O.T. Chiste Del Viernes

[Chiqui]

A ver, reflexionad.... que ya es jueves.

[Flipe]

Originalmente publicado por Gambucero

El mejor de los últimos días:

Va uno, se da de alta en un foro nautico y dice que se ha fundido 30000 lebros comprando un barco en usa subasta por internet, en Italia, encima dice que lo hizo por "probar como funcionaba eso de las subastas", no tiene ni repajolera idea de esto de la nautica y tras haber palmao los 30000 ni se ha inmutao ni movido del sillon de su casa para ver el susodicho barco.

Bueno de cojones ¿verdad?, mejor que el del orgasmus :mepa rto:

Es total... brutal!

[DUDU]

- Tengo ganas de tirarme a Pilar Rubio otra vez

- Tío, cuando te la has tirado...
- Nunca, pero ayer tambien tenía ganas.

(Perdona Sergio, pero...es otra Pilar Rubio)

[BORRASCA]

Originalmente publicado por Gambucero

El mejor de los últimos días:

Va uno, se da de alta en un foro nautico y dice que se ha fundido 30000 lebros comprando un barco en usa subasta por internet, en Italia, encima dice que lo hizo por "probar como funcionaba eso de las subastas", no tiene ni repajolera idea de esto de la nautica y tras haber palmao los 30000 ni se ha inmutao ni movido del sillon de su casa para ver el susodicho barco.

Bueno de cojones ¿verdad?, mejor que el del orgasmus :mepa rto:

Dentro de poco preguntara que si le falla el motor lo puede traer a remo

[saltamico]

Hola le llamo de
MoviStar para
ofrecerle….

Vaya, me pilla
masturbándome,
pero dígame
cosas guarras,
termino rápido y
miramos esa
oferta….

[Cenachero]

La niña responde el teléfono:
¿hola? Shi ?
-Hola mi pequeña habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito…
HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa”
Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.
-Ya ta papá.
¿Y qué pasó hija?
-Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
Ah, caramba…
¿Y que le pasó a tío Roberto?
-Saió e a cama, nesnudo tamién… Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
Larga pausa……
Larguísima pausa……
-El papá dice: ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres mi hija, Maripili?
-No…… tá tivocao.

[Flipe]

Bueno, alegría que al fin es viernes! Como mañana hay final de copa, ahí van unos memes: uno que siente alivio, otro canguelo y finalmente una reflexión más que interesante

P.D.: que gane el mejor!!

[Don Armano]

Don Alejo tenía un TORO REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.
Además el TORO era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más de don Alejo. Un representante fue y le dijo:
“Ponele precio a tu toro que te lo vamos a comprar”
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una cifra absurda para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al Alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.
“Debe ser la vaca - dijo uno – es muy flaca”.
Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro ni se inmutó!!

El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño y lo increpó a solucionar el problema... ¡¡¡Se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo se acercó al toro y le habló al oído:

- ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no querés trabajar más?

El toro lo miró largamente... y desperezándose, le respondió:

NO ME JODÁS HERMANO, ¡¡¡AHORA SOY FUNCIONARIO PÚBLICO!!

[BAMM]

Esto pasó realmente:

- Menudo barco! Que chulo!! Es tuyo?
- Muchas gracias; sí, es mío
- Lo malo de tener un barco es lo caro que es mantenerlo. Deberías alquilar. Así ahorrarías dinero y podrías navegar en cualquier puerto, etc, etc, etc
- Tú estás casado?
- Sí, porqué?
- Deberías alquilar...

[BAMM]

- Tienes novio?
- No
- Que raro, tú tan bonita y sin novio
- Tu save que lo ombre d´aora no valoran la inteljensia de una mujel, soamente se fixan en kuelpo y solo piensan en el sesso
- Entiendo...

[BAMM]

Declaraciones de Ana Botella tras dejar el ayuntamiento de Madrid:

- He encontrado un trabajo de profesora de inglés
- Trabajo estable?
- No, table es mesa. Trabajo es job

[Gambucero]

Jo!

[Cenachero]

......

