?

[BAMM]

- Porqué estás tan pensativa?
- Porque he mandado a mi marido a por patatas para hacer un guiso y le ha atropellado un camión
- Y qué vas a hacer?
- No lo sé. ¿Macarrones?

[BAMM]

- Hijo, donde esta tu libro de matemáticas?
- Se suicidó mamá, tenía muchos problemas

[BAMM]

Comenta un hombre en una boda:
- ¿Se ha fijado que novia taaaaan fea?
- Oiga! es mi hija!
- ¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
- No soy el padre, soy la madre

[Ophiuchus]

Competencia con la suegra:

- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá.....
¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
- Sí, pero no ayudó nada.
- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
- ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

[Ophiuchus]

- Oye tío mi suegra es un ángel
- Que morro... la mía todavía no ha muerto!