O.T. Chiste Del Viernes

[LordNelson]

Uno del maravilloso Eugenio:

Cuando tenía 12 años me enteré de que no me llamaba "¡cállate!".

Y una bonita frase de Woody Allen:
"El dinero no hace la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que hay que ser un verdadero especialista para distinguirlo"

[manuweb]

Diario de pareja

1. EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo
ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me
dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.


2. EL DIARIO DE ÉL

Hoy no he salido a navegar.

Al menos tuve sexo.

[LordNelson]

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

[miliano]

El Salto del Tigre:


- María. Vamos al cuarto que te voy a hacer una variedad que vas a alucinar !

- ¿Y de qué se trata Pepe?

- Se llama El Salto del Tigre. Tú te pones en la cama, yo me subo al armario y salto sobre tí cuan tigre de Bengala. Vamos vamos !!!

Pepe se encarama al armario con dificultad, y Maria desde la cama y en posición de combate le dice:

- Pepe !!!

- Qué quieres (dice desde arriba)

- No, que digo yo que más que un tigre lo que pareces es una salamanquesa.

- C*ño María, y qué culpa tengo yo de que el armario sea empotrado !!!

[humo de barcos]

Dos señoras de 80 años que se encuentran por la calle despues de mucho tiempo sin verse, y tras interesarse por las respectivas familias, le pregunta la una a la otra, ¿y de tu vida sexual que tal?... y la otra le responde, ahora hacemos el amor como animales, y la amiga interesada por el tema le dice ¿y como es eso, de manera salvaje? a lo que ésta contesta: ¡¡que va¡¡ ahora mi marido solo se mea en las esquinas de la cama y dice que está marcando territorio.

[kiqu]

Un niño sorprende a sus padres en un 69 y dice:
> -¿¿Y vosotros sois los que me queréis llevar al psicólogo porque me como
>las uñas??
>************************************************* ******************
>
> Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
> Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
>nueva adquisición.
> - ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
> - Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
> - Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
> - ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
> - Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
>segundo
>
>************************************************* ******************
>
> Manolo!!! Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!!!!
> -¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
>
>************************************************* ******************
>
> Un hombre en Correos:
> - Por favor, ¿me "Juancarlea" esta carta?
> - Querrá decir me franquea.
> - ¡!Hostias!! ¡!Ha vuelto!!
>************************************************* ******************
>
> Le dice un argentino a su mujer:
> - Querida, hoy voy a hacer el amor afónico.
> - ¿Afónico?
> - Sí cariño, sin vos.
>************************************************* ******************
>
> - Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16
>años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes
>qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la
>perrita...
> - Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
> Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
> - Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te
>acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del
>río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos
>follando? Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo
>hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
>
>************************************************* ******************
>
> Potencialmente y Realmente
>
> - Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana que explique
>la diferencia entre "potencialmente" y "realmente".
> - Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un
>millón de dólares...
> Y el niño obedece:
> - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
> - Por supuesto!
> - Papá!... papa!... dijo que si!.
> - Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
> - María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
> - Claro que sí!
> - Papá!...papá!... también dijo que sí!
> -¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente
>sólo tenemos un par de putas.
>
>************************************************* ******************
>
> Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor
>alemán.
> - ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
> - Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi
>dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
> - ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
> - Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui
>por detrás y se la metí entera.
> - ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
> - No. A mí me van a cortar las uñas.
>
>************************************************* ******************
>
> ¿En que se parece el sexo y el mus? Si no tienes una buena pareja te hará
>falta una buena mano?
>
>************************************************* ******************
>
> Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una tajada
>impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
> - ¡ Abra Cadabra !
> En esto que su mujer desde la habitación escuchándole y pensando:
> "mira éste, ya viene borracho otra vez.."
> Y el marido otra vez:
> - ¡Abra Cadabra!
> La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
> -¿Qué "abra cadabra" ni qué ostias?!
> Y el borracho contesta:
> - !Ah, no! Perdona... ¡Abre cabrona!
> ¡Que me he dejado las llaves dentro!

salut kiqu

[El Temido II]

Hola a todos: unas por el fin de semana.


