O.T. Chiste Del Viernes

[Atarip]

Un Besazo Alex

Pirata

[Thomas_Keefer]

Por seguir con los bancos:


Dos socios se reunen; uno de ellos vuelve a la empresa tras un periplo por los bancos solicitando crédito...

-¿Qué tal, qué tal, cómo te ha ido?

-Bueno, no me han dado ni un céntimo...pero tengo esperanzas, para mí que los bancos ya van abriendo la mano, porque en todas las agencias me hacían este gesto cuando me iba...

[Freeblue]

Originalmente publicado por Atarip

Un Besazo Alex

Pirata

Otro para ti
Ná, yo creo que con esto del diccionario y un poco de suerte me voy a ganar la prejubilación...a pulso
A ver si cae esa "breva" y puedo trasladar la "dedicación exclusiva" a la pesca del choco y a la navegación de altura, o mejor dicho, de "lejura", que no veas lo lejos que me voy a ir en cuanto la pille(la pre).
Besazo.
Alex

[kiqu]

un abuelete de 90 años se hace una revision rutinaria y el doctor le pregunta como se encuentra .
doctor estoy de p..mare tengo una mujer de 20 años y la tengo enbarazada , que le paize mi salud .
y el medico le responde .
conozco un cazador que con las prisas se ba a cazar y confunde el paraguas con la escopeta .
le sale un oso dispara con el paraguas y el oso cae muerto.
y el medico le pregunta al abuelete de donde habra salido el tiro que ha matado al oso pienselo pienselo

salut kiqu

[GITTA]

muy bueno ja ja ja

[El Temido II]

Hola cofades. Unas que s'a pasao el Viernes!.


... y sin chistes!.



Está un sr. muy trajeado rezandole a la Virgen del Rocío: "Virgencita mia; que me toque la primitiva, los 9 millones de Euros, que estoy en bancarrota y no se que voy a hacer".

Junto a el se pone un "pobre hombre"; se pone a rezarle también a la Virgen: "Virgencita del Rocío, dame tres euros para un café y una tosada, que no como desde ayer".

El sr. trajeado, un poco contrariado por la intromisión, sigue rezandole a la Virgen: "Hay Virgencita mia; que me voy a tener que suicidar, que estoy muy mal".

El "pobre hombre", junto al "trajeado", sigue con sus rezos: "Por Dios, Santa Madre, tres Euros, que no he comido en todo el día".

El sr. trajeado, le hecha una mirada de arriba abajo, y sigue con sus rezos: "Esa primitiva, que me solucione todos los problemas, Virgencita del Rocio".

El otro sigue con su cantinela: "Que no he comido Madre de Dios, tres euritos, que son muy poco y a mi me resuelve el día".

El hombre trajeado, ya no se puede aguantar mas y dirijiéndose al "pobre hombre", exclama: Toma los tres euros y vete ya, no me la entretengas mas!.

[Locomotoro]

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contestan los de abajo:
- ¡Vuestra puta madre!
Y dicen los de arriba: - ¡Estos son!. ………….¡¡¡España, España!!!!

[Locomotoro]

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
************************************
Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda.
- ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño!¡ Como las galletas
************************************
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
- Un cocodrilo.
- ¿Y 2 dientes y 100 ojos?
- Un autobús del Inserso.
************************************
- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
- ¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??

[Rolo]

Bueno... Es cierto que ya pasó el viernes, pero esto no es un chiste, es la cruel realidad:

A juzgar por la situación económica que se avecina, el 2008 será el año del consumismo...

Si señor, durante el 2008 la peña seguirá con.su.mismo coche, con.su.mismo par de zapatos, con.su.mismo pantalón, etc, etc, etc...

Tomaos unos tragos de ron para ahogar las penas

[Motrete]

" Aquí reposa mi suegra"

R.I.P.
R.I.P.

¡¡¡ HURRA !!!

[Motrete]

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
> > > Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
> > > de dinero en efectivo.
> > >
> > >
> > >
> > > Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y
> > > exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de
> > > ahorros,
> > > para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
> > >
> > >
> > >
> > > Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
> > > Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene
> > > siempre la razon.
> > >
> > >
> > >
> > > El Presidente del Banco inquirio, cual es la
> > > cantidad que Ud. desea ingresar.
> > >
> > >
> > >
> > > Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
> > >
> > >
> > > El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de
> > > donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
> > > Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha
> > > cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
> > >

> > > La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
> > >
> > > Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
> > > apuestas?
> > >
> > > La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
> > >
> > > El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
> > >
> > > La viejecita lo desafio.
> > >
> > > Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
> > > dispuesto a aceptar mi apuesta?

> > >
> > > Por supuesto, respondio el Presidente.
> > > Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
> > > cuadradas.

> > >
> > >
> > > La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
> > > mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
> > > 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

> > >
> > >
> > > Por supuesto, respondio el Presidente,
> > > teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
> > >
> > > Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
> > > por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;
> > > volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso
> > > examen y quedo absolutamente convencido de que
> > > sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
> > > apuesta.

