O.T. Chiste Del Viernes

[Juanitu]

Originalmente publicado por chistoso

---¿recuerdas cuando querías ser presidente del club náutico y te faltaban setenta y cinco votos?...

Me ha recordado uno MUY MUY similar, de hecho casi igual.

Dos abuelitos con sus noventaytantos, sentados en casa, hablando de lo cerca que están de la muerte, y de cómo sus vidas han sido placenteras y su familia afortunada... y le dice la mujer al marido.
- Oye Paco, ahora que somos tan mayores, que ya no nos vamos a enfadar por nada del mundo....¿Tú me has sido infiel alguna vez en esta vida?
Y el hombre le dice....
- Cariño, eso es muy delicado....
- Venga hombre, si no me voy a enfadar.
- Bueno vale.... ¿Recuerdas a la vecina del 5º de la casa de alquiler en la que vivimos cuando nos casamos?
- Si, la rubia con la voz de pito y las tetas grandes...
- Je, je, je... ¡pues ese cuerpecito fue mío!
- ...
- ¿Recuerdas a la profesora de música de nuestro primer hijo, aquella del moño que tenía unos ojos muy grandes?
- Ah, sí... me acuerdo de ella.
- Je, je, je... ¡pues ese cuerpecito fue mío!
- Madre mía qué golfo y yo sin enterarme.
- ¿Y te acuerdas de la chica jovencita de la inmobiliaria que nos vendió esta casa?
- Claro que me acuerdo, con esa minifalda y esos tacones que la chica parece que vendía otra cosa y no casas...
- Je, je, je.... ¡pues ese cuerpecito fue mío!
- ¡Qué caray... nunca lo hubiera imaginado....!
- Bueno, y ahora te voy a preguntar una cosa...
- Dime.
- Yo te he contado mis infidelidades, ahora te toca a tí. ¿Me has sido infiel en alguna ocasión?
- Hombre.... yo sólo caí en la tentación una sola vez.
(El hombre sonríe satisfecho por esta información, y pregunta)
- ¿Y cómo fue?, cuenta cuenta...
- Bueno... ¿Recuerdas cuando nos compramos la casa?
- Si.
- ¿Recuerdas que dos calles más abajo, que ahora hay una biblioteca pública....?
- Si...
- ¿... que entonces el edificio era provisionalmente del cuerpo de bomberos?
- Si, claro que lo recuerdo.
- Je, je, je.... ¡pues ese cuerpecito fue mío!

[Miahpaih]

Originalmente publicado por BARDAYU

- Mi hija trabaja de señorita de compañia en Torrevieja.
- Eso, es de furcia?
- No, es de Alicante.

Saludos
Miahpaíh

[windi]

Originalmente publicado por Juanitu

Me ha recordado uno MUY MUY similar, de hecho casi igual
[/b]

¿Tú también has llegado a ser presidente del club náutico por setenta y cinco votos?

[Flipe]

Originalmente publicado por LordNelson

Te saltaste toda la catequesis!!!

Ya te vale! Mira que confundir a San Pedro con San Juan... ateooo a la hogueraaaa.

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[capitan necora]

Hola

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

salud

[leviño]

Originalmente publicado por Flipe

Ya te vale! Mira que confundir a San Pedro con San Juan... ateooo a la hogueraaaa.

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SALUDSS.
Y YO CONVENCIDO DE QUE ERA TOMAS ,
POR LO DE POR AQUINOOOO

[BAMM]

Otra entrevista de trabajo:

- Nivel de Inglés?

- Alto

- Diga sí

- Yes

- Venir?

- Come

- Júntelos en una frase

- La Yes-i come nabos

- Contratada!!

- Yo?

- Noooo, la Yesi!

[capitan necora]

Hola

Restaurante de lujo. Tío bien vestido con una tía impresionante al lado.
- ¿Qué tomarán los señores?.
A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
- Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando en grande

salud

[Asmodeus]

Un hombre ciego entra en un "bar de señoritas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en un taburete le grita al camarero:

- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!

[Chiqui]

- ¿Por qué dices que si acabo de llegar borracho?
- Las mujeres que somos muy intuitivas..... vas a echar más garbanzos al colacao, o los guardo ya....?

[capitan necora]

Hola

Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
- ¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
- ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José

salud

[capitan necora]

Hola

doctor, vengo a que me ausculte
raspido en el arsmario

salud

[Don Armano]

Para que lo cuenten los peques en el cole:

En una fiesta privada, en un club muy selecto, habían organizado una reunión los tomates. Solo podían acceder a dicha fiesta los tomates.
Pero en eso, aparece una piña paseando alegremente por el salón del baile.
Entonces rápidamente le preguntan:
-Y tú quien eres??
-Yo?, yo soy la PIÑA COLADA !!

