O.T. Chiste Del Viernes

[Epops]

Aunque sea ya sábado...

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, y cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7 ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

A lo que Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!!!!!!

[El Temido II]

Hola a todos. Unas que ya es Viernes.


Una señora va al medico para decirle que le duele el corazón, especialmente, cuando hace el amor con su marido.

El doctor le hace todo tipo de pruebas y no detecta ningún mal en la señora.

Sigue investigando y le pide a esta que lleve un día a su marido. El doctor inspecciona al esposo y da con lo que el sopechaba que era el origen de los dolores: el hombre "calza" un aparato desproporcionado.

Llama a la señora aparte y le dice:

- Mire señora: usted está perfectamente; tan solo que el pe*e de su esposo, por su tamaño, cuando lo "hacen", le llega a dar justo en el corazon y le causa los dolores.

- Y que arreglo tiene eso doctor!.

- Es muy sencillo, intervenimos a su esposo y le cortamos un trozo del pe*e, lo suficiente para que no le llegue a molestarla en el acto sexual.

A lo que ella responde:

- Y no me podría operar usted a mi y apartar un poco el corazón!!!
(y dejar usted el pe*e de mi marido "tranquilo", que está muy bien como está)


Saludos.

[Epops]

Después de unos días, el Señor llamó a Adán y le dijo:
Es tiempo que tu y Eva empecéis el proceso de poblar la Tierra, de manera que quiero que empieces besando a Eva.
Sí Señor, ¿Pero que es un beso? - preguntó Adán.
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó a Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano.
Después de unos minutos Adán surgió, y dijo:
¡Señor que agradable era!
Y el Señor contestó:
Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutaríais, y ahora me gustaría que acariciaras a Eva.
Señor, ¿Que es una caricia?
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva.
Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:
Señor, fue incluso mejor que el beso.
Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
Señor, ¿Que es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto.
Pero este reapareció en dos segundos:
Señor, ¿Que es un el dolor de cabeza?

[HALCON MILENARIO]

Como la vida misma en imágenes:



EL SOLTERO:

Adjuntos 4393

EL CASADO:

Adjuntos 4396

EL DIVORCIADO

Adjuntos 4397



Salud y para tod@s

[Alex]

Ante todo.... que corra el ron

Debido a mi reciente ascenso a corsario, me planteo la posibilidad de adquirir un loro que este a la altura de este antro de borrachos marchosos.... este es un candidato que creo se podria ajustar a dichas exigencias:
El Loro

¿qué opinan vuestras mercedes?

[malamar]

Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar:

¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones!,

¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones!

¡Y los que van adelante son todos unos comemierdas!"

El chofer, al oir eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran.

El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador :

-"A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado...¿quiénes son los maricones, los cabrones o los comemierdas?"


Y contesta el borrachito tranquilamente:

-"¡Qué coño voy a saber...¡con ese frenazo los has mezclado a todos!"

[MarcEolo]

Era un tio que tenia la boca tan grande que cuando miraba un avión.... se le caia la cabeza

Saludos

[miliano]

De matrimonios mal avenidos 1 de 3


Epitafio colocado por la viuda en la lápida del fallecido.

"TANTA GLORIA TENGAS COMO PAZ NOS DEJAS"

[miliano]

De matrimonios mal avenidos 2 de 3.

El marido llama por teléfono:

- María María, ponte a hacer las maletas que me ha tocado el gordo de la Bonoloto !!!!

- Y qué pongo Pepe, ropa de verano o de invierno ?

- ¡¡¡ Ponla toda, que te vas a casa de p*ta madre !!!!

[Miahpaih]

2 muertos se escapan del cementerio y roban una moto.
Cuando estan encima, el que vá de paquete le dice al otro.
"Espera 2 minutos que voy un momento a la tumba"
Al cabo de los 2 minutos vuelve con la lapida debajo del brazo.
El otro le dice "Pero donde vas con eso"

"Es que de noche no me gusta salir sin los papeles"


Saludos a todos y buen finde
Miahpaih

[miliano]

De matrimonios mal avenidos 3 de 3


Le dice el niño al padre viudo

- Papá, mamá está en la gloria verdad?

