O.T. Chiste Del Viernes

[Flipe]

[DUDU]

- Oiga, es el dueño de Casa Pepe.
- Sí, dígame.
- A qué hora abre mañana ??
- A las 8.
- Gracias.
- Esssssto, es el dueño de Casa Pepppe.
- Sí
- Que a quuue hora abrre mañana.
- A las 8.
- Guennnnaaaassss esss el dueño de Casssssa Ppppepe
- Sí, coño qué pasa
- Que a qué horrra abrrre mañana.
- Joder ya se lo he dicho antes a las 8, está tonto o qué. A que viene tanto interés.
- Essssque mequedao dentro.

[hartodepagar]

otra de señoras tolerantes

[capitan necora]

Hola

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático....

salud

[Miahpaih]

Un poquito de urbanidad, por favorrrrrr.





Saludos
Miahpaih

[Antonio_Mataelpino]

Jaaaa horreurrrrr Barón



From my radio morse

[duendes4]

Originalmente publicado por Chiqui

-Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad.

-No existe película de terror que supere la sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil.

-De los productores de "Ya lo fregaré mañana" y los guionistas de "Cinco minutos y me levanto" llega "Mañana salgo a correr".

-A veces pienso que España puede salir de la crisis... luego veo a niños de 16 años con las cejas depiladas y se me pasa.

-En Inglés "Blue", en Francés "Bleu", en Alemán "Blau", en Italiano "Blu" y en Español "Azul". Con dos cojones.

-Lo llamaron café de máquina porque "dame veneno que quiero morir" ya estaba pillado por Los Chunguitos.

-Gente que ya no saluda por la calle porque les han afectado los recortes en educación.

-Mañana acaban mis 10 años de mala suerte por no reenviar las cadenas de e-mails. ¡Qué nervios!

-De esos domingos vagos en los que lo único que te diferencia de una planta es que ella hace la fotosíntesis y tú no.

-Gente que dice que va a suspender y luego saca un 9. A esa gente una hostia con la mano abierta.

-"Te tiene que gustar a ti" y otras formas de decirle a tu amiga que su novio es un orco de Mordor.

-No hay nada más peligroso que una mujer con información incompleta sacando sus propias conclusiones.

-Me voy a la calle con el 78% de batería y sin el cargador. Que sea lo que Dios quiera. B

-Hombres del mundo, las flores mueren en dos días, los chocolates engordan y los peluches son aburridos. No seáis idiotas, regalad zapatos.

Impresionante!! Todavía estoy llorando de la risa!!

Originalmente publicado por Flipe

A ver si me funciona subir un video con el tapatalk

Buenísimo!!..

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Jaaaa horreurrrrr Barón




From my radio morse

Real como la vida misma..

Se me han acabado los agradecimientos así que ahí van unas rondas..

[Marambaia]

La dueña de un burdel le dice a una de sus chicas *"Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama.....estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar *la diferencia. La muchacha cumple la órden, los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y le hacen el amor a las muñecas...>=)
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta, Muerta? Dice el otro ¿Por que piensas eso? Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor, Pudo haber sido peor, dijo el otro, Yo creo que la mia era bruja, Una bruja? *¿Por que lo dices? Bueno..., lo que pasó es que *mientras estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, la hija de su madre me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y se llevo mis dientes...

[ANTARTIC]

Originalmente publicado por Flipe

Originalmente publicado por Flipe

A ver si me funciona subir un video con el tapatalk

esto es lo mejor que se puede conseguir., muy cierto y
muy bueno Flipe ¡¡¡

[Miahpaih]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Jaaaa horreurrrrr Barón

Juerrrr Antonio, tos los que tienen el "periodo" me han dejao a mi
"TOLONEGRO" encerrao en medio. CAGONTÓ YÁ.



Saludos
Miahpaih

[llenyalfoc]

Originalmente publicado por Flipe

A ver si me funciona subir un video con el tapatalk

mu fisno

[llenyalfoc]

Dos mariquitas, viejas amigas, se encuentranpor la calle y tras saludarse una destaca lo delgada que encuentra a la otra. Esta, halagada, responde:

-Gracias bonica, estoy siguiendo un régimen estricto en el que entre otras cosas no puedo comer nada de carne.

Pasados unos días vuelven a encontrarse y la del régimen andaba del brazo de un tremendo marinero cargado de tatuajes de áncoras sirenas...

- Serás pendón? No decías que no podías comer carne?

- Hay boba, no ves que esto es marisco?

[Chiqui]

Mi coche más que diésel parece sioux, siempre en la reserva el

[DUDU]

A Formar¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Firmesssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Soldado Garcia...ayer No Le Vi En Las Clases De Camuflaje¡¡¡
- Gracias Mi Capitan

[DUDU]

[relinga]

Originalmente publicado por DUDU

Qué harías tú a esas horas en esa curva!!

[Chiqui]

Capitán, hemos perdido 4 hombres.
¿A qué voy yo y los encuentro?
¡Mamá, joé, que no vengas a la guerra!
¡Tenéis esto hecho una leonera!

[DUDU]

Originalmente publicado por relinga

Qué harías tú a esas horas en esa curva!!

No quería revelar mi identidad, pero soy "EL MORENO DE LA CURVA".

[Flipe]

Originalmente publicado por DUDU

No quería revelar mi identidad, pero soy "EL MORENO DE LA CURVA".

Así que eras tú...

Adjuntos 62685..

[Antonio_Mataelpino]

Tanta normalización , todo tan aséptico y los kbrones no hacen las latas de piña y callos con garbanzos del mismo tamaño para que no te confundas ,,.... Jder!!!!


From my radio morse

[DUDU]

EL VALOR DE UN MARIDO (NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE) Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar del andamio

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento... Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento. De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas: .-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes. .-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias. La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice: .-¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

[joshian]

Bueno mi pequeña aportación, espero que os guste

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo"
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo"
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses"
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de puta..."

[relinga]

[hibrido]

Originalmente publicado por relinga

¿mejor así?

[duendes4]

Originalmente publicado por relinga