O.T. Chiste Del Viernes

[Juanitu]

Originalmente publicado por GLUB-GLUB

Lo acaban de contar en tres post anteriores, y encima es malo

Es que ni es chiste ni eschistirá.

[krathos3]

En esto que van tres hombres caminando por la jungla cuando son atacados por una tribu nativa. Los atan y se los llevan a su poblado. Alli un hombre con unos extraños tatuajes les dice en un perfecto castellano:
- Extrangeros ... nosotros los wanazzu tener una tradicion... vos ser tres .. si juntar tres metros de rabo poder marchar ... sino ñam .. ñam.....
Los nativos ponen una tabla de medidas delante de todo el pueblo, el primero con un aire muy orgulloso se baja la cremallera y enseña su metro y medio de pene. El segundo con su metro y cuatenta y cinco centimetros no se le queda atras.
¡¡Bien!! exclaman ambos, ¡¡esto ya esta hecho!!.
El tercero saca su pene lo pone en la tabla y ..... 6 centimetros ... ufff por poco pero estaban salvados.
Minutos despues continuaban los tres hombres su camino por la jungla cuando dice el primero:
-Si no llega a ser por mi metro cincuenta de polla estabamos todos en el caldero de la cena.
Y dice el segundo:
- Y si no llega a ser por mi metro cuarenta y cinco de polla estabamos todos en el caldero de la cena.
Y añade el tercero:
- Pues si no llega a ser que las nativas estaban medio desnudas y estaba empalmado como un burro estabamos todos en el caldero de la cena.

[BAMM]

La Gente está cada día peor......
Estaba yo ahora en el barco y se me acercan dos tías para ofrecerme sexo a cambio de que anunciara un detergente en todos mis grupos o contactos de whatssap ...... Es increíble.
Menos mal que uno es íntegro y con una convicción moral fuerte. Tan fuerte como el poder blanqueador del nuevo Luzil Oxiaction, con perlas activas que consiguen una limpieza única y duradera. ¡Consíguelo ahora a precio de promoción por tan sólo 1,99 euros!

[BAMM]

P.D. Ya les advertí que si el Tabernero lo consideraba publicidad, tendríamos que invitarle a la próxima reunión "comercial" para convencerle...

[alber]

- Pepe estas obsesionado con el sexo, siempre hablando de sexo, sexo por aquí, sexo por allí. Háblame de otra cosa, aunque sea del tiempo.
-¿ Cuanto tiempo hace que no follamos?

[saltamico]

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño.
Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
¿Te das cuenta, hijo de la gran p...?
Cuando tu lo necesitas, yo si me levanto.

[saltamico]

Yo no ronco.
Sueño que soy una moto.

[Antonio_Mataelpino]

From my radio morse

[saltamico]

¿Qué te a pasado?
- Nada, que me quemé.
- ¿Qué te, que té?

[BAMM]

- Veo que tienes lunares
- Sí
- y pecas?
- Sólo contigo

[Segoviano.]

unas birras para todos,

unos chistes y pido por adelantado.

-Va una pelota y vuelca.

-Van dos y se cae el de el medio.

Vale no os ya me paso yo por la quilla.
ahhhhhhhhhhhhh plof

[Don Armano]

-¿Bailamos ?
-Claro, ¿Pero quién saca a mi amiga?
-Ahhh, por eso no te preocupes, ¡SEGURIDAAAAD! —

[luisglezi]

.....

[Coda di lupo]

LAS EMPANADAS

Al pobre paisano de una aldea de Pontevedra, postrado en su cama por una enfermedad terminal, le quedan escasas horas de vida. De manera inesperada le llega el aroma de su comida preferida : ¡¡unas empanadas de carne caseras recién hechas!!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, Cirila. Con las últimas fuerzas se levanta de la cama, se dirige comedor y allí su olfato se inunda de los vapores aromáticos que desde la masa cocida, rellena de carne y cebolla, emanan de la cocina.

Consigue llegar hasta la mesa de madera donde se encuentran doradas y suculentas las empanadas recién hechas y toma una, satisfecho de que su esfuerzo supremo le haya permitido este deseo, que puede ser el postrero.

Repentinamente... ¡¡zás!!... un fuerte golpe en la cabeza merma sus facultades, nubla su vista y lo hace desplomarse, doblando sus piernas hasta caer al suelo. Allí tendido gira su cabeza sin fuerza,con lentitud, y con ojos vidriosos alcanza a ver confusamente a su mujer, que con el cucharón de hierro en la mano le dice:

---¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡Que son pa'l velatorio...!


