Chiste De Media Noche

[orianda]

jajajajja, entre enricación y relinga.. , que risaaaaaaaaaaaaa jajajaja

[Gota]

Va un tio encantao por la calle con su cazadora de cuero nueva que le ha costao un güew, cuando le sale uno y le pone una navaja en el cuello:

-La chupa o la vida!
-La chupo, la chupo..

[vigiadeoccidente]

Las tantas de la madrugada, un señor durmiendo en su casa, un coche que se para en la calle, y un telefonillo que suena.

El hombre se levanta, y al otro lado oye una voz de borracho que acoj.na:

Poff Fafoff, ¿me puede empujaff un pocoooo?

Contesta con un exabrupto, Ca..ón!!!, Vaya horas!!!, Tengo que madrugar y me has j.dido la noche!!!!!

Vuelve a la cama, y le empieza a remorder la conciencia... jod.r, una avería la tiene cualquiera... lo mismo lo está pasando mal...vena bajo!

Se pone una bata, sale a la calle y no ve a nadie

Se pone a dar voces: ¿!Está por ahí ese que necesita que le empujen?!

y un poco más alla .....Siiii!, AQUI....EN LOS COLUMPFIOS!!!!

[relinga]

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

[relinga]

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
- ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice:
- ’Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’
- ’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

[Gota]

En el Inem:

Parado -Vengo a que me den un trabajo.

Funcionario- De qué lo quiere ¿De Presidente de una gran empresa, o mejor de un banco, quizás prefiere asesorar al jefe de gobierno? ¿Quiere algo con coche oficial, y residencia de verano?

Parado- Oiga, ¿se está cachondeando de mi?

Funcionario- Se siente. Ha empezado usted

[ENRICACION]

Un tío que llega a casa de su colega
Y ve que tiene el hamster todo enrollado en cinta aislante, el pobre. Sólo asomaban las patitas y la cabecita
Y le pregunta, joer tío ¿para qué tienes así al hamster?
Y responde, "joer así cuando me lo chingo no revienta "

(sí, bruto, como todos, sorry. Pero reconoceréis que todos tenemos algún colega rarito con el "perfil descrito")

[relinga]

En el parque de María Luisa había dos estatuas de un hombre y una mujer y llevaban muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos. ¿Queréis continuar?
La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:¿Quieres volver a hacerlo?
- ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo- pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella

[agb]

La felicidad está hecha de pequñas cosas.

Un pequeño barco, una pequeña mansión, un pequeño ferrari, ...

(Woody Allen)

[Flavio Govednik]

En la esquina de un viejo barrio de la periferia de la ciudad, dos chavales están fumando marihuana.

De repente, los sorprende un policía y les pega un susto que no se puede describir!!!

Una vez en la comisaría del barrio, el policía comienza con el sermón de que el cerebro, de que las neuronas, de que la droga, que la juventud que pin que pan etc.
Hasta que finalmente suelta la frase tan esperada por los chavales: “Los voy a dejar ir”, con la condición que sean uds los que rescaten a otros de la droga.
Mañana quiero que se presenten aquí con alguien al que hayan ayudado a salir de ese flagelo. De lo contrario… iré por uds y la pasarán muuuuuuy mal!!!

A la mañana siguiente, el policía que se había olvidado de lo acontecido con los chavales, ve frente a su comisaría, una fila como de cien muchachos.
Enseguida reconoce a los dos que estuvieron el día anterior con él. Los llama aparte y les pregunta: “¿Estos son los que rescataron de la droga?_Si! Contesta uno, pero yo sólo convencí a dos. ¿Y cómo los convenciste? preguntó el policía.
Muy fácil! contestó el muchacho. Con un plato y una moneda.
Señalando el plato les dije: Este es el tamaño de vuestro cerebro sin drogas. Pero a medida que consumís drogas, se va reduciendo, más y más, hasta quedar del tamaño de la moneda
¡Qué interesante! contestó el policía que miraba impertérrito al otro chaval
¿Y tú… como convenciste a tantos???
También usando el plato y la moneda!
¿Y por qué a ti te respondieron muchos más????
Porque yo señalé la moneda y les dije: Este es el tamaño de vuestros culos, antes de entrar a la cárcel….

[orianda]

Originalmente publicado por Flavio Govednik

En la esquina de un viejo barrio de la periferia de la ciudad, dos chavales están fumando marihuana.

De repente, los sorprende un policía y les pega un susto que no se puede describir!!!

Una vez en la comisaría del barrio, el policía comienza con el sermón de que el cerebro, de que las neuronas, de que la droga, que la juventud que pin que pan etc.
Hasta que finalmente suelta la frase tan esperada por los chavales: “Los voy a dejar ir”, con la condición que sean uds los que rescaten a otros de la droga.
Mañana quiero que se presenten aquí con alguien al que hayan ayudado a salir de ese flagelo. De lo contrario… iré por uds y la pasarán muuuuuuy mal!!!