- No hijo no. Mamá está en el cielo. El que está en la gloria soy yo.

[capitan necora]

HolaU.n muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

salud

[Indibil]

Originalmente publicado por Lanzarote

Ante todo.... que corra el ron

Debido a mi reciente ascenso a corsario, me planteo la posibilidad de adquirir un loro que este a la altura de este antro de borrachos marchosos.... este es un candidato que creo se podria ajustar a dichas exigencias:
El Loro

¿qué opinan vuestras mercedes?

:mepa rto:

Anda que no le gustan los Back Street Boys ni ná el muy cabr** lo mejor es el "desmelene" final. Evidentemente esta bien enseñado Yo quiero uno!!

salud

[Con]

Buenas, como todavía estamos en Viernes, unas y..

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. (Isidoro Loi)
2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. (Proverbio escocés)
3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué. (Anónimo)
4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. (Anónimo)
5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. (Refrán normando)
6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa usted puede estar seguro de una cosa, o el coche es nuevo, o la esposa es nueva. (Anónimo)
7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. (Samuel Jonson)
8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar, actualmente esos sacrificios perduran. (Helen Rowland)
9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 45 años. Si mi esposa se entera me mata. (Henny Youngman)
10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombre sean más felices que otros. (Oscar Wilde)

[Rolo]

Mejor tomarse unos tragos antes de leer esto yo invito.

Aunque no es un chiste, lo incluyo e esta sección pues no encuentro otra que sea adecuada.

Atención: la siguiente historia es real y terrorífica, y puede provocar sentimientos encontrados en sus lectores.

Buenas, me han pasado esto que me ha puesto los pelos de punta. A ver que os parece...

Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo
autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan
fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.
El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche
y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con
asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente..

El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia
adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una
curva.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su
trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo
antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del
chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con
todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo
en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento. El hombre, que era un viejo marino y conocía abundantes historias de barcos fantasmas, está convencido que se ha subido a un coche fantasma.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen: "No te escondas, que te vemos...¿por que te escondes?"

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a
contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una
y otra vez, responde...

"¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!"

A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice....

¿Que no te hagamos nada Desgraciado?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a OSTIAS!!!



Un brindis por los fantasmas

[Rolo]

Pues, como sigue siendo viernes Una ronda para todos y disculpad que incursione en la política, pero como la cosa va de loros, ahí les cuento algo que sucedió allá por los años 60.

Un señor que no simpatizaba mucho con el gobernante de entonces, tenía un loro, el cual se había acostumbrado a repetir sus opiniones sobre el susodicho caudillo: Fulano es hijo de una señorita madre y cosas por el estilo.
Pero resulta que una noche fueron a visitar a este buen señor unos influyentes personajes adictos al régimen. El hombre, desesperado ante la posibilidad que el loro se pusiera a recitar su escatológico discurso anti caudillo delante de los invitados, decidió encerrar al loro en el gallinero... Y allí pasó la noche el lorito subido a un palo entre las gallimas.
A la mañana siguiente, el gallo luego de cantar según la ancestral norma, comenzó con el ritual de follar a las gallinas a medida que iban bajando de sus perchas, hasta que quedó sólo el lorito en el palo más alto. Ante la insistencia del gallo para que bajara el loro, este le dijo:
¡ No te confundas gallito, estoy aquí por preso político, no por maricón !

[mirabras]

...........enassssss!!
Un espermatozoide a otro en la carrera hacia el óvulo:
-Oye, ¿falta mucho para las "trompas de falopio"
-Bastante, acabamos de pasas las amígdalas.


