O.T. Chiste Del Viernes

[chistoso]

¡Mamá, mamá...en el colegio todos me llaman "el inoportuno"!

Vale, hijo, vale...pero cierra la puerta y déjame cagar en paz!

[DUDU]

¡¡¡PAPA, PAPA, cómo se llama lo que hay en las esquinas de los polígonos!!!
PUTAS... hijo...SE LLAMAN PUTAS.
Entonces borro lo de ángulos

[DUDU]

[DUDU]

[SavannahHunter28]

Taberna del Santiago

Enrique estaba preparándose para ir en un viaje a Santiago, por primera vez, y fue a hablar con su amigo Jose.

Jose: "Mientras usted está en Santiago, hay un taberna que tienes que ir.

Cuando entras por la puerta delantera se le entregó una copa gratis. A continuación puede ir a la trastienda y obtener relaciones sexuales.

Volver a la barra, y se obtiene otra bebida gratis. Entonces usted puede conseguir el coito otra vez.

Va así toda la noche."

Enrique: "Suena increíble. Has estado allí?"

Jose: "No, pero mi hermana has ido".

[leviño]

SALUDSS.
MUY BUENO SABANNA ,
ESTAS MARI CRISTIANS TE VAMOS A REGALAR UN TRADUCTOR , COMO EL DE OBAMA

[duendes4]

Originalmente publicado por leviño

SALUDSS.
MUY BUENO SABANNA ,
ESTAS MARI CRISTIANS TE VAMOS A REGALAR UN TRADUCTOR , COMO EL DE OBAMA

[LSV]

[SavannahHunter28]

LSV... Tengo que lavar mis ojos después de ver esta foto!

[Juanitu]

El último de Lord Nelson SUBLIME.... me he doblaoooo


Esta mañana en la radio (RNE o ONDACERO, no sé...) hablaban de "motes".
Y la locutora ha contado uno buenísimo....


Llega uno de ciudad al pueblo por primera vez, entra a un bar, y le dice uno...
- Oye, tú, lleva cuidado que en este pueblo te ponen mote por menos de ná.
Y contesta el de ciudad.
- No, si yo ya pengo "prevenío"
- Pues ¡venga!, Prevenío, págate algo, hombre....

[Rascayus]

Llega Prevenio a otro pueblo , entra a un bar, y le pregunta a un parroquiano
- Perdone, es este pueblo donde te ponen mote por menos de ná?
Y contesta el parroquiano
-Para nada
- Bueno, pues gracias y perdone las molestias.
- De nada "preguntitas"

[BAMM]

- Cariño, esta noche llegaré tarde, que voy a la cena de la empresa

- Tú lo que te vas es de putas, asqueroso!!

- Por qué dices eso? Eres una desconfiada. Siempre piensas mal.

- Porque estás en paro desde hace dos años!

[DUDU]

Perdon por el lenguaje, pero es así

- Me gustan tus labios...
- Son operados
- Pues tus tetas...
- Operadas.
- Pues tu culo ...
- Operado.
¿JODER, tienes algo que no esté operado.......?
- SÍ LA POYA.

[DUDU]

- Tengo que hablar URGENTEMENTE contigo, confío en tu discrección.
- Dime
- Necesito 20.000 €
- Pues quédate tranquilo...no se lo diré a nadie...

[El Temido II]

Originalmente publicado por Juanitu

El último de Lord Nelson SUBLIME.... me he doblaoooo

Va Pepe por la calle, con una mano en la mejilla y la churra fuera
de la bragueta. A esto un amigo va y le pregunta:

- Que te pasa, Pepe?.

Pepe = pues que me duele horrores una muela.

- Y eso de llevar la polla fuera?.

Pepe = pues que todo el mundo me dice lo mismo: ¡sácatela!.





Salud y

[BAMM]

Una mujer muy guapa y arreglada va en su coche y al parar en el semáforo es abordada por una loca de la calle, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para comer.

Ella saca un billete de 50 y le pregunta a la loca:

- Si te diera esto, saldrías con tus amigas y lo gastarías todo?