[BAMM]

En el examen final de la GC del Mar, el sargento tiene que elegir entre tres candidatos.

Entra el primero en la sala, proyectan una foto en la pantalla y le pregunta:

- Cómo reconocería a este sospechoso si le viera en la calle?. Describa algún rasgo del mismo

- Fácil, sólo tiene un ojo!

- Animal!! es una foto de perfil! Rechazado!

Entra el segundo aspirante y le preguntan lo mismo

- Cómo reconocería a este sospechoso si le viera en la calle?. Describa algún rasgo del mismo

- Muy sencillo, sólo tiene una oreja!

- Pero serás bestia! Está de perfil! No os enteráis de nada! Rechazado!!

Dejan pasar al tercero

- A ver si tú eres más perspicaz, que tus compañeros son unos brutos. Cómo reconocerías a este sospechoso si le vieras en la calle?. Describe algún rasgo del mismo

- El sospechoso lleva lentillas

- Ein? Cómo lo sabes? Espera que lo miro en su ficha

Al poco, el sargento vuelve a la sala

- Efectivamente lleva lentillas. Eres un fenómeno! Estás contratado! Ahora, dime, ¿cómo lo has sabido?

- Elemental, si sólo tiene un ojo y una oreja, ¿dónde se iba a sujetar las gafas?!!!!!

[capitan necora]

Hola

Tiene UD la enfermedad de Tunner

Y eso es muy grave Soctor?

No lo se Mr. Tunner

salud

[DUDU]

señores:

Si Les Llega Un Enlace Que Diga "colegialas Enfiestadas", No Lo Abran, Es Un Virus Que Se Te Mete En El Telefono Y Te Lo Pone Todo En Mayuscula, MINUSCULA........ A Mi Me Llegó Pero No Lo Abrí Porque No Me Interesa El Porno.

[leviño]

SALUDSS.

jajajajajajajjajaja

es que algunos lo abren todo

[DUDU]

Llega la mujer a casa, dispuesta a gastarle una broma al marido.
Le escribe una carta en la que dice...
" Ya estoy harta de tí y de tus cosas. Esto no va a más, ya no te soporto y me voy de casa. ADIOS"
Deja la nota en la mesilla de noche y se esconde debajo de la cama.
Cuando llega el marido ve la nota y la lee. En cuanto termina, se cambia de ropa y se pone a hablar por el móvil.....

- "Hola guapa, ya he dejado a la loca de mi mujer, era insoportable. La verdad es que me arrepiento de haberme casado con ella. ESPERAME, que salgo hacia tu casa"

Antes de irse escribe algo en la carta.
Cuando se marcha, la esposa sale de debajo de la cama, compungida, llorando desconsoladamente, coge la carta y lee:

- "Se te vaían los pies, gilipollas. He ido a comprar pan."

[DUDU]

Sesión de apertura, del primer encuentro de personas con problemas de memoria.

[BAMM]

Gente me voy a salir del grupo, cualquier cosa tenéis mi número... La amistad y el respeto continúan igual ok? El tema es que siento que este grupo no tiene nada que ver con mi forma de encarar la vida y mis opiniones no coinciden con las vuestras, y la verdad es que las cosas que se hablan aquí no me ayudan en nada. Un abrazo a todos y éxito! - Dijo un borracho al salir de una reunión de Alcohólicos Anónimos.

[Coda di lupo]

.- Estube ayer en el entierro de un Cardiólogo y tuvieron un bonito detalle: rodearon la tumba de corazones
.- Pues el día que entierren al ginecólogo , no me lo pierdo

[BAMM]

Otra vez una entrevista de trabajo...

- Nivel de inglés?

- Me va a pedir que haga una frase?

- No

- Ahh!, entonces, alto

[duendes4]

Salut!!

[SMJJ]

No pienso abrir ese correo

[Flipe]

Originalmente publicado por BAMM

Gente me voy a salir del grupo, cualquier cosa tenéis mi número... La amistad y el respeto continúan igual ok? El tema es que siento que este grupo no tiene nada que ver con mi forma de encarar la vida y mis opiniones no coinciden con las vuestras, y la verdad es que las cosas que se hablan aquí no me ayudan en nada. Un abrazo a todos y éxito! - Dijo un borracho al salir de una reunión de Alcohólicos Anónimos.

No es un chiste pero casi y es verídico. El 2007 fui unos días a Tenerife por trabajo con un compañero y en la puerta de llegadas del hall de la terminal habia un guía o chófer con un cartel del tamaño de dos o tres folios que ponía: "Bienvenidos Alcohólicos Anónimos".

Aun nos reímos cuando lo recordamos.

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