> > >
> > >
> > > A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
> > > viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
> > > del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la
> > > apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son
> > > cuadradas.
> > >
> > > El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
> > > la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus
> > > pelotas.
> > >
> > > El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
> > > se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente
>si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
> > > mucho dinero y debo cerciorarme.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
> > > 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar
> > > absolutamente segura".
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
> > > empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio
> > > cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la
pared.
> > >
> > >
> > > El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
> > > que le pasa a su Abogado?
> > >
> > > Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las
pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

[Motrete]

Va otro

[DUDU]

- Nano..... no sé como....... verás...... me dice el banco que para darme el dinero necesito un aval.
- Tú... tú ... pero egggque eres tonto o qué. Para que estamos los amigos. Será por dinero. Vete y que te avalen ellos, que el dinero te lo doy yo.


Se abonará "salvo buen fin"
¿ No será salvo mal fin ???????

[Nepomuceno]

Cofrades, que no decaiga este post.
Yo es que soy mu malo contando chistes, así que ála, que alguien inaugure este viernes con un chistecito.






P.D.: es que me los leo tos y me parto con ellos

[Pirulo]

Durante un juicio, en una pequeña ciudad, el abogado de la acusación llama a su primer testigo, una viejita ya abuela. Se acercó al testigo y le
preguntó:

Sra. Esmeralda, usted me conoce?

-Claro que te conozco, desde pequeño, y francamente, me has decepcionado mucho. Mientes descaradamente, engañas a tu mujer, manipulas a
las personas y por la espalda hablas mal de ellas, te crees importante y no tienes inteligencia suficiente ni para ser barrendero, te conozco muy
bien!!!


El abogado se quedó en blanco sin saber que hacer. Después de pensar un poco, apuntó hacia el otro extremo de la sala de juicio y volvió a
preguntar:
-Sra. Esmeralda, conoce usted al abogado de defensa?

Claro que sí,- dice la viejita: -también lo conozco desde la infancia, es un débil, tiene problemas con la bebida, no es capaz de tener una relación normal

con nadie y como abogado deja mucho que desear...es de los peores que he visto, y sin olvidar que engaña a su mujer con otras tres mujeres diferentes,

que por curiosidad una de ellas es la tuya. Sí claro Que lo conozco.


El abogado se quedó en estado de Shock..



Entonces el juez pidió a ambos abogados que se aproximasen y les dijo en voz bajita:


-Si a alguno de los dos se les ocurre preguntar a la puta vieja si me conoce os juro que vais todos a la cárcel

[Nepomuceno]

muy bueno Pirulo, muy bueno

mparto

[Thomas_Keefer]

Respuesta impepinable a problema....tomad nota los de PY

[marpirao]

Muy Bueno.

Mas de Diccionario




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SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO


INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.


ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se

colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.


BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.


BERMUDAS: Observar a las que no hablan.


TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.


ANÓMALO: Hemorroides.


BERRO: Bastor Alebán.


BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.


CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.


DIADEMAS: Veintinueve de febrero.


DILEMAS: Háblale más.


MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.


TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que
cocome frifrijoles.


ATIBORRARTE: Desaparecerte.


CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a
punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una
película polno.


ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto
para dos.

NITRATO: Ni lo intento.


NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.


ESMALTE: Ni lune ni miélcole.


SORPRENDIDA: Monja en llamas.

[Indibil]

sospechosa: comentario de un argentino a una femina sobre el volumen de sus pechos

escaforcio: Usa el buscador de este foro. Esta claro.
salud y

[Manzanilla 1]

ATENTOS A LOS QUE NO SOIS DE "GRANA" AHORA ENTENDEREIS MUCHAS COSAS:

DICCIONARIO NAUTICO GRANAINO:
Arregostarse: echarse, tumbarse.
Dícese del tripulante que se sarregosta en la banda contraria
Buhero
Incisión o endidura que se produce en algunas superficies,
" quillo vaya buhero que as hecho en la bañera, con la manivela"
Contí coneso
Expresión que se coloca antes de enunciar una frase de advertencia,
precaución o consejo: No hace mucho viento pero conti con eso, preparamos los rizos.

Chispilla
Unidad de medida universal similar a la mihilla, aunque
generalmente su valor es menor que el de esta.
"Caza una chispilla".
Chispitilla
Unidad de medida fraccionaria de chispilla. Su valor depende en
cada caso de las circunstancias, aunque normalmente es bastante
pequeño. ¡Caza una chispitilla menos,coño.¡

Encartar
Palabra muy usada, que se emplea para indicar si
algo viene bien o no."Encarta ya, sacar el Spi"


Esnoclao
Situación en la que se queda el que se da un fuerte viaje en la
parte posterior de la cabeza." la botavara lo ha esnoclao"

Hacer un mandaillo
Expresión usada para cuando no se quieren dar muchas explicaciones
de dónde se va o qué se va a hacer.¿ Eh, el del piano a donde vas.? A un mandaillo

Hacerse el longui
Aplíquese a quien le dices algo y no te hace ni puto caso.
No te hagas el longui, y vete a proa.


