O.T. Chiste Del Viernes

[Capitán Mandinga]

Avante parejo!!!

[Panxut]

Originalmente publicado por Capitán Mandinga

Avante parejo!!!

CO*O el coche de TuJefe........

[jfandos]

Cuál es el colmo de un barco??? ...que se te ahogue...

no se si es un chiste pero es lo que le ha pasado al novato este domingo, aún se oyen carcajadas de los mecánicos cuando los llamé el lunes...

[mainsail]

DIARIO DE UNA MUJER CASADA

Salgo de la ducha, me miro al espejo y pienso en voz alta:

"¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir. ¡No es verdad!, como dice
normalmente, dice:

"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico
en medio de las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel
higiénico y me lo paso en medio de las tetas por algunos segundos.
Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"

Y él me contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante algunos años".
"¿Seguro que crees que pasándome un trozo de papel higiénico entre las
tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?".

"Si ha funcionado con el culo, porqué no va a funcionar con las tetas".

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de terapia,
quizás vuelva a caminar.

[nuredunna]

Van dos monjas en una moto y al pasar por una curva donde todo el mundo se estrella pero ellas la pasan con facilidad y un policía que había por allí le pregunta a las monjas que como habían pasadola curva a lo que ellas le responden:

"El señor ha estado con nosotras."

Y el policia responde:

"Multa por ir tres en la moto".

[urtzi]

NUEVA LINEA AEREA: BILBO AIR LINES

Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía
aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni
falta que les hace) se acerca al aeropuerto de
Madrid y avisa por radio...

- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023
con dos cojones...oyes. Solicitamos pista
para aterrizaje, oyes...

- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero
no apuren hasta el final, ya que en esa zona la
pista esta en obras.

- Avión de Bilbo Airlines: Ahivalaostia. No te
preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos
ponemos..... somos perfectamente capaces de
aterrizarcon la mitad de la pista, si hace falta,
¿Que te has creído?... ( por lo bajini...)
¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren
que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían
imaginado.

Desesperados los pilotos echan mano de todos sus
recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de
reactores...

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de
ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y
avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros
del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao,
y si me apuras del Athletic...incluso..

Secándose el sudor, el Comandante del avión
comenta.¡¡¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que
era corta la pista no ?....

Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira
a la derecha, mira a la izquierda y dice:¡¡ Joder
Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo Anchooooo......!

**************************************************
Salud y

[malamar]

En esa Aerolinea nunca habra overbooking, a los que sobran los lleva la tripulacion en brazos corriendo

[Alex]

Gracias

[Yofloto]

...Sí que es corta la pista....

¡Y qué ancha!!!

[efernbu]

Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:

-¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOP**A!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

-¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

-.......MENOS MAL.....

[Atarip]

Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el capitán Bravo.
Era muy valiente y jamas mostró temor ante un enemigo.

Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror.
El capitán Bravo grito "Traigan mi camisa roja!! " y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas.

Unos días mas tarde el vigía vio dos barcos piratas.
El capitán pidió nuevamente por su camisa roja; y la victoria volvió a ser suya. Esa noche, sus hombres le preguntaron por que pedía la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contesto:

-"Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y los soldados continúan peleando sin miedo".
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.

Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, ni dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban.

Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al Capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó




-"Tráiganme mis pantalones marrones!".

Un Saludo
Pirata (desvariando)

[maka]

otro chiste

LECCION DE ANATOMIA
En la Universidad de Medicina, los estudiantes de medicina
estaban
recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una
sábana
blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
-"En medicina es necesario tener dos cualidades muy
>>importantes:
La primera es no ser escrupuloso"
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el
culo
del
cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a
>chuparlo.
-"Vamos, ahora, haced lo mismo"- le dijo a sus alumnos.
Estos,
asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por
turnos fueron
introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del
culo
del
muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
-"La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me
chupé el
índice.
Presten más atención la próxima vez, por favor"

[Trasto]

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el

gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrase

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies



............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............. Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

unas birras por Marcos!!!!

[Angel C.]

Angel C.

[BARDAYU]

Un combate de boxeo.

Primer asalto: Un pugil recibe una manada de os**as que cuando termina el asalto no hay quien lo reconozca.

Segundo asalto: El mismo pugil recibe la misma paliza que en el primero.

Tercer asalto: mas de lo mismo.

Cuarto asalto: El susodicho pugil ya se ha ido al suelo no se cuantas veces, tiene la cara que parece una hogaza de pan de 5 kilos, no se tiene de pié... Suena la campana, se acerca a la esquina y le balbucea a su manager:

Qué , ¿ Cómo vamos?

El manager le contesta:

Si lo matas en el próximo quedamos empatados.

[Panxut]

Esta un tio en el HOTEL y a las diez de la noche llama a recepcion:
.- Oiga?
.- Si diga.
.- ¿A qué hora abren el bar?
.- A las cho de la mañana.
.- Gracias.
Pasan dos horas y otra vez.
.- Oigaz, a que horras abren el barz?
.- A las ocho de la mañana
.- Graziaz.
A las cuatro de la madrugada, otra vez:
.- Eztoooo, a Que hozas varn uztedes ablrir el bargz?
.- A las ocho de la mañana señor.
.- Grbrazias.
Son ya ñlas seis de la mañana y:...
.- Oigar, ezta ute al otlro lado del paratoz? a Que rhora abrizaran el bargz?
.- A las ocho de la mañana señor, Pero, ¿Porque lo pregunta con tanta insistencia?
.- Porquez me han dezjadoz enzerrados entro Hiops¡¡¡¡

[imacu]

[Axterix]

Todos buenos, si señor, pero el del avion fenomenal.


Salu2

[olaje]

Que nivel. Cualquiera se atreve a superar esto.

Fantásticos todos.

Salu2. Carmelo ( O L A J E )

[nuredunna]

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad
consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
de mi habitacion.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
durmiendo en la cama shoy yo.

[Panxut]

Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien
andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y
me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una
silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con
rejas en las ventanas puertas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero
estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo
tranquilamente.



Llamé bajito a los Mossos d'Esquadra e informé la situación y di mi
dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro
de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca
para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma: Hola, hace un rato
llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren.
Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada
para estas situaciones. ¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una
mierda.



Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los Mossos
d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una
abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada
del mundo.



Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de
asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de los
Mossos d'Esquadra. En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:

-Creí que había dicho que había matado al ladrón.

A lo que yo le contesté:

-Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

[Atarip]

Bravo Panxut!


Triste realidad




Un Saludo
Pirata (tomando nota)
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Oiga, buen hombre, ¿no sabe que el alcohol mata cada año a un millón de americanos?
Es igual, yo soy español...

[imacu]

Gracias Panxut...

Aunque la realidad a veces asusta.

[Nick]

Muy buenos los chistes vamos con otro:

DIALOGO DE PAREJA:
Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría
Ella: ¿le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: Mierda...!

Venga y ahora unas rondas de mi parte

[Angel C.]

¡Muy buenos todos! pero el de Panxut es demasie, no se si reirme o llorar; habia que publicarlo en la Vanguardia a ver si se enteran en la Generalitat de lo que de verdad preocupa a su gente.

Angel C.