O.T. Chiste Del Viernes

[BAMM]

Paso 1: Pones de nombre a tu wifi: "El del 4º A me pone super cachonda"

Paso 2: Tú vives en el 4ª A

Paso 3: Fíjate como te miran tus vecinos/as cuando coincides en el ascensor

[BAMM]

- 112, Emergencias; Cuál es su problema?

- Una mujer celosa

- Qué tiene?

- Dice que nada

- Mantenga la calma, vamos para allá!!

[BAMM]

Hay mogollón de controles de la nacional en todo Madrid. Acabo de pasar uno impresionante. Me han hecho comerme un bocata de jamón con una cerveza para comprobar que no soy musulmán. Me voy a buscar más controles. Hay que colaborar....

[Miahpaih]

¿Es usted amigo del novio o de la novia?
-Yo los presenté así que supongo que de ninguno de los dos.



Saludos
Miahpaih

[chistoso]

¿dónde vas con esa carretilla llena de estiércol?


Al huerto, para echárselo a las fresas.

¿y tú las has probado con nata?

[Carpant]

Sacado del Diario Público: (con mi mayor respeto hacía los mismos).

" Algún catalán que nos confirme que están bien, que no sabemos nada de ellos desde hace unos días ".

[El Temido II]

- Oye Antonio, mañana es nuestro aniversario; ¿porqué no matamos un pollo para celebralo?.

- A quien habría que matar es a tu prima Paqui, que nos presentó.



Salud y

[duendes4]

El papá en la cama de su hija encuentra un vibrador y le pregunta:
— ¿Hija qué haces con esto..?
— Papá, con eso no salgo embarazada, No pega enfermedades, da unas sensaciones únicas. Lo uso cuando me dan ganas y no me es infiel.
El papá se queda pensativo al ver su madurez.
Un día llega la hija y encuentra al papá tomando whisky con el vibrador al lado.
Y le pregunta la hija:
— ¿¡¿¡Papá?!?! Qué significa esto!!!!!???
— ¡Aaah veaa pueess! Ahora uno no puede tomarse unos traguitos con el yerno.

[BAMM]

NO ME HAS ENTENDIDO

- Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.

- ¿Hiciste el parte amistoso?

- No me has entendido.

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Una madre a su hija

- Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.

- Me da igual que sea mayor que yo.

- No me has entendido.

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- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.

- Es que vengo follada.

- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.

- No me has entendido.

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- ¿Estás más delgada, no?

- Es que el negro me adelgaza...

- ¡Pero si vas de rojo!

- No me has entendido.

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- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabé montándola.

- Es que no se le da nada bien el bricolaje.

- No me has entendido.

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- Siempre que quiero hacer el amor con mi mujer dice que le duele la cabeza.

- A mí nunca me lo dice.

- Pero tú no estás casado.

- No me has entendido





Pd. Alguno ya había salido, pero me ha hecho gracia ponerlos juntos

[LordNelson]

-Sin gafas estarías más guapo
-Si no llevo gafas
-Ya, digo si me las quitara yo

[LordNelson]

-Soy catedrático en la facultad de ciencias exactas
-¿Cuántos años llevas?
- Un puñao.

[duendes4]

Salut!!

[luisglezi]

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[capitan necora]

Hola

Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija...

salud

[BAMM]

- Quiyo!, ¿Cómo se dice uno en inglés?

- One

- Otia! Como mi hermano!

[fredy2]

Quiyo! ¿Cómo se dice "edificio" en catalán?
-Edifici
Ya sé que es difici, pero como se dice?

[relinga]

No tenemos bastante con que Gibraltar sea inglés...
Estuve con unos italianos que me decían "Parla italiano"

UNA MIERDA!! PARLA ESPAÑOL!!

[BAMM]

- Tiene usted 10.000.000 de espermatozoides muertos

- Soy un SEMENTERIO, doctor?

- No, es usted estéril, y un poquito gilipuertas, también

[BAMM]

- Jajajaja pusiste "MiPene" de contraseña y te dijo: "Lo siento, muy corto"

-Si, y después puse "TuHermana" y dijo: "Lo siento, muy fácil"

[BAMM]

Tengo una conexión a internet tan lenta que si pongo una película porno quedan primero para conocerse

[Keith11]

—Papá, ¿me ayudas con mi tarea de inglés?
—Claro, hijo.
—¿Qué significa "scary"?
—Que no es barati.
—¿Seguro?
—Segureishon.

[Chiqui]

Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de renta de un contribuyente.
INS.: Bueno, vamos a ver... ¿tiene usted un coche?
Cont.: No, dos y grandes. El Ferrari, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mí me gustan rápidos, ¿sabe usted?
INS.: Claro, claro... ¿tiene usted una segunda residencia?
Cont.: No, dos y grandes. Un chalet en Marbella, en primera línea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... así no hay problema con los niños en verano, unos días a la playa, otros a la montaña...
INS.: Entiendo... y... ¿tiene usted un yate?
Cont.: No, dos y grandes. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.
INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ¿cuál es su profesión?
Cont.: Albañil en paro.
INS.: ¿!Cómooo!? ¿Me ha tomado usted por imbécil? ¿Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!
Cont.: NO ... DOS y grandes.

[BAMM]

Un matrimonio turista que estaba por Andalucía va a visitar una ganadería de toros bravos.

El guía les lleva a ver una cuadra de sementales.

Guía: "Éste es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias."

Alicia toca a su marido con el codo y le dice: "¿Ves Ricardo?"

Guía: "Éste es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. Y como es más toro realiza 6 montas diarias."

Alicia mira a su marido y dice: "¿Ves Ricardo?"

Guía: "Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, sí, diariamente, 20 montas. Casi nada, ¿eh?."

Ricardo: "Perdone señor guía, pero ¿realiza las 20 montas a la misma vaca?"

Guía: "No, no, no, siempre con vacas distintas."

Ricardo mira a su mujer y dice: "¡¿VES?!"

[DUDU]

¿Hay algo que acojone más que el "tenemos que hablar" de una novia o el "no me gusta nada ese ruido" de tu mecánico ?

[DUDU]

- TOC TOC
-¿Quien es?
- Soy yo, tu amor
- mentira LA CERVEZA NO HABLA