O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros/as de universidad.

Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.

Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? -

Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos
separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. -

¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

salud

[BAMM]

Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.

Le dice el agente:

- Por favor, ¿me da su permiso de conducir?

- Conduzca, hombre, conduzca.

[BAMM]

Después de hacerle la prueba al borracho de antes:

- Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4,5

- ¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio punto?

[chistoso]

Un abuelo en un tren rodeado de cazadores les explica que él también fué cazador en sus años mozos:
¡Abuelo, cuéntenos algún lance! ¿qué cazaba usted, conejos palomas...?

-No, no...recuerda el anciano, yo cazaba leones en África...recuerdo que un día iba yo tan tranquilo cuando de repente se me echó encima un león enorme rugiendo ¡GRROOOARRRRR!...Y yo, yo me cagué!

_Oiga, no tenga apuro en contarlo, si a mí me salta un león así y me ruge de esa manera pues me hubiera cagado también!

_No,no...digo que me he cagado AHORA, al hacer "groooarrr"

Rondas para todos.

[sailortobe]

Cariño, esta mañana te noto una cara rara. Será que debo volver a inflarte. ;-)

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[windi]

Le dice un giputxi (sin ánimo de ofender: se puede cambiar por lepero, gomero, tractorista... o lo que a cada uno se le ocurra) a otro:

- Andoni, ¿por qué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros

- Hombre, no seas vago, aquí tienes el paraguas.

[Cenachero]

Hasta un trapero inclusivamente podría ser....

[windi]

Originalmente publicado por Cenachero

Hasta un trapero inclusivamente podría ser....

¿Tú eres de los que los lees?

[Chiqui]

- No soy de hacer regalos en fechas puntuales, soy más de sorprender cualquier día.
-- Cari, 4 años y ni un regalo
- Qué poca paciencia, hija

[BAMM]

Un viejillo iba caminando por un parque cuando escucha una voz que le dice:

-Escucha, y mira acá abajo, soy una sensual princesa, especialista en los placeres de la carne, una horrible y envidiosa bruja me transformó en una ranita, pero con un beso tuyo seré nuevamente una mujer deseosa de compañía, con hambre de lujuria, podría hacerte el hombre más feliz sobre la tierra.

El viejillo miró a la ranita, se agachó y la tomó con una mano y se la echó en el bolsillo.

La ranita se asomó muy sorprendida por la actitud del viejo y le dijo:

- ¡Pero qué!,¿ Acaso no me vas a besar?

Y el viejillo le contestó:

- Mira... A la mi edad me hace más gracia una ranita que habla que una maniática sexual

[BAMM]

La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:
- Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta?
- Por supuesto...
- ¿Qué es pene?
El hombre sonrió para sus adentros. ¡Era el momento que había estado esperando!
Se trataba de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, pero... la maldita psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!
- Ven, siéntate aquí, a mi lado.
- Seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito, también la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes "qué cosita tan linda que tiene mi bebé". Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino para permitir la procreación. Por ejemplo así naciste tú y tu hermanito. Pero... ¿Por qué me lo preguntas?
- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clases y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar un euro para que le hagamos una Misa el sábado para que no pene su alma y descanse en paz.

[BAMM]

Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO COÑO MURIÓ TU TIO?
- Verás, al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros...

[capitan necora]

Hola

Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?

- Pues como la Coca-Cola.

- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?

- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

salud

[Antonio_Mataelpino]

Una mujer ha descubierto otra especie inteligente en la tierra.
Desgraciadamente no somos los tíos.
¡Cuñaaooooooo!


From my radio morse

[BAMM]

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de remo. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo:
- ¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:
¡Estos son!... ¡¡¡¡España, España!!!!

[BAMM]

Uno doble:

Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como cebollas.
- ¿Cebollas, papi?.
- Sí, hijo. ¡¡¡Las ves y lloras!!!


Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?.
La madre, sorprendida, le responde: Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble, fuertes, confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?.
- Sí, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco.

[BAMM]

En un parque hay dos estatuas: una de un hombre y otra de una mujer, ambos totalmente desnudos. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:
-Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra.
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos. El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, les dice:
Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?
¿Tú que opinas, mujer?
¡Claro... por supuesto!
Vamos ya, pero esta vez cambiemos de posición. Ahora tu agarras a la paloma y yo le cago encima

[BAMM]

La hija le dice a la madre:

- Mamá, ¿cuando tendre las tetas tan grandes como tú?

- Dentro de unos pocos años.

- Vaya, las necesitaba para este sábado

[BAMM]

En el colegio de árbitros:

- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.

- ¡Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.

- Un momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!

- ¡Miguel! No vengas, que no sirve.

[Keith11]

-Mamá, mamá, en el cole me llaman Diógenes
-Manolo! A ver si tiras ya la basura, que ya habla y todo!

[BAMM]

Se encuentran dos amigos poor la calle:

- Hombre, Pepe, cuanto tiempo sin verte!

- Mucho, sí, qué tal va todo?

- Bien, bien. Sabes que se ha muerto Juan, el Mecánico?

- No lo sabía; qué tenía?

- Un taller!

[Chiqui]

El médico me ha quitado las gambas, las cervezas y el jamón.
Es la última vez que voy a la consulta con las bolsas de la compra.

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[Chiqui]

Quino

[relinga]

Esto es lo que se llama trabajo en equipo.



ah! y llueve que se las trae!!

[relinga]

Qué tal tu cumple?
- Bien, me han regalado unas gafas.
Mira!!
- Y una radio.
Oooye!!
- Y unos zapatos.
Aanda!
- Y unas bragas.
Coño!!