O.T. Chiste Del Viernes

[Ophiuchus]

El trapecista:

Se sube el empleado de un circo a reparar el trapecio, de repente empieza a dar saltos mortales.
Cuando baja le dicen que debiera dedicarse al espectáculo, que se le da muy bien.
El responde:
- De ninguna de las maneras, yo no me doy otro martillazo en los huevos, adrede.

[Antonio_Mataelpino]

From my radio morse

[Ophiuchus]

La buena y la mala noticia:
El capataz que baja a las bodegas de un barco movido por esclavos y les dice:
- Tengo dos noticias que daros, una buena y una mala, ¿Cuál queréis primero, la buena o la mala?
Y dicen todos:
- La buena.
Les contesta:
- Que viene el rey.
- ¿Y la mala?
- Que viene a hacer esquí acuático.

[Ophiuchus]

El vigia tartamudo:

Estaba Colón desconsolado y un marinero le pregunta:
- Don Cristobal ¿Porque está tan mal?
- Bueno, resulta que pusimos de vigia a un tartamudo.
- Si, y entonces.
- Es que la tripulación estaba cansada de pasar tantas semanas sin ver tierra y no veían el momento de bajarse del barco.
- ¿Y entonces?
- Y resulta que a los 3 meses de navegación, el vigia empezó a gritar "Ti... ti... ti" y los tripulantes se tiraron al agua.
- Bueno... ¿Qué quería que hiciesen? Les anunciaba que arribaban a tierra.
- Para nada. El tartamudo ese anunciaba "Ti... ti... tiburones".

[cónsul scipio]

Originalmente publicado por Chiqui

Muy bueno chiqui... esa señora es LA CASTA


salud y libertad

scipio

[capitan necora]

Hola

-Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.


salud

[santi]

]viejecitas
Alguien De 99 Años Y No Tiene Enemigos.
Todos Deberíamos Vivir Como Ellasta Buena Señora.

Casi Al Final Del Servicio Dominical El Sacerdote Preguntó:
-¿cuántos De Ustedes Han Perdonado A Sus Enemigos?
El 80% Levantó La Mano.
El Sacerdote Insistió Con La Pregunta.
Todos Respondieron Esta Vez, Excepto Una Pequeña Viejita.
-señora... ¿no Está Usted Dispuesta A Perdonar A Sus Enemigos.
-yo No Tengo Enemigos, Respondió Dulcemente.
-sra. Eso Es Muy Raro, ¿cuántos Años Tiene Usted?
-99 Respondió.
La Congregación Se Levantó Y La Aplaudió.
- Sra. ¿puede Pasar Al Frente Y Decirnos Cómo Se Llega A Los 99 Años Sin Tener Enemigos?
La Dulce Señora Pasó Al Frente, Se Dirigió A La Congregación Y Dijo:
-porque Ya Se Murieron Todos Esos Hijos De Puta

[capitan necora]

Hola

-Me da un cafe con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio....


salud

[ulmrayes]

-Caballero, el perro antidroga me dice que está bajo efectos de sustancias ilegales.
-O sea, usted habla con el perro ¿y yo soy drogadicto?

[capitan necora]

Hola

como se escribe "nariz" en ingles?
-nose
-¿no sabes? pues estudia...


salud

[vigiadeoccidente]

Originalmente publicado por Ophiuchus

El vigia tartamudo:

Estaba Colón desconsolado y un marinero le pregunta:
- Don Cristobal ¿Porque está tan mal?
- Bueno, resulta que pusimos de vigia a un tartamudo.
- Si, y entonces.
- Es que la tripulación estaba cansada de pasar tantas semanas sin ver tierra y no veían el momento de bajarse del barco.
- ¿Y entonces?
- Y resulta que a los 3 meses de navegación, el vigia empezó a gritar "Ti... ti... ti" y los tripulantes se tiraron al agua.
- Bueno... ¿Qué quería que hiciesen? Les anunciaba que arribaban a tierra.
- Para nada. El tartamudo ese anunciaba "Ti... ti... tiburones".

Era un primo mío.. que re-re.cuerdos!!

[vigiadeoccidente]

En el mercadillo..

Máriiii.. he vendido dos colchones y cien bragas y me he sacao cien euros limpios!!

... pues yo, con un colchón y sin bragas me he sacado quinientos.. !tienes que espabilar, Paco!!!

[Larsen]

Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
- Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
- ¿Para qué?
- Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer

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Un marido llega a su casa después del trabajo y coincide con la vecina divorciada del 4º, la cual, que está como un queso le comenta:

Manolo, menos mal que te veo, resulta que tengo una luz que parpadea, ¿me la podrías mirar?

