O.T. Chiste Del Viernes

[SavannahHunter28]

Una señora perdió tres bragas en su casa y culpó a su criada delante del marido.
Criada dijo tu eres mi testigo usted sabe que yo nunca uso bragas!

[SavannahHunter28]

Un hombre entró al taberna con su esposa.
Cuando salió para el contador para comprar bebidas, una prostituta se acercó a su esposa y le susurró: "debe exigir el pago antes de tener relaciones sexuales, yo lo conozco... sé que él no paga.

[chistoso]

Doctor, ¿que me dijo usted? ¿Géminis o Capricornio?

¡Cáncer, le dije Cáncer!

[Ophiuchus]

El candidato:
Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.
Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
- Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre...

[Ophiuchus]

El marido se mete en la cama y la susurra a ella al oído:
-Cariño, estoy sin calzoncillos
Y ella le responde:
-Imbécil, déjame dormir, mañana te lavo unos.

[Ophiuchus]

Libertad de expresión:

-Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.
-Y yo.
-Tú te callas!!!.

[Ophiuchus]

La ultima cena:

- Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
- Qué va, salió cruz.

[luisglezi]

- Escoja una carta, caballero; que yo no la vea
- Ya
- Enséñesela al público
- Voy
- ¡¡ LA CARTA, ENSEÑE LA CARTA !!
- A ver si somos más específicos

[BAMM]

- Hola, Mamá, ¿qué hay de comer?

- COMIDA!

...

- Ah!, Vale!. Ya me han dado las notas del examen

- Y ¿qué has sacado?

- Una NOTA

[SavannahHunter28]

Mi hija adolescente llegó a casa en una ira.

"He hecho la educación sexual en la escuela hoy, Papá! Usted mintió a mí! Usted me dijo si tengo relaciones sexuales antes de mi decimosexto cumpleaños, mi novio morirán!"

Pongo mi papel abajo: "Sí mi amor... él va a morir pronto!

[Miahpaih]

Saludos
Miahpaih

[BAMM]

Sabes lo que guarda Dart Vader en el congelador????

...

...

HELADO OSCURO!!!

[Asmodeus]

Buenos días cofrades

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

FELIZ NAVIDAD

[capitan necora]

Hola
-¿¡Por qué le has pegado al botones!?
+Me pidió dinero.
-¿¿¡¡Y por pedirte propina le diste una paliza!!??
No se la di, se la propiné.

salud

[capitan necora]

Hola

Ayer me follé a la Mari y a su prima.
-¿¡A las dos!?
-No, a las seis y pico, ¿por qué?

salud

[Coda di lupo]

Tras concluir las elecciones y con el 100 % de los votos escrutados, se confirma que en mi casa mi mujer seguirá mandando durante los próximos cuatro años.

[relinga]

Manolo, ayer tu mejer me guiñó un ojo.

No te preocupes tiene un tick, ya sabes...

Ah! pues ya me la follé!

[Akakus]

Elecciones. Candidato en un mitin:

- Candidato: O yo o el caos !!

- Multitud: El caos, el caos !!!

[leviño]

SALUDSS.

[relinga]

Originalmente publicado por leviño

SALUDSS.

igual que yo!

[capitan necora]

Hola
-Emergencias, dígame.
-Necesitamos ayuda, nos hemos perdido en la montaña.
-¿Latitud?
-Bien, bastante animados, pero venir por favor.
-¿Eh?

salud

[BAMM]

Originalmente publicado por leviño

SALUDSS.

Pues a mí no me ha tocado POR UN NÚMERO!!!

Yo jugaba el 31103 y ha salido otro.

[EIGERDIVER]

Mujer: Bebes cerveza?
Hombre: Si

M: Cuantas cervezas bebes cada día?
H: 3

M: Cuanto te cuesta cada cerveza?
H: 5€

M: Hace cuanto que bebes cerveza?
H: Unos 20 años.
M: Sabes que 3 cervezas cada día a 5€ por cerveza, son unos 5,800€ al año que durante 20 años son 108,000€ eso sin contar la inflación?
H: Si...

M: Sabes que si lo hubieras metido en un fondo de interés fijo tendrías suficiente dinero para comprarte un Ferrari?
H: Perdona, tu bebes cerveza?

M: No...
H: Y tu Ferrari donde está?
M: pero es que...
H: NI PERO NI POLLAS, ¿¿DONDE ESTÁ TU PUTO FERRARI??!!

[leviño]

SALUDSS.
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

[SavannahHunter28]

Las noticias de ayer : A correr una rubia en el parque fue violada.
La noticia de hoy : Cientos de rubias están corriendo en el parque!!