Ir de golía
Dícese de la acción de meter la nariz en asuntos que no son de la
incunvencia de uno. Vamos de golia al barco de al lado.,

Lominmítico
Tan parecido que es igual.
Mira ese genova es lominmitico que el nuestro

Más pallailla
Es un adverbio de lugar que indica proximidad siguiendo la misma
dirección.
Sinónimo: "Una mihilla más pallá".
Se usa en rumbo directo a baliza, situacion de dos o mas barcos.
" echate mas pallailla"


Mihilla
Unidad de medida universal. Aplícase a multitud de magnitudes,
tales como tiempo, peso, espacio, capacidad, etc. Es la unidad básica
del sistema
" Por una mihilla no hemos llegado a meta primeros"

Mititilla
Unidad de medida fraccionaria de mihilla. Su valor depende en cada
caso de las circunstancias, aunque normalmente es bastante pequeño.
" El jurado por una mititilla de ná, nos ha descalificado en la salida"


Paná
Contracción de para nada
Hemos ido a Cadiz paná, no habia viento.

Pechá
Inflá de lo que sea (tanto bueno como no bueno).
" Pero nos pegamos una pechá de cerveza" ammevehass.

Regomello
Sensación de preocupación.
" tengo un regomello" Sensacion cuando hace fuerza 7-8

Repelunno
Escalofrío que entra cuando le salpica la primera ola al proel.



Irsus. Pronombre personal de segunda persona del plural.
En popa, expresion usada al barco que te alcanza.
¡Irsus de una vez¡
Tá viao
Sinónimo de "la llevas claras"
Expresion usada cuando el barco contrario te orza.


Venacapacá
Típica interjección que se emplea para indicar a alguien que se
acerque .
"venacapacá que tá viao" cuando el barco contrario te orza de verdad, y te cabreas.



Lavín view!!
Expresión de sorpresa absoluta. Normalmente se usa cuando te pasa la flota.

Lavín compae!!
Te dan una pasada en el traves.


Unas ronditas

[El Temido II]

Hola cofrades. Unas que se pasa el Viernes (bueno, ya "s'a pasao").


Dos canibales, padre e hijo, van por la selva y se encuentran a una estupenda rubia, de unos 30 años, guapisima y con un pedazo de cuerpo. La persiguen y la capturan. Una vez capturada, el hijo le dice al padre:

Papá, porque no nos la llevamos al poblado y nos la comemos!.

A lo que le padre le responde:

Si hijo, nos la vamos a llevar para el poblado, pero nos vamos a comer a tu madre y nos vamos a quedar con esta.


Saludos.

[mordaza]

En una regata de 470, a unos se le rompe el cabezal del tangón.
Entre regata y regata, se acercan a la neumática de la cruz roja y le piden que se acerquen un momento a tierra y que le cojan uno.
Tras bastante esperar, vuelve la neumatica, y les dicen:
- Lo siento, no hemos encontrado nada parecido a tangón, y aquí tenéis esta caja de aspirinas para ir tirando hasta que acaben las regatas hoy.
Feliz Fin de Semana

[MarcEolo]

En un caserio en Bilbao vivia una madre con sus tres hijos pelotaris.
En un momento dado, se produce un incendio en la parte baja de la casa y la madre queda en el primer piso sin poder salir de la casa.
A los gritos de la mujer los hijos se acercan a la casa y ven a su madre en el balcón dando gritos de socorro.
El hijo mayor le dice a la madre: "Amá tirate del balcón que Joseba te para la caida"
La madre se lo piensa, pero las llamas están consumiendo la puerta de la habitación, en un alarde de valentia salta del balcón. Su hijo Joseba, dos metros y ciento diez kg. está abajo esperandola.

"PLAAAAAFFFFFF"

La madre se espanzurra contra el suelo y el hijo mayor le dice a su hermano: Joder Joseba, ¿no tenias que pillar a madre?
A lo que responde Joseba: -Aibalaostia, al rebote la esperaba!

Feliz finde.

Saludos

[Mariñel]

Ke le dice un 1 a ujn 10 ????????? Para ser como yo tieneesss que ser sinsero....?¿?¿?¿?¿?¿.....

[manguan]

Unas rondas para las risas

Se está hundiendo el titanic, y le dice al capitan al contamaestre, corre, coje rápido ese pico, salgamos y escapémonos ....

A lo que le dice el contramaestre, pero mi capitan, aún quedan mujeres a bordo

A lo que dice el capitán .... si hombre, para follar estoy yo ahora

jejej

Buen viento