Saludos
Luis

[capitan necora]

Hola:
Marineros! ¡A abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.

salud

[malamar]

[soneya]

Originalmente publicado por Wambba

Va una gallina paseando por la calle, con una pastilla de caldo Gallina Blanca (Avecrem) debajo del ala.
En estas que se encuentra con otra gallina y se ponen a hablar.
- Hola chica como vas?
- Bien ya ves y tu?
- Jodida chica, no se que hacer con las cenizas de mi madre

sip

En un grupo de amigos el que era reconocido como el más inocente aparece un día con un perrito. Sus amigos le alaban lo bonito que era perrito y le preguntan:
- ¿ que te ha costado el perrito ?
- 3.000 €, contesta ilusionado
Todos los amigos empiezan a mofarse de él. " te han engañado", "eres un inocente". etc. etc. Al final lo convencen de que vaya a que le devuelvan el dinero...
A los pocos días vuelven a reunirse y le preguntan
- ¿que? ¿has devuelto el perrito de 3.000 €?
- sí
- ¿y no te han puesto pegas para cambiarlo?
- ninguna: me lo hancambiado por dos gatos de 1.500 €

[LordNelson]

Ya sé que es lunes, pero si no se me olvidan:

Se abre el telón y aparece el afamado mago Juan Tamariz baraja en mano cuando, repentinamente, aparece sobre su cabeza un platillo volante. Por un haz de luz baja desde el platillo un marcianito verde. Tamariz le ofrece la baraja y le dice:
-Escoge una carta.
El marciano elige una carta con una de sus cinco manos de tres dedos y la mira.
-Memoriza la carta- dice Tamariz
El marciano frunce sus tres ceños como haciendo un esfuerzo para memorizar la carta, y luego se come la carta.

Tamariz baraja con habilidad y, después de imitar los movimientos de un violinista diciendo ñiaaaaañiañiaaaaaa, le muestra al marcianito la carta éste se acababa de zampar.

Entonces el marciano dice: beeeeeeeeee

¿Cómo se llama la película?












"Alien baló sorprendido del truco"

[manuweb]

¡¡Que miércoles mas chungo, y que ventolera!!

Os recupero un post antiguo de un foro del motor, se convirtió en un clásico de la red:

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El chaval del R-9

Tema: Poner un kompresor a mi R-9 y otras mejoras.

Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automvil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes.

Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado. ¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos).

Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea?

Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?

Por ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?

Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.
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saludos,

manuweb

[manuweb]

Y otro clásico:


EUSKERA FÁCIL GADITANO DIFICIL


Me llamo Mikel Gorriarán, llevo 15 días en Cádiz y me estoy, o me están volviendo loco.

Os contaré mi historia. Soy investigador privado y he venido a Cádiz a resolver un caso simple. Pero la verdad es que a cada día que pasa se vuelve más complicado. Tan sólo se trataba de descubrir al amante de la mujer de un alto mandatario vasco; comprenderán ustedes por tanto que no dé su nombre, además porque me debo al secreto profesional.

En principio no tenía muchas pistas. Sólo sabía que el hombre en cuestión era de Cádiz, se llamaba Manuel Ramírez, que trabajaba en el Puerto de Cádiz y que le conocían con el alias de picha. Así que el individuo en cuestión debía estar bien dotado, ya que además del amante de la mujer del político, eran conocidas sus correrías por el Puerto de Bilbao. También usaba otro sobrenombre: “quillo”.

Con estas pistas, tomé el avión hasta Madrid y de allí enlacé con el tren hasta Cádiz. Llegué a la estación, cogí un taxi y mientras iba camino del hotel, intenté entablar conversación con el taxista. La cosa quedó en eso, en el intento. Porque que yo sepa una conversación es entre dos o más personas, pero el taxista no me daba opción ya que hablaba por los codos, y de modo ininteligible. Lo hacía de forma sumamente apresurada y las pocas palabras que podía cazar al vuelo estaban incompletas. Quise preguntarle por el puerto, pero sabiendo que su respuesta no la entendería, lo dejé para mejor ocasión.

Llegué al hotel “Playa Victoria”, y como mi interés era buscar al tal Manuel Ramírez, en principio consulté la guía telefónica de la ciudad; pero como presumía aquí habían demasiados Ramírez. En mi tierra hubiera sido muy fácil. Así que opté por buscar pistas en su lugar de trabajo. Salí a la calle y pregunté por el puerto. Un señor muy amable me dijo que lo mejor era coger el autobús de los Comes, pero que para eso tenía que ir a Cádiz.

