O.T. Chiste Del Viernes

[dangelodany]

Un marinero pasó un año en alta mar y, cuando volvió, encontró a su mujer con un hijo japones en brazos. Irritado, por no ser ni él ni su mujer japoneses le pregunto a la mujer que habia ocurrido. Ella, calmadamente le explicó:
- El nació blanquito y sin los ojos rasgados pero, como yo no tenia leche, una nodriza japonesa se ofrecio para amamantarlo. Yo acepté y quedo asi...achinado.
Como el marinero no entendia nada de niños resolvió preguntarle a su madre si realmente era posible que ocurriese una cosa asi. La vieja, despues de escuchar toda la historia, respondió indignada:
• Claro que es posible, m´hijo!. Cuando tu naciste ocurrió la misma cosa: como yo no tenia leche, te coloque para mamar en una vaca...por eso ahora estás asi de cornudo como un toro!!!!

[Cenachero]

Ma costao mucho pero al final lo he conseguido.

http://es.youtube.com/watch?v=j8VFkHvMSbE&NR=1

[son&vic]

Dos vacas haciendo punto en una terraza, a los 15 minutos dice una, muuuuuu, salta la otra y dice "hija de la gran puta que me lo has quitado de la boca"

[Freeblue]

Pues eso..que ya es bendito viernessss

[Gaviotin]

Una pulga le dice a otra....¿habrá vida en otros perros?


Saludos

[pinzote]

AMANTE CELOSO

Después de una intensa noche haciendo el amor, él observa la foto de un hombre en la mesita del maquillaje.
- ¿Es tu marido? pregunta nervioso.
- No, tonto - responde ella, acurrucándose a su lado.
- ¿Tu novio? - continúa él.
- No, que va - dice ella, mordisqueándole la oreja.
- ¿Tu padre o tu hermano? - insiste.
- ¡Que nooo! Oye, deja eso, que te estás poniendo muy pesado.
- Bueno. ¿Me quieres decir quién carajo es, entonces?
- ¡Soy yo antes de operarme, bobilín...!

[Thomas_Keefer]

¡¡ El gran Benny Hill !!
Ten cuidado con lo deseas...

[sarjota11]

Keefer sabes se funciona para pedir un barco

[Choquero]

Originalmente publicado por sarjota11

Keefer sabes se funciona para pedir un barco

Si, pero se queda flotando dentro del pozo.
Y el problema es ¿como lo sacas?













Pues mojao, como lo vas a sacar, mojao

[Miahpaih]

Con este chiste, se comprende perfectamente la dificultad de dominar
el "jinglis" de los que estan haciendo Capitan de Yate

Quien fue el que dijo que el ingles era facil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres modulos...


MODULO BASICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?


En ingles:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?



MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual
bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?



En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?


..Y ESTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch
suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?

En ingles:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL...



Caramba con los hijos de Chespir

Saludos
Miahpaih

[Choquero]

Miahpaih, miahpacá, esha un vistaso a éhto:

http://foro.latabernadelpuerto.com/s...tch#post208810

Y alugo te rie tu zolo.
zin acritú ¿ein?.

[kabuty]

Y yo haciendo propaganda de tu portentosa memoria
Saludos

[Chiqui]

Este:

Zwischen swei Zweigerin
zwischern zwei Zeiserin
Zwischen zwei Zwetschgenzweigen
sitzen zwei zwitschernde Schwalben

Después de tres o cuatro cervezas, mejor.
Y, este sí que fue un exámen

[xXx]

Jajajajajaja... que bueno......

[xXx]

Hoy ya es VIERNES.... subo el hilo...........

[jazz]

muy bueno, si señor!!!

[Camba]

Ahora ya sé por qué me es imposible aprender English, las brujas de los relojes tienen la culpa.
Me se otro: The spring springs in the spring.
Bye, bye

[maka]

DIARIO DE UNA JEFA!!

Hoy he despedido a MI secretario.

Por qué he despedido hoy a MI secretario????

Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días...

Yo me dije a MI misma:
'?Ese es el hombre que yo me merezco.......?????

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz"...!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilip*llas!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de p*ta...esas mariconadas no se
hacen....

[jbcoke]

En un viaje por el sahara oriental, ambos buscaban aventuras, experiencias nuevas y por eso la pareja habia decidido hacer como en el Paris Dakar, un viaje en moto, cuando ella con el calor, la transpiracion y la temperatura, en una ligera parada en medio del desierto para beber algo de agua, y refrescarse, se abre el escote,......... e insinuante y mirandole fijamente se despoja de un tiron de su blusa y dejando que el la viera desnuda, le susurra al oido.............Pepe, por favor, hazme una guarrada....

y entonces, el la mira, y Brrrrrrummm......... arranca la moto y la deja tirada en medio del desierto...............

[niideadevela]

muy bueno , el mejor por corto (es que me leido el de nokia y estoy agotá) y por fino y elegante

[kiqu]

EL TRUCO



Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

"! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

"¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:

"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:

"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
Le digo:

"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:



"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.

[Capitán Garbí]

[Nepomuceno]

Venga, porfa, que tengo ganas de sonreir que estamos a viernes (por si alguien no se ha enterado)

[TAMAMOANA]

Viernes?

http://es.youtube.com/watch?v=yasU4UJQn64

[Epops]

VERIDICOS

Aunque parezca increíble, parece ser que los siguientes relato son verídicos:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra.
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
'Es correcto', respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'

Buen finde , aunque con este tiempo...