SI LAS MUJERES FUERAN BUENAS, DIOS TENDRÍA UNA ...


Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk

[DUDU]

Tres cigüeñas que se encuentran en pleno vuelo y deciden aterrizar en un campanario para descansar y charlas un rarto.

- A ver, aver que llevas... Llevo un niño rubito monísimo para unos alemanes de Torremolinos.
-Tú dónde vas ?
- A Madrid con este niño tan guapo con pecas..
- Y tú ??
- Al covento de las Carmelitas Descalzas
- Pero si no llevas NADA..
- Ya, pero me encanta ver la cara de acojone que se les pone cada vez que me ven llegar.

[viento del este]

Muy buenos días
A llegado el " Caloret "

- Manolo.......
- ¿ cual es la postura que mas has usado para practicar sexo ?
- De rodillas y pidiéndolo por favor.


- 112, digame.
- No tengo cervezas.
- Señor, esto es solo para emergencias.
- Ahhhhh, un infarto.
- Este Tranquilo le enviamos una ambulancia.
- Que traigan cervezas.

- Doctor, quiero aumentarme el pecho.
- Muy bien señora, ¿ y su marido la apoya ?
- No,No..... de momento solo las tetas

[bote-gin]

uploadfromtaptalk1426254985685.jpg

[santi]

EMBARAZO SIGLO Xxi





SIGLO XXI. EXPLICACIONES DE UN PROFESOR DE INFORMÁTICA



*CÓMO EXPLICARLE EL EMBARAZO A UN NIÑ@ DEL SIGLO XXI?*

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de
onda.

Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:

Un día, papá y mamá se conectaron al *Facebook* y se hicieron amigos.

Papá le mando a mamá un *e-mail* para vernos en un *cybercafé*.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.


Cuando no estábamos frente al *laptop*, *chateábamos* por el *BlackBerry* o por el iPad, lalaptop o el PC, según se diera.

Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir *nuestros
archivos*.

Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su *Pendrive* en
el *puerto USB* de mamá.

Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* nos dimos cuenta que nos
habíamos olvidado del software de seguridad *y que no teníamos *Firewall*.

Ya era muy tarde para *cancelar la descarga* e imposible *borrar los
archivos*.
Así es que, a los nueve meses....

..Apareció el *VIRUS*!

[santi]

- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
- Escondinavo
----------------------------------------------
- Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido
- ¿Por qué doctor?
- Estaba drogado
- Imposible, mi marido no se drogaba
- Pero yo si
--------------------------------------
- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
--------------------------------------
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
------------------------
--------------------------------------
- En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras

[santi]

-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
-No...de momento solo elefantes azules.
--------------------------------------
El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?... También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿y quién cojones está en la tienda?...
--------------------------------------
-Te has puesto la crema reafirmante?
-Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii
--------------------------------------
- Socrates, porque tu novia estaba tan delgada?
- Solo se que no cenaba
--------------------------------------
- Hombre Juan, cuanto tiempo! Terminaste la ingeniería?
- Si, con matrícula!
- Buff me alegro un montón hombre! Mira ponme un
BigMac con Cocacola y Patatas Deluxe.
-------------------------------------
- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
______________________
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
______________________
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
______________________
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
___________________
- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
______________________
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
______________________
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
______________________
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
______________________
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
____________________
-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
______________________
Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?

[santi]

Venga, pa los que no podemos salir a navegar, por lo menos nos echamos unas risas y unas cervecitas.

-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
_____________________
-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
______________________
-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
______________________
-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

[saltamico]

Dos amigos se encuentran por la calle, y le dice uno a otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Di? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un periodo de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agacho para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía mas, me le tire encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,…. la puse encima, debajo,…. Gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

Y del mercadota.

[saltamico]

- Jaimito, ¿le temes al Diablo?
- Yo no le temo ni al Malamen.
- ¿Y quien es ese?
- No se, pero siempre que rezan dicen: Y líbranos del Malamen.

[agb]

Originalmente publicado por saltamico

- Jaimito, ¿le temes al Diablo?
- Yo no le temo ni al Malamen.
- ¿Y quien es ese?
- No se, pero siempre que rezan dicen: Y líbranos del Malamen.

Mi mujer, que no es almiranta (ni siquiera tripusol) acaba el padrenuestro diciendo "y líbranos del mar amén".

[leviño]

Originalmente publicado por agb

Mi mujer, que no es almiranta (ni siquiera tripusol) acaba el padrenuestro diciendo "y líbranos del mar amén".