Aquello me desconcertó. ¿Dónde estaba yo?. Empecé a atar cabos. Efectivamente cuando llegué a la terminal de la estación no ponía Cádiz, sino Cortadura. Y además recuerdo que en el trayecto di unas cabezadas; y claro en ese intervalo pudo haber algún enlace, o algo, no sé. Lo cierto es que yo no me encontraba en Cádiz. Pero no debía estar muy lejos.

Paré un taxi y con gesto decidido le dije al taxista que me llevara a Cádiz. El me contestó con ¿a Cádiz a donde?. Y le contesté algo enfadado que a Cádiz, joder, a Cádiz; de una puta vez quiero llegar a Cádiz.

Ya luego el taxista con mucha paciencia y muy despacito me explicó que donde yo estaba era Cádiz, pero no era Cádiz. A ver si lo explico bien. Resulta que la gente de aquí le llaman Cádiz a la parte antigua y desde unas murallas para adelante le llaman Puerta Tierra. Así es que en realidad yo estaba en Cádiz, pero en Puerta Tierra. No sé si lo expliqué bien, pero yo ya lo he entendido.

Llegué por fin a la estación de los autobuses de Comes, pedí un billete para el puerto y me subí al autobús correspondiente. El trayecto fue relativamente corto, si acaso 30 minutos; pero la verdad es que yo creía que Cádiz era más pequeño. Sin duda me habían informado mal. Y además mi trabajo aquí se complicaba, puesto que habría que buscar en una ciudad más grande de lo que pensaba.

Pero mis sorpresas no habían acabado. Llegado a la estación terminal pregunté por el puerto. Mi interlocutor me miró con mal gesto y me dijo que esto era El Puerto. Yo no entendía nada. Ese hombre enfadado y yo no veía barcos por ningún sitio.

La verdad es que el hombre tuvo más paciencia que el santo Job. Me fue explicando poco a poco que aquello era El Puerto de Santa María, pero que por todo el mundo (todo el mundo menos yo) era conocido por El Puerto. Y además me dijo que eso no era Cádiz, que Cádiz estaba allí enfrente. Que El Puerto es un pueblo de Cádiz y que si lo que quería era ir al puerto de Cádiz que cogiera el vaporcito y me dejaría allí mismo.

Total, antes lo de Cádiz, que no era Cádiz que era Puertatierra y ahora que El Puerto es un pueblo de Cádiz y, entonces digo yo ¿cómo le llaman al puerto, al de los barcos, al puerto de siempre?

Subí por fin al que le llaman Vaporcito de El Puerto, que para que lo sepan ustedes no es un barco de vapor. No, porque aquí en Cádiz o donde coño esté ahora, no le llaman a las cosas por su nombre. Si, le llaman vaporcito; pero en realidad es un barco que va a gasoil.

Y llegué por fin al puerto de Cádiz, que aquí lo llaman “el muelle”. Una gracia que me ha costado gran perdida de tiempo y de dinero, que además no sé como justificar ante mi cliente, porque me temo que no me va a creer; y tampoco quiero darle muchas explicaciones porque seguro que voy a ser objeto de burlas.

Bien, obviaré todos estos inconvenientes y pasaré a la acción. De siempre las mejores informaciones se consiguen en los bares, así que me acerqué al bar más próximo al puerto (perdón al “muelle”), uno que se llama “Lucero” y pedí un tubo (de cerveza, se entiende) pero el camarero no lo entendió. Yo más o menos le expliqué lo que quería y él con aire de suficiencia me dijo: “Ah, usted lo que quiere es un bó“. Joder, no sabía yo que también tenían un idioma particular los gaditanos.

Me acomodé en la barra del bar y puse la oreja atenta a lo que allí se cocía. Me acerqué la cerveza a los labios, tomé un trago largo y de pronto escuché la palabra mágica: “Picha”.