Dos fulanas están en unas esquina hablando de estas fechas. Una pregunta:

- Y tu este año ¿que le vas a pedir a los Reyes?.

A lo que la otra le responde:

- Yo, 100.00 €, como a todo el mundo!.



Saludos.

[El Temido II]

Hola a todos. Otras y que siga el fin de semana.


Unos padres llevan a su hija, de mas de 30 años, al médico para que la examine concienzúdamente. La joven era virgen y como vivían en el campo, salía poco.

Una vez terminó el Dr. su reconocimiento, les comunicó a los padres que se encontraba perfectamente. Estos, ante el dictamen del galeno, comentarón que su hija se encontraba muy triste y apagada, por que que debería tener algun tipo de dolencia. Piedieron al Dr. que revisase de nueva a la chica.

Este tras un segundo análisis, les dijo que se encontraba bien; que lo que le hacía falta a la "niña" era un buen coito.

Los padres, le dijeron al Dr. que le diese a su hija lo que necesitase.

- Dele usted lo que le haga falta, sin reparar en gastos. Nosotros por nuestra hija ...

El Dr. entró en la consulta, le dijo a la joven que se desvistiese, y empezaron a hacer el amor. A medida que avanzaban en el acto, los jadeos y gemidos se oían por todo el edificio. El padre al oirlo, le comenta a la madre:

- María, porque tu y yo sabemos lo que es un coito, si no diríamos que se la están follando.

Saludos.

[olaje]

Hijo mío, ¿cómo te vas a casar con esa mocica si se la ha 'cepillao to el pueblo'?

Papa, ni que el pueblo fuera Nueva York.


Salu2. Carmelo ( O L A J E )

[El Moro Juan]

Dos putas amigas se encuentran por la calle. Una era bastante "espabilada" y la otra medio tontorrona y poco agraciada.
La tontorrona le pregunta a la amiga al ver el magnífico abrigo de visón que llevaba: Oye, ¿como te apañas para llevar ese abrigo?.
¡Bah,! responde ésta en un tono entre displicente y de superioridad: Un polvo de 5000 €.
La tontorrona se queda toda pensativa,y se marcha a"sus faenas".
Al cabo de un tiempo vuelven a coincidir, y la "espabilada" sorprendida al ver a su amiga con un magnífico abrigo le pregunta que de donde lo ha sacado.
La tontorrona mirándola de reojo, le contesta:
¡Bah,! 5000 polvos de un €.

[humo de barcos]

Como acojonar al pasajero que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren:

1. saca tu ordenador portatil de la bolsa

2.ábrelo muy despacio, ceremoniosamente

3. enciéndelo

4. asegúrate que el de al lado está mirando la pantalla

5. después arranca tu navegador preferido

6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...

7. respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. mira la cara de tu vecino.

[Mik21]

Originalmente publicado por humo de barcos

Como acojonar

Por mis poderes os prometo que lo pondré en práctica

[capitan necora]

Hola, a la minima oportunidad lo pongo en practica espero poder contarlo

salud

[El Temido II]

Hola a todos. Unas antes de que se acabe el fin de semana.


Una madre le pregunta a su hijo:

- Niño, y el kilo de chorizo que había en la nevera?.

El niño: "Me la comio yo, mamá"!.

- Pero hijo!, tu solo?.

El niño: "No mamá, con PAN"!!!


Saludos.

[esbeban]

No es por nada pero creo que en aviones las bromas de bombas son delito.
Cuidadín.

[Mik21]

Soy un afortunado coleccionista de epitafios curiosos.

Esta es una de mis perlas:


Epitafio de Francisco Chartres, muerto en Escocia, en 1731

Sigue corrompiéndose aquí
El cuerpo de Francisco Chartres,
Que, con inflexible constancia
E inevitable uniformidad de vida,
Persistió

A pesar de las enfermedades y de la vejez,
En el Ejercicio de todos los vicios humanos,
Salvo la prodigalidad y la hipocresía.
Lo preservó de la primera, su insaciable avaricia,
De la segunda, su incomparable descaro.

