O.T. Chiste Del Viernes

[Al Xarquí]

El catedrático de Antropología de la Universidad de Deusto, tomandose un coñac, pensativamente y preocupado le dice al catedrático de Cultura de la misma Universidad:
- Jo, Txemari, estoy más preocupado.....
- ¿Y por qué así andas, Xabier?
- Pues porque parece que se ha encontrado otra cultura en la península más antigüa que la nuestra...
- ¿Si? ¿Y qué levantan, pues?. .



Nota: Con todo el cariño para esas tiernas criaturas. Agur.

[valtarfloo]

!Oiga tiene usted fotos de su mujer desnuda?

Pues no,
Le interesaria comprar estas?

[Capitán Barceló]

¡¡y que no decaiga!!

[manguan]

el 2º de hoy

> Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le
> dice al otro:
> - La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además
> ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre
> de esconder sus achaques.
> - Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para
> hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo
> juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse
> sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
> Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5
> metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces
> no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.
> El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve
> a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con
> voz fuerte:
> - Cariño, ¿que hay de cena?
> No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le
> pregunta de nuevo:
> - Cariño, ¿que hay de cena?
> No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le
> pregunta:
> - Cariño, ¿que hay de cena?
> No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se
> aproxima a 1 metro y grita:
> - Cariño, ¿que hay de cena?
> Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
> - TE LO DIGO POR CUARTA VEZ,
> ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!

[ALOPECAM]

Uno que dice
Torpedoooo, tú eres un egoista. . . .pecadorrr. . .

Yo soy un egoista. . . .

Y una mierda, pa mi.

[valtarfloo]

COMO MANTIENES A UN TONTO OCUPADO?

( LEE ABAJO)

COMO MANTIENES A UN TONTO OCUPADO?

( LEE ARRIBA)

[Alex]

Originalmente publicado por valtarfloo

COMO MANTIENES A UN TONTO OCUPADO?

( LEE ABAJO)

COMO MANTIENES A UN TONTO OCUPADO?

( LEE ARRIBA)

No lo pillo.... llevo 10 minutos leyendo de arriba a abajo y de abajo a arriba y no lo pillo... ¿dónde está la gracia?


(Habitación con vistas al mar, por favor)

[BARNIC]

Manolo y Pepe están en la terraza de un bar, y Manolo le dice a Pepe al ver a Perico, el "tontico" del pueblo:

-Míralo a Perico ahí sentado! ¿Vamos a reirnos un poco de él?

Y se van a sentar a su lado...

-Hola Perico! ¿Cómo vas de mujeres?

- Buffffff! -Contesta Perico

-Pués yo ... voy "sobrao" -dice Manolo- ¿ves ésa que sale ahora de la Iglesia?... Pués a esa me la he "tirao" yo!

-¿¿¿¿ Si ????

- ¿Y esa otra que viene por la plaza?..... !También me la he "tirao"!

-¿¿¿ Si ???

- ¿Y aquella rubia del estanco?..... !También!

- ! Jó , Manolo ! ¡¡¡Entre tu y tu mujer os habéis "tirao" a "to" el pueblo!!!

[dangelodany]

Manolo es un marinero que despues de haber estado tres meses embarcado retorna a tierra. En este periodo notó que el paquete le habia crecido unos centimetros y aumentado su grosor, lo cual fue notado tambien por su novia con sumo agrado. Con el transcurrir de las semanas pudieron constatar que el amigo estaba cada dia mas grande hasta que, ya cuando le estaba llegando al piso deciden que Manolo debe consultar con un medico.
Asi , despues de la consulta, el dictamen es que no hay alternativa: hay que operar.
La novia de Manolo entonces le pregunta al cirujano:
-y cuando mi Manolo va a volver a caminar?
-no le entiendo señorita- respondio el medico
-si...cuanto tiempo va a andar con muletas?
-...muletas??- asombrado el galeno
-si, muletas....porque el señor le va a estirar las piernas, no????

[valtarfloo]

Ante todo pido perdon por el siguiente chiste, no me encuentro nada bien:

!Capitan, Capitan , cinco fragataaas a babor!

- Una flota?
-No, flotan todas!

[Gaviotin]

Llega un perro a la oficina de telégrafo y dice al encargado, quiero enviar un telegrama.
El honbre le responde, por supuesto escriba aquí su mensaje.
El perro escribe: guau guau guau guau guau guau guau guau guau.
El hombre toma el papel y dice: Puede agregar un guau más ya que estamos cobrando lo mismo por el pack de 10 palabras.
El perro lo queda mirando y le responde: Sí pero eso no tendría ningún sentido!

[jdarellano]

Bueno no es un chiste pero ... creo que tiene gracia. Llegamos cinco amigos al Club Nautico de Ibiza un domingo por la tarde (cuando esta toda la jetset esa) en una zodiac de cinco metros, que es lo que teniamos entonces, y a uno muy pijo no se le ocurre otra cosa que antes de llegar al amarre, que estaba justo delante del restaurante abarrotado, se le ocurre cambiarse y ponerse "guapo" pero cuando va a bajarse a tierra , je je, duda con la maniobra y se queda entre la neumatica y tierra, je je, y empieza a producirse el fenómeno del rebote, se abre poco a poco , el hace esfuerzos, todos mirando, se abre más, empieza a sudar, ya no hay vuelta atrás, y ... choofff... En fin ... Saludos

[Kumbaya]

Un chiste malisimo:
Un vigía a su capitán:
-Veo un barco a estribor, con un pirata con un loro en su hombro.
-Y el barco?
-Una fragata, de 60 yardas de largo.
-Largo no, eslora.
-Bueno... si es loro o lora...No lo puedo ver...