A la mañana siguiente, el policía que se había olvidado de lo acontecido con los chavales, ve frente a su comisaría, una fila como de cien muchachos.
Enseguida reconoce a los dos que estuvieron el día anterior con él. Los llama aparte y les pregunta: “¿Estos son los que rescataron de la droga?_Si! Contesta uno, pero yo sólo convencí a dos. ¿Y cómo los convenciste? preguntó el policía.
Muy fácil! contestó el muchacho. Con un plato y una moneda.
Señalando el plato les dije: Este es el tamaño de vuestro cerebro sin drogas. Pero a medida que consumís drogas, se va reduciendo, más y más, hasta quedar del tamaño de la moneda
¡Qué interesante! contestó el policía que miraba impertérrito al otro chaval
¿Y tú… como convenciste a tantos???
También usando el plato y la moneda!
¿Y por qué a ti te respondieron muchos más????
Porque yo señalé la moneda y les dije: Este es el tamaño de vuestros culos, antes de entrar a la cárcel….

Jajajjaa

[Barranquilla]

Originalmente publicado por Flavio Govednik

...
Porque yo señalé la moneda y les dije: Este es el tamaño de vuestros culos, antes de entrar a la cárcel….

Gracias camarada.

[relinga]

Relato erótico:


De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor… Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía…
No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos… Sensaciones que creía olvidadas volvían… Su cerebro recordaba y ayudaba… Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles…
De repente… Nada… Nada de nada!!!
- ¿Qué pasó? preguntó ella… Sigue, por favor… quiero más!!!
- Shhhh- la calmó él, ya está….
- ¿¿¿Cómo ya está???!!!
- Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo…

[Crimilda]

¿Del posterior asesinato no se sabe nada?

[orianda]

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería!
- se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomanás!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen catalán.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos Puigcendrós... pero mis amigos me llaman Manel.'...

[Barranquilla]

El chiste de las magdalenas.

http://www.youtube.com/watch?v=sS3eV...eature=related

[Barranquilla]

El eclipse:

http://www.youtube.com/watch?v=rkQv4...eature=related

[Gota]

Dos amigas que han estado de turismo en Cuba, vuelven por fin a España, y cuando se sientan en el avión de vuelta mantienen esta breve conversación:

Amiga 1- Por fin juntas!
Amiga 2- Pero si hemos estado juntas todos los días
Amiga 1- No! Si digo mis pielnas

[relinga]

Ya que andamos de matrimonismos...

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia… El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia

El marido llega a su casa al amanecer, su mujer lo espera en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. “Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...” -le reprocha la mujer.A lo que el marido contesta: - Sí, ¡el desayuno”.

[orianda]

Sabeis como se dice eyaculation precox en castellano?
"Tejuroqueeslaprimeravezquemepasa".

[Gota]

Llega el marido a las tantas de la madrugada con un melocotón de colores, tambaleándose y apestando a alcohol. La mujer le recibe a gritos:

Mujer -Gordo apestoso, maloliente, peludo, asqueroso!!!
Marido- Si ez una adivinanza ez tu culo

[relinga]

¿Alguna vez se han parado a pensar en el tipo de cuentos que les contamos a nuestros hijos? lo mas curioso es que se los contamos para que se duerman...Cuando se van a dormir con la cantidad de barbaridades que suceden en los cuentos? espejos que hablan, asesinos en serie, ranas que se convierte en tíos buenos, sexo duro!...Lo que me extraña es que los niños no se pasen toda la noche con los ojos como platos.
Analicemos un cuento cualquiera: Caperucita Roja.

El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta... ¡Que hay que ser guarra! Desde luego, hay que ver lo guarros que eran en los cuentos, no se cambiaban nunca, ¡pero en ninguno! Ahí tienes a Heidi, cuatrocientos capítulos con el mismo vestidito...O a Pedro, que estaba todo el día con las cabras. Que menos mal que los cuentos no huelen...

Pero sigamos, que se me va…
La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque, enferma y sola.¿Y que piensa la madre de Caperucita? ¡Pues que se joda! En vez de mandarla al médico, le manda un pastel... ¡Quiere matarla! Con el colesterol que se tiene a esas edades...
La madre de Caperucita era una psicópata. Porque, sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija:
- Caperucita, llévate tú el pastel a la abuelita que a mí me da la risa...
Y manda a la criatura. ¡Vestida de rojo! Para que se la vea bien de lejos...Eso si, para disimular, le dice que si se encuentra con el lobo, no le hable. Pues eso le falta al lobo, encima le caiga antipática la niña...