No fue menos eminente
En la constante Depravación de sus Costumbres
Que certero
En la Acumulación de riquezas,

Porque, sin profesión ni oficio,
Sin el manejo de dineros públicos,
Y sin cargo que justificara el soborno,
Adquirió, o, mejor dicho, creó
Una fortuna de potentado.

Fue la única Persona de su Tiempo
Que supo defraudar sin la Máscara de la Decencia,
Y conservar su mezquindad Prístina
Cuando tuvo millones.

Habiendo merecido en todos sus días la horca, por
lo que hizo,
Finalmente fue condenado a ella por lo que no pudo hacer.

¡Oh, Indignado Lector!

No creas que esta Vida ha sido inútil para los Hombres.
La Providencia hizo prosperar al más indigno
de todos los mortales,
Y fue cómplice de sus execrables Designios,

Para dar a la Posteridad
Una prueba y un ejemplo insignes,
Del ínfimo valor que tiene
Una riqueza enorme
A los ojos de Dios.

(Recopilado de una obrita muy interesante de Adolfo Bioy. De Jardines Ajenos)

[Tatatoa]

Otro epitafio:


Aqui descansa ppppp ppppppp pppppppppp

que murio a los 98 años.


"Dios solo se lleva a los jovenes buenos"

[Zephyros]

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.


Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!


En el gran concurso mundial de VELOCIDAD
Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya estan comiendo en casa."


Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ­¡Y LAS OTRAS, LAS QUE CAIGAN, PARA LA PARROQUIA!.

[El Temido II]

Hola cofrades. Ya s'a pasao el viernes, pero "ontavia" vale poner un chiste, aunque sea malo!. (Es que vengo de la micro Kdd de Sevilla; pocos, pero mal avenidos).


Un señor va a confesarse a la iglesia; se acerca al "cofesionario", se arrodilla, y en voz muy vaja espeta todos sus pecados. Le comenta al cura que se ha estado cepillando a varias feligresas y que, además, se masturba. "¿Padre que debo hacer?", le demanda.

Del confesionario sale un señor con un lapiz en la oreja, que, incredulo, responde: "hijo, por mi como si te la machacas, yo soy el carpintero".

[gracy]

>>FÁBULA DEL GENIO
>> Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,
>> rodeado de bellísimas mansiones.
>> En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
>> -Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la
>> mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna
>> repararlo.
>> No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la
>> pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le
>> reprocha:
>> -Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver
>> cuánto nos va a costar el arreglo.
>> Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
>> -Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven
>> todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y
>> a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón, que les dice:
>> -Ustedes son los que rompieron la ventana?
>> -Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
>> Queremos pagar el daño.
>> - De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un
>> genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me
>> liberaron. Por eso puedo concederles dos deseos; les doy uno a cada uno
>> y me guardo el tercero para mí.
>> -Qué bien! -dice el marido. -Yo quiero un millón de dólares
>> cada año, durante el resto de mi vida.
>> -No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi
>> libertador.
>> -Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.
>> -Tu deseo está realizado.
>> -Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido. El
>> genio se toma unos segundos y dice :
>> -Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no
>> tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer,
>> porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. El marido
>> dice:
>> -Bueno, querida: nos ganamos un montón de dinero y todas esas
>> casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está
>> pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada...
>> -El tipo no está tan mal- pensó.
>> El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas
>> con ella, dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la
>> mira y le pregunta:
>>
>> .-Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
>> .- La mujer responde:
>>
>> .-Treinta y cinco.
>> El genio pregunta:
>>
>> .-Y... ¿todavía cree en genios?
>>

© 1997-2004 Ciudad Internet Ir Arriba Política de Confidencialidad | Política de Uso Aceptable

[Freeblue]

DICCIONARIO DE LAS ENTIDADES FINANCIERAS

CLIENTE:Persona normal y agradable qué después de abrir una cuenta se convierte en "mosca cojonera"

CLIENTE VINCULADO:"Mosca cojonera" que habitualmente nos da por el "vínculo"

CLIENTE VIP: Cliente que constantemente nos da por el "vínculo " y a quién además le pagamos los desayunos.