- Señora, a ver, no tengo amigas!

- Y no irías a las tiendas?

- No entro en tiendas, no me dejan entrar!

- Y la peluquería?

- Señora, esta mas locaaa que yo? Ni sé como es una peluquería ni me peino!

- Bueno! yo te voy a dar los 50 euros, pero sube al coche, que te invito a comer conmigo y con mi marido.

La loca pasmada le replica:

- Pero bueno, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace días, estoy inmunda y huelo mal.!
- No importa, es mejor, quiero que mi esposo vea como se ponen las Mujeres cuando:
NO salen con Amigas!
NO van de Compras,
Ni van a la peluquería.
Para que entienda ese desgraciado que la Mujer NO Gasta.
INVIERTEEEEEEEEEEEEE

[chistoso]

Buenos días chicos, me llamo Fernando García y desde la fecha seré su nuevo profesor de matemáticas en sustitución de don Facundo.

Como no sé cúal es su nivel lo primero que haré es ponerles un problema que con su nivel es irresoluble pero me permitirá evaluar sus conocimientos.

"Teniendo en cuenta que, como ya saben, me llamo Fernando García y que esta mañana he tardado 46 minutos en llegar desde mi domicilio hasta el colegio si todos los días desayuno tostadas y zumo de naranja y ayer fué Jueves calcular mi edad."

Se quedan todos los niños boquiabiertos, estupefactos, totalmente alucinados...excepto Fernandito que muy rápido exclama:" 44 años"

El profesor se queda asombrado y a su pesar dice: "Efectivamente, tengo 44 años"
"Por favor le ruego que explique a la clase, y a mí mismo, cómo demonios ha podido deducirlo con tan pocos datos"


Muy orgulloso Fernandito lo aclara: "Sé que usted tiene 44 años porque mi hermano mayor tiene 22 y está medio gilipollas"

[BAMM]

He descubierto que lo que me emborracha es el TOMATE.

Salgo, me tomo una copa y estoy bien.

Entonces llegan los amigos y empiezan:

TOMATE otra, TOMATE otra...

Y ya no recuerdo más

[eljuligallego]

Se encuentran un mallorquín y un madrileño:
- Yo hago el amor todos los días que empiezan por "m" es decir martes y miércoles (dice el madrileño).
+ Pues yo todos los días que empiezan por "d". (Dice el mallorquín)
- Solo los domingos?.
+ Noooooo, dilluns, dimarts, dimecres, dijous, divendres, disabte i diumenge!!

[coques]

Entra una niña en una librería y le pide a la dependienta ,
ME DA UN LIBRO DE HACER AMIGOS GORDA DE MIERDA

[SavannahHunter28]

Un avión a punto de estrellarse, una pasajera salta frenéticamente y anuncia: "Si voy a morir, quiero morir sintiéndose como una mujer."

Se desnuda y gritas: "Hay alguien en este avión que es hombre suficiente para hacerme sentir como una mujer?"

Un hombre se levanta, se quita su camisa y dice, "Aquí planchar mi camisa!".

[Carpant]

Tengo 48 años, he visto 8 Presidentes de los Estados Unidos, 5 Papas, 6 Presidentes del Gobierno...

y un solo presentador de´Saber y Ganar´

[Carpant]

Parodiando al estimado cofrade Savannah


Maestro: "Todo aquel que cree que es estúpida puede ponerse de pie!"
* Nadie se pone de pie *
Maestra: "Estoy seguro de que hay algunos estudiantes estúpidas aquí !!"
* Poco Johnny se pone de pie *
Maestro: "Ohh, Johnny crees que eres estúpido?"
Pequeño Johnny: "No ... Me siento mal de que usted está de pie por sí solo ..."

[BAMM]

- Mamá, me he hecho un Tatoo (léase tatú)
- Cómo Tatoo (tatú)??
- Bien, y tú?

[Biel59]

- ¿Que te ha pasado en la cara?.
- Me caí en la ducha, y eso que uso un buen champu anti caída.