[DUDU]

- Luis qué contento te veo
- Esque me voy una semanita de vacaciones a Cuba
- Con tu mujer
- Amo a ver gilipolla, ¿tú cuando vas a Huelva te llevas gambas?
- No
- Pues eso
- Ya.

[Gambucero]

Chiste mu granaino y que requiere alguna explicacion previa para entenderlo:

La Zubia: municipio del area metropolitana de Granada, hace múchos años, y como consecuencia del "color político" imperante en el pueblo, se le conocía como "La Unión Zubietica".

Tallar: Acto en el que se citaba a los "quintos" del año, para medirlos y enlistarlos con sus datos personales, antes de ser sorteados y llamados a filas (eso para los que no conocisteis la mili obligatoria).

Marjal: típica medida de superficie de la Vega de Granada, su tamaño corresponde a 528,42 m2+ un arbol (o como se dice en Granaino... al Patio de los Leones y un Moral).

El chiste:

Reunidos todos los quintos del año en las oficinas municipales... van pasando uno a uno, un brigada (de los de antes) les va preguntando...

Llegados a un punto, se presenta un mozo, al cual el dicho brigada la pregunta:

P-¿Profesión?
r- ZUBIETICO NABAL

El dicho brigada aparta la mirada del formulario, la fija en el mozo y con ese aire de "sabiduría" tan propio de aquellas "elites" dice...

¡Hombre, tenemos aquí a un marino ruso!

A lo que el mozo, ni corto ni perezoso responde...

No señor, de La Zubia y tengo un marjal plantao de nabos.

[luisglezi]

Esto es una almiranta que dice:
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[Cenachero]

Nuevo para este verano!

[Cenachero]

Los hay Cachondos....


(Ella se quedó la casa)

[llenyalfoc]

Doctor, doctor. Que confundo los números con los colores...!!

Pues vaya marrón...

¡¡Por el culo te la hinco!!

[DUDU]

... y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo: ¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?...

Y el Hombre dijo: Sí y en tamaño grande. Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y Dios dijo: 'Mirad que le he dado a los hombres frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo y la panceta'. Y el Hombre engordó más, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el mando a distancia y creó las patatitas fritas, los palitos salados, las cortezas y la cerveza.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y entonces, Dios creó el cateterismo,la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... '' LOS HOSPITALES PRIVADOS ''

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN A TODOS !!....Y entonces creó al PSOE y al PP...Y Dios dijo: ¿puedes superarlo Satanás ?

Y Satanas dijo

¡¡¡ PODEMOS !!!

[Natachamar]

Recordamos que los temas políticos están prohibidos en el Foro, aunque sean chistes.

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por Natachamar

Recordamos que los temas políticos están prohibidos en el Foro, aunque sean chistes.

─ Un tipo con un ojo de vidrio vuelve de una fiesta en la que ha bebido mucho. A media noche, con la cebollona, al ir a beber agua, se le cae la prótesis dentro del vaso y sin darse cuenta se la traga. Así, pasan varias horas y el hombre empieza a tener un dolor de barriga terrible, y aún con la resaca, decide acudir al médico.
"Doctor, tengo un terrible dolor de barriga y no recuerdo haber comido algo que me hiciera mal".
─ Eso es grave, muy grave. Por favor, inclínese para que lo pueda revisar. - Mmm, mm, ¡esto no puede ser! ¡Es insólito! ¡Increíble! ¡Asombroso!", exclama el galeno al examinarlo.
─ ¿Qué tengo Doctor ? ¡No me asuste, no me asuste! ¡Dígame, por favor!
─ Mire, yo no es por meterme en política, pero aquí dentro hay gente!"

[saltamico]

- Mami se me ha caído un diente, ¿Vendrá el ratoncito Pérez?
- No.
- ¿Por?
- Porque se te caen los dientes por yonki y tienes 35 años, Antonio.

[duendes4]

Lo siento pero no he podio evitarlo.. es ke es muy bueno..



Salut!!

[duendes4]

Ed. Tabernero: Además de no ser un chiste, incumple las normas