CLIENTE POTENCIAL:Cliente a quién primero le pagamos el desayuno, para que después nos de por el "vínculo"

AUXILIAR ADMINISTRATIVO: Licenciado en Económicas, Derecho , etc con diversos Masters, apmplio conocimiento de otras disciplinas y materias, que contratan las entidades financieras para archivar papeles.

FONDO DE RENTA VARIABLE: Inversión que realiza un cliente y que pasado el tiempo...pierde.

FONDO DE RENTA FIJA: Ínversión que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el cliente se queja, es aconsejable pasarlo a un fondo de renta variable.

FONDO MIXTO: Inversión que realiza un cliente a quién le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial también pierde casi todo(es que no aprenden)

FONDO GARANTIZADO: Inversión que realiza un cliente que está harto de perder dinero, donde llegada la fecha de la garantía se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les des alguna cosa más(son como niños)

DEPOSITO ESTRUCTURADO: Depósito que realiza un cliente en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale para cambiarlo por un Derivado, que se convierte a su vez en una Opción de Futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde dinero;eso sí, tampoco lo encontrará.

DEPOSITO REGALO: Aconsejable para los clientes que han pasado por todas las inversiones anteriores y ya no les queda dinero con nosotros.Entonces se les pide que nos lo traigan de otra entidad y se les da una cazuela o un DVD a cambio.

[Chagho]

Reir por no llorar.



CLIENTE: Primo. (Que se j*da!)

REAPERTURACION DE CUENTA: Complicado proceso financiero que consiste en volver a abrir una cuenta que el cliente nunca cerró y que simplemente dejó se utilizar durante tres años con un saldo inicial de 60€. Pasados tres años la cuenta alcanza un saldo de -30€ por comisiones de mantenimiento. Para realizar la reaperturación el cliente deberá abonar los 30€ para saldar la cuenta. O algo así...

[mapu23]

Originalmente publicado por Freeblue

DICCIONARIO DE LAS ENTIDADES FINANCIERAS

CLIENTE:Persona normal y agradable qué después de abrir una cuenta se convierte en "mosca cojonera"

CLIENTE VINCULADO:"Mosca cojonera" que habitualmente nos da por el "vínculo"

CLIENTE VIP: Cliente que constantemente nos da por el "vínculo " y a quién además le pagamos los desayunos.

CLIENTE POTENCIAL:Cliente a quién primero le pagamos el desayuno, para que después nos de por el "vínculo"

AUXILIAR ADMINISTRATIVO: Licenciado en Económicas, Derecho , etc con diversos Masters, apmplio conocimiento de otras disciplinas y materias, que contratan las entidades financieras para archivar papeles.

FONDO DE RENTA VARIABLE: Inversión que realiza un cliente y que pasado el tiempo...pierde.

FONDO DE RENTA FIJA: Ínversión que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el cliente se queja, es aconsejable pasarlo a un fondo de renta variable.

FONDO MIXTO: Inversión que realiza un cliente a quién le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial también pierde casi todo(es que no aprenden)

FONDO GARANTIZADO: Inversión que realiza un cliente que está harto de perder dinero, donde llegada la fecha de la garantía se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les des alguna cosa más(son como niños)

DEPOSITO ESTRUCTURADO: Depósito que realiza un cliente en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale para cambiarlo por un Derivado, que se convierte a su vez en una Opción de Futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde dinero;eso sí, tampoco lo encontrará.

DEPOSITO REGALO: Aconsejable para los clientes que han pasado por todas las inversiones anteriores y ya no les queda dinero con nosotros.Entonces se les pide que nos lo traigan de otra entidad y se les da una cazuela o un DVD a cambio.

Así es, como la vida misma

Todo lo escrito es cierto

Saludos y rondas Capitana

[esviel]

CAJERO AUTOMATICO: aparato que se pone en la calle para que los clientes se hagan el trabajo ellos mismos cobrarles si se equivocan de red y seguir despidiendo empleados.

BANCA A DISTANCIA: Montaje sadomasoquista para que los clientes hagan las transferencias y nos paguen por ello

[Capitán Barceló]

¡Fondo Garntizado y Auxiliar Administrativo!