¡Dios!, por fin la suerte me vino de cara. Casi no podía creérmelo. Me atoré con la cerveza, me puse perdido, pero merecía la pena. Había encontrado a la persona que estaba buscando. Bendita suerte la mía. Con disimulo me acerqué a los dos hombres que charlaban de un tema que no comprendía, pero tenía que ver con la música y con los coros. Y con un jurado, que por lo visto no tenía ni idea. Gente, sin duda muy creyente. Aunque mal hablada eso sí, se escapaban de vez en cuando, demasiado de cuando en cuando, palabras mal sonantes, que no creo deban reproducirse aquí. Pero, a mí lo que me interesaba era que uno de ellos fuera “el picha”. Y para asegurarme que ese era el tipo que buscaba, pedí otro bó y pegué la oreja a la conversación.

Efectivamente, a lo largo de la conversación, uno de ellos: un tipo bajito (1,65 no más) moreno, 40 años, delgado, que no tenía ni media bofetada, era llamado constantemente “picha” por su compañero de conversación. Jo, pensé, Dios le da pañuelos a quien no tiene nariz. No sé si lo captan ustedes. Porque aquel tipo se estaba trajinando a la mujer de mi cliente. Y aunque esté mal decirlo, porque yo soy un profesional, es una hembra de bandera. No me extraña que a ese tipo le dijeran “el picha”, porque sin duda era lo único bueno que tendría.

Bueno bueno, que me desvío de la trama. Había dado con el individuo, eso era lo importante. Esperé tranquilamente a que acabaran la conversación y seguí al “picha” con la idea de abordarlo sólo y sin testigos. Y ocurrió un caso hasta ahora inédito en mi dilatada carrera. Se encontró con un amigo suyo y al saludarlo le dijo: ¿que pasa PICHA?. Y el otro le contestó: muy bien PICHA, ¿y tú?.

Sí, efectivamente; había dos individuos con el mismo alias. Y a decir verdad, este segundo tipo tenía mejor planta de amante que el escuchimizado de antes. Pero en esto de la investigación nunca se puede descartar a ningún sospechoso. Lo malo de todo esto es que ahora tendría que doblar mis esfuerzos y hacer seguimientos alternativos, para comprobar cual de ellos era el verdadero amante.

Opto en principio por seguir a este último ya que le veo con mejor planta, pero sin descartar, como buen profesional que soy, al tipo escuchimizado. El individuo toma un autobús y allí entabla conversación con un conocido suyo al que llama “quillo”. ¡Dios! Esto se complica a cada paso. Ahora tengo a dos “pichas” y a un “quillo”. Mi instinto de detective me dice que estoy siguiendo una pista falsa. Empezaré de nuevo; así que vuelvo al bar del “muelle” y le pregunto al camarero que si conoce a un tal Manuel Ramírez que trabaja en el puerto. Me dice que con esos datos no le suena y que además El Puerto le queda algo lejos. Caigo entonces en la cuenta y rectifico diciéndole que donde trabaja es el “muelle”. No cae. Le digo entonces que le conocen con el apodo de “picha” y también con el de “quillo”. El tipo del bar se carcajea en mi cara. Y me aclara que aquí todo el mundo es “picha” y “quillo”. La poli, sin duda, aquí lo tiene complicado.

Te estás luciendo Mikel, me digo para mí. Otra cagada. No obstante el camarero me dice que pregunte por “Paco el bigote” que en el muelle es el que contrata a los estibadores. Después de darle todos los datos de que disponía sobre el tal Manuel Ramírez: que según tenía entendido trabajaba en el muelle y que durante seis meses trabajó en el Puerto de Bilbao (lo de los apodos los omití, porque con el cachondeo del camarero ya tuve bastante) aquel me contestó de mala gana, que ya no trabaja allí. Que según tenía entendido ahora trabajaba en la Residencia. Yo le pregunté que ¿en cuál residencia?. Él contestó, con menos ganas que antes, que en cuál iba a ser, joé, pues en la Residencia. Era ya tarde; y como la verdad, había conseguido bastante información, volví al hotel, a comer. Lo de la residencia lo dejaría para la tarde.