(Lo siento, pero tenía que hacerlo)

Otro más que es malo y conocidísimo, pero bue:
Entra un ciego a una cocina, ve un rallador, lo toca, y dice:"Pero quién escribió esta estupidez?"

[Javiroldan]

Un joven marinero le dce al suegro:
- Hola, soy Paraguayo y vengo para follarme a su hija
- Para que ???????????
- Paraguayo !

[dangelodany]

Conversaban un vendedor, un mecanico y un marino.

El primero:
-mi hijo trabajo en una fabrica de automoviles. El progresó tanto que hoy tiene su propia fabrica y dio de regalo un automovil a la persona que el mas aprecia. El segundo:
-Mi hijo era mecanico de helicópteros. El progresó tanto que hoy tiene su propia flota de helicópteros y le regalo un helicóptero a la persona que el mas aprecia. El tercero:
-Mi hijo era un marinero y progresó tanto que hoy tiene su propio astillero y le dio un yate a la persona que el mas aprecia.
De repente llega un cuarto amigo y pregunta;
- Sobre que estan hablando?
Uno de los tres responde:
- sobre el orgullo que tenemos de nuestros hijos!!!. Y tú, tienes orgullo del tuyo??
- Orgullo,no tengo,porque mi hijo es maricón. Mas es un tipo de mucha suerte porque ya le regalaron un automovil, un helicoptero y un yate!!!!

[dangelodany]

El poder de un e-mail equivocado
Un marinero paulista salió de vacaciones y fue a pasar unos dias en Rio de Janeiro. Su esposa estaba viajando y planeaba encontarlo en Rio al dia siguiente.
Cuando el marinero llego al hotel resolvio enviar un e-mail para su mujer y, como no encontro el papelito en donde tenia anotado la direccion de correo de ella, saco de memoria lo que se acordaba y rogó para que estuviera cierto
Infelizmente se equivoco en una letra y el mensaje fue para una señora de Salvador, cuyo marido era marinero y habia muerto el dia anterior. Cuando ella fue a chequear sus e-mails, miró el monitor, dio un grito de profundo horror y cayo dura muerta en el piso .
Al escuchar el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida, acabe de llegar. Fue un largo viaje. A pesar de estar aqui hace pocas horas, ya me esta gustando mucho. Hablé aqui con el personal y esta todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro que tambien te va a gustar. Besos de tu eterno y amoroso marinero".
"PD: Aqui está haciendo un calor infernal!!!"

[capitan necora]

Hola, Cofrades, me permito recordarles que hoy, ya es viernes.

salud

PD, no tengo ninguno nuevo para contar

[marlow]

Originalmente publicado por Kumbaya

Otro más que es malo y conocidísimo, pero bue:
Entra un ciego a una cocina, VE un rallador, lo toca, y dice:"Pero quién escribió esta estupidez?"

¿No era ciego?

[Bosco]

Un hombre va en el autobus, cuando de pronto se fija en una chica sentada frente a él, que está dando de mamar a un bebé.

La chica tenía un pecho DESCOMUNAL. El hombre no podía dejar de mirar asombrado por el tamaño pectoral de la mujer, hasta que no pudo aguantar más y le pregunta a la chica:

- Perdone Señora mi atrevimiento, pero... el bebé, chupa o SOPLA?????

[Larsen]

EL ABOGADO.
Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Sorprendido, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiéndose el césped,
muchacho?-
No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Vd. también véngase, mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: - Sr., Vd.. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Vd..
El abogado le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!. Ahí van a ver que les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de metro y medio de alto!

[marauca]

Este último aunque es un chiste no me gustó nada.

[Thomas_Keefer]

Chiste que me llega de un fraile, buen amigo, destinado en Roma:

Está la Santísima Trinidad (no el barco eh?) discutiendo sobre dónde pasarán las vacaciones.
Dice Dios:
-Podríamos ir allá por Tierra Santa, donde naciste tú, Jesús-
Uff, aquello está imposible -contesta Jesús- guerras, revueltas, atentados...nada, nada. Mejor vamos allá adonde pusiste el Paraiso, entre el Tigris y el Eúfrates...
-Bah -contesta Dios, también está bueno aquéllo...además, la traición de Adán y Eva me dejó tan mal recuerdo...mejor otro sitio. ¿Qué tal si vamos a Roma?
Y el Espíritu Santo conetsta entusiasmado ¡¡¡ eso, a Roma, a Roma, que yo nunca he estado allí !!!

[Indibil]

Otro para la colección:


Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el c*ñ* ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo te presentaré a un amigo que es nulo de olfato te lo ligas y no tendras problemas.
Llegado el momento entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices... me dijeron que tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia!

salud

[shaman]

Si hiere alguna sensibilidad


En que estaba pensando ZP cuando dijo:
"..las mujeres ocuparán PUESTOS de responsabilidad ..."

[jbcoke]

El borracho al final del autobus, gritando: TODOS, TODOS LOS QUE ESTAIS EN LAS FENTANILLAS DE LA TERECHA, SOIS UNOS MARICONES!!!

Y LOS MAMONES, DE LAS FENTANILLAS DE LA DERETSA, QUE SOIS TODOS UNOS CABRONES..................

Y FIRALO........FIRALO AL HIFO DE FUTA DEL CONDUCTOR.......SI ES QUE ES UN CHUPAFOCHAS............

en ese momento el chofer, con todas sus fuerzas, pisa el freno y cala en seco el autobús, ÑÑEEECCCCCCCCCCCCC y sale rodando por el pasillo el borracho hasta caer a sus pies............. El chofer lo levanta con una mano y cerrando el otro puño le pregunta: A VER QUIENES SON LOS CABRONES, MARICONES Y HIJOSPUTA, EHH, QUIEN?

Ssi, eso afora que me los has rebujado tofos..............