Manolo como buen vecino entra en su casa, le arregla la luz y casi casi sin querer evitarlo se lia con la vecinita.

Tras tres horas de dale que te pego y ya a las doce de la noche, Manolo le dice a la vecina:

¡Madre mía, qué tarde es!, ¿y qué le digo ahora a mi mujer?, con la mala leche que tiene.... ya sé: ¿tienes por ahí un bolígrafo?, le comenta a la vecina. Ésta se lo acerca y él se lo coloca en la oreja.

Llama al timbre de su casa y abre la fiera: ¿DE DÓNDE VIENES A ESTAS HORAS?

- Veras cariño, al subir en el ascensor me he tropezado con esa vecina nueva, si la divorciada y me ha pedido una noche loca de sexo y yo como buen vecino pues no iba a decepcionarla...

- CALLA, CALLA, SINVERGÜENZA ¡tú lo que vienes es del BINGO!


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-¿Bailas?
- No se ha hecho la miel para la boca del asno
.- He dicho si bailas no que me la chupes...


Salud,

[capitan necora]

Hola

como se llama el hombre araña?
-umm no se
-spiderman
y como se llama el hombre murcielago?
-batman
y el hombre que vende alfombras?
-ni idea
-MUSULMAN!

salud

[viento del este]

muyyyy buenos y gélidos días


- Una amiga mia se ha caido mientras bailaba y se ha roto la nariz.
- ¿ bachata ?
-¡ ahora sii ¡.
- jajajaja que hijo puta.

[Larsen]

Buenas tardes,

- Niño, como no te portes bien te va a pasar lo mismo que a tu hermanito!
- ¿qué hermanito papá?
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Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:
Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno, que se te iban a caer las tetas de la risa.... pero te vi y dije:
¡¡¡¡Naaaaahhhhh!!!, ya se lo han contado.

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- Cariño, cada día te encuentro más delgada.
- Es el negro, que me adelgaza.
- Pero si vas de amarillo...
- Jajajaja, déjalo...
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- Oye Juan, ¿a tu abuela le gusta la mecánica?
- No ¿por qué?
- Entonces es que la acaba de atropellar un autobús.

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- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mamá?
- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.
- ¿Y valió la pena?
- Cada día, Mazinger, cada puto día....


Salud,

[viento del este]

venga... serie de cortitos ( chistes )


- Como se dice calzoncillos en noruego ?????

- Escondinavo



- Oye....¿ que haces con gorra,camiseta de los laikers y collares de oro en el velatorio de tu madre ?

- ¿ no habia que venir de negro ?


- creo que entre nosotros hay química.....
- En serio ???
- si, nitrato de tocarte


Hombre juan, cuanto tiempo ¡
terminaste ingeniería molecular ?
Si con matricula cum laude.
joder chaval, me alegro un monton hombre.
Mira ponme un big mac con cocacola y patatas de luxe.

[Ophiuchus]

[duendes4]

Salut!!

[Ursus Maritimus]

¿Que dicen las monjas portuguesas cuando se va la luz?
¡A os curas!!

[Ursus Maritimus]

Un signore siciliano va por la carretera en su cinquecento cuando de repente un bandolero armado de un trabuco salta enmedio de la carretera.
-¿Dove vai?
- a Palermo
-¿A Palermo?...fate una paglia!
-¿Una paglia? ¡No!
-¡Fate una paglia o ti chiavo una trabucatta!
El signore, resignado, se la menea.
-Adesso, ¿Dove vai?
-¡A Palermo!!!
-¿A Palermo?...fate un altra paglia.
-¡No!
-Fate un altra paglia o ti chiavo una trabucatta!!
El signore se la vuelve a cascar. Asi, despues de varias cascattas...
...
...
-Alhora, ¿Dove vai?
-¡¡¡ A Palermooooooo!!!
-¿A Palermo? Fate un altra paglia.
-Noooooo, preferisco di moriiiiiiiirrrrr....
-Va bene, va bene....
-Carmela, vieni qui. Queste signore ti porta a Palermo...

[Ophiuchus]

Donde está Dios:

Un matrimonio tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
- ¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
- ¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
- ¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en su habitación.
Cuando su hermano lo encontró encerrado en su habitación le preguntó:
- ¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

[Ophiuchus]

Retraso:

- Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.
- No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.

[Ophiuchus]

Rezo de pecadora:

Antes de tener relaciones, una joven reza:
- "Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir."

[Don Armano]

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, mira hacia adelante, abre los brazos , se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.

Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.

Nuevamente, testaruda y magullada hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, cae, y mientras cae agita sus bracitos y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.

En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:

-Oye, querido, ¿¡No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?!