Pensé que era buena idea tomar un pescado para el almuerzo, que aquí lo habría de haber bueno con tanta costa. Así que le pregunté al camarero que si tenía pescado. El me contestó que tenía unas “zapatillas mu fresquitas”. A mí sinceramente me importaba un pimiento lo que se calzaba el fulano. Yo lo que quería era comer, y además no sé a qué venía aquello de las zapatillas. El tipo me estaba vacilando o tendría a medias una zapatería con algún cuñado y me hacía la propaganda. Obvié el comentario e insistí en lo del pescado, pero el camarero volvió con lo de las zapatillas fresquitas. Puse mala cara y el camarero debió de notarlo, ya que inmediatamente me aclaró que así le llaman aquí a las doradas. Gente rara esta de Cádiz. No hay Dios que los entienda con lo que corren hablando, las palabras que las pronuncian a medias y para colmo le cambian el nombre a las cosas. Luego dicen que el euskera es difícil.

No, euskera fácil, gaditano difícil.

Después de una pequeña siesta reparadora, volví a la faena. Tendría que averiguar a qué residencia en cuestión se refería “Paco el bigote”. Deduje sin duda de que tenía que ser muy conocida, por la forma en que el susodicho me dijo: ”cual va a ser, joé, pues la residencia”. Perspicaz que es uno.

En la misma recepción del hotel me dieron la información que necesitaba. La Residencia estaba a 100 metros del hotel. Un paseo siempre vendría bien; pero llevaba cierto tiempo andando y no encontré ninguna residencia. Pregunté a un transeúnte y me contestó que me la había pasado, que estaba a dos bocacalles. Así que volví sobre mis pasos, pero yo no encontré ninguna Residencia. Y debía estar allí. Volví a preguntar. ¿Por favor la Residencia?. Pues eso que tiene usted delante. Pero... ¡eso es UN HOSPITAL!. Aquí le decimos la Residencia, me contestó la señora y se quedó tan pancha y de camino me echó una mirada como diciendo, pareces tonto.

Bien, a partir de ahora no volveré a caer en estas artimañas. Porque para mí estaba claro que había algún tipo de complot, y entre todos los gaditanos intentaban marearme con nombres equivocados a cosas que solo pueden tener un nombre.

Investigué en el hospital y saqué un dato importantísimo. Allí trabajaba desde hacía dos meses un tal Manuel Ramírez que estuvo cierto tiempo en Bilbao, según todo ello me confirmó un celador de la Residencia. No pudo decirme su dirección concreta, aunque me dijo que vivía por la Plaza de Toros.

Iba, a pesar de la cantidad de datos “incorrectos”, cercando al sospechoso. Dar con la Plaza de Toros sería tarea simple.

Eso pensé, pero hasta el día de hoy (y llevo quince días aquí) no he conseguido dar con ella. Y tiene que estar ahí, porque una Plaza de Toros es una Plaza de Toros, y a eso no le pueden cambiar el nombre. Y además a todo el que le pregunto me dice que “dos calles más pallá” o una “mijita más palante”. Luego eso confirma mi teoría: hay una Plaza de Toros. Todos me hablan de ella, pero yo no la encuentro. Me estoy, o me están volviendo loco.

Definitivamente dejo el caso. Y como dicen los de aquí, me juannajo.

[El Temido II]

Originalmente publicado por manuweb

¡¡Que martes mas chungo, y que ventolera!!

Hola a todos. Unas que se acerca el viernes.

Me he despistado!; día 19 hoy, ¿martes?. ¿En que mes estamos?. ¿De que año?.

Saludos.

[manuweb]

Originalmente publicado por El Temido II

Hola a todos. Unas que se acerca el viernes.

Me he despistado!; día 19 hoy, ¿martes?. ¿En que mes estamos?. ¿De que año?.

Saludos.

Si es que este viento transtorna a cualquiera.



Saludos y