¡Y es que los padres de los cuentos eran unos bestias!
¿Se acuerdan de los de Pulgarcito, que abandonan a sus hijos en el bosque? Pobres criaturas! Menos mal que Pulgarcito fue dejando piedras y encontró el camino de vuelta. Claro, por eso los niños llevan siempre piedras en los bolsillos y no paran de coger cosas del suelo...
- Nene, ¿quieres dejar de meterte porquerías en los bolsillos?
Y el niño pensara: “Si, hombre, luego tu te piras y a ver como vuelvo a casa....”

Pero sigamos con Caperucita, que además de ser muy guarra, estaba mas colgada que un jamón...Vas por el bosque, se encuentra con un lobo y se que tan pancha...

Y es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada. A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza, le convierte la calabaza en carroza, los ratones en pajes, y ella dice:
- Ah, ¡pues vale!
Y, luego, el hada la manda a la fiesta pero le suelta:
- A las doce en casa.
Pero ¿que clase de encantamiento es este? A las doce en casa. Parece un encantamiento de madre. Seguro que Cenicienta le dijo:
- Pues a mis amigas les dejan hasta la una, ¡jo!
Eso porque era una niña de antes...Díselo a una niña de ahora y veras lo que te contesta:
- ¿A que vengo a las doce menos cinco y se jode el cuento?

Pero sigo con Caperucita...¡Y hagan el favor de no despistarme que a este paso no termino el cuento...! Habíamos dejado a Caperucita con el lobo...Que vaya numerito monta el lobo para comérsela, cuando se la pudo zampar en el bosque nada mas verla; pues no: la manda por el camino mas largo, se come a la abuela, se pone su ropa...Yo creo que lo que quería era vestirse de abuelita. Para mi que el lobo no era tan feroz como lo pintan...porque en el cuento de las siete cabritillas también se maquilla las patas de blanco para parecer una cabra...¡loca! Pero bueno, ¿era el lobo o la Veneno?
El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama. ¿Como pudo confundir al lobo con su abuelita? ¿Tanto pelo tenia la abuela?

El caso es que el lobo se come a Caperucita. Pero no pasa nada, porque llega un leñador, lo mata y le abre la tripa. Y allí salen las dos.
Vamos a reflexionar un momento sobre esto, porque un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutilmente: de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza, pero...¡la abuela esta en pelotas! Claro, en pelotas, porque la ropa la llevaba el lobo...Y los niños ven esto. La escenita es fuerte, ¿verdad?

Pues esto no es nada al lado del de La Ratita Presumida, que eso ya mas que un cuento parece un artículo del Cosmopolitan. Resuelta que la Ratita empieza a ligar como una descosida en cuanto se compra un lazo y se lo pone en el rabo...Pero que liga con cualquiera...Pasa un burro y le dice:
- Ratita, Ratita, que bonita estás. ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le dice:
- ¿Y por la noche que harás?
¿Por la noche que harás? No me quiero imaginar lo que pueden hacer un burro y una rata en la cama. Vamos, ni Emmanuelle negra... Ahora, el burro lo tenia claro:
- ¿Que que te haré por las noches? Iaaa,iaaa...

En fin, amigos. Estos cuentos son base de nuestra educación, y todos nos hemos criado escuchándolos... No me extraña que estemos como estamos.


Saludos

[Cuarteroni]

Un Escocés le dice a otro:
- Jo, McBrian, tengo un hijo invertido.
- Ya, McMardigan. ¿Y a qué interés?.

[wgs]

Originalmente publicado por ENRICACION

Pues sí.
Volver al foro de madrugada y con una copa para contar un chiste, podría ser lamentable, pero me mola..


Dice un tío a otro

" Hostia tío, tu cara me suena"

Y responde

¡ Mariano, soy tu hermano ¡

y dice la pavo...

" ya ya, pero no es de eso...."


Hale
Acojonante cómo está la peña.
A sobar compañeros.
Besos y abrazos

( Roger, tío, es que la puta crisis nos está matando. Qué punto...)

Estaban tres hombres pescando en un barco, cuando uno dice:
-No hay derecho, para poder venir a pescar, le he tenido que prometer a mi mujer que esta tarde vamos de compras.
-Otro contesta, igual que yo, pero es que ademas tengo que ir a comer a casa de mi suegra.
-El tercero dice, pues yo nada de eso. Se nota que la mia me quiere. Al despertarme le he dicho a mi mujer, cariño, no se si ir a pescar o quedarme en la cama y hacerte el amor.

y que te ha dicho preguntan:
- ABRIGATE QUE HACE FRIO.

[Mojama]