O.T. Chiste Del Viernes

[BAMM]

Llevamos ya dos meses sin recortes, sin subidas de impuestos, sin leyes represivas...

La gasolina cada vez más barata, no ha subido la luz, ni el gas...

Los políticos entrando en la cárcel de uno en uno...

... seguro que queréis que se forme gobierno????

[Pititis]

La Moda Verde

En la fila del supermercado, el cajero le dice a una señora mayor que
debería traer su propia bolsa, ya que las bolsas de plástico no son
buenas para el medio ambiente.

La *señora *pide *disculpas y explica: “Es que no había esta moda verde en
mis tiempos.”

El empleado le contestó: “Ese es ahora nuestro problema. Su
generación no puso suficiente cuidado en conservar el medio ambiente.”

Tiene razón: nuestra generación no tenía esa moda verde en esos tiempos:

En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosa y las de
cerveza se devolvían a la tienda. La *tienda *las *enviaba *de *nuevo
a *la *fábrica *para *ser *lavadas *y esterilizadas antes de
llenarlas de nuevo,
de *manera *que *se *podían *usar las mismas botellas una y otra vez. Así,
realmente las reciclaban.

Pero lleva razón, no teníamos esta moda verde en nuestros tiempos.

Subíamos *las *escaleras, *porque *no *había *escaleras *mecánicas en cada
comercio ni oficina.

Íbamos *andando *a las tiendas en lugar de ir en coches de 300 caballos de
potencia cada vez que necesitábamos recorrer 200 metros.

Pero tiene Vd. toda la razón. No teníamos la moda verde en nuestros días.

Por *entonces, *lavábamos *los *pañales *de *los bebés porque no los había
desechables. Secábamos *la *ropa *en *tendederos, no en secadoras que
funcionan con 220 voltios.

La energía solar y la eólica secaban verdaderamente nuestra ropa.

Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos.

Pero está en lo cierto: no teníamos una moda verde en nuestros días.

Entonces teníamos una televisión, o radio, en casa, no *un *televisor
en cada *habitación. *Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un
pañuelo, no una pantallota del tamaño de un estadio de futbol.

En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas
eléctricas que lo hiciesen por nosotros.

Cuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos
periódicos arrugados para protegerlo, no cartones preformados o
bolitas de plástico.

En esos tiempos no arrancábamos un motor y quemábamos gasolina sólo
para *cortar *el *césped; *usábamos *una *podadora *que funcionaba a
músculo.

Hacíamos ejercicio trabajando, así *que *no *necesitábamos *ir *a *un
gimnasio *para correr sobre cintas mecánicas que funcionan con
electricidad.

Pero *claro *que *está Vd. en lo cierto: no había en esos tiempos una moda
verde.

Bebíamos del grifo cuando teníamos sed, en *lugar de usar vasitos o
botellas de plástico cada vez que teníamos que tomar agua.

Recargábamos las estilográficas con tinta, en lugar de comprar una
nueva y cambiábamos las cuchillas de afeitar en vez de tirar a la
basura toda la maquina afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.

Pero,eso sí, no teníamos una moda verde por entonces.

En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o el autobús y los
chicos iban en sus bicicletas a la escuela o andando, en lugar de usar
a su mamá como taxista las 24 horas.

Teníamos un enchufe en cada habitación, no un regleta de enchufes
para alimentar una docena de artefactos. Y no necesitábamos un aparato
electrónico para recibir señales desde satélites situados a miles de
kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más
próxima.

Así que me parece lógico que la actual generación se queje
continuamente de lo irresponsables que éramos los ahora viejos por no
tener esta maravillosa moda verde en nuestros tiempos.

No *dejes *de *envíarle esto a otra persona que piense que ya está
bien de recibir lecciones de ecología de cualquier cantamañanas de hoy
en día.

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[Larsen]

Tomad nota para Semana Santa.

Una mujer le pregunta a su esposo,

– ¿ Amor qué planes tienes para Semana Santa ?
Y el marido le responde :
– hacer lo que hizo Jesús.
Y la mujer exclama:
¡Oh! mi amor… ¿ te vas a sacrificar por mi !!

Y el marido responde:

No… NO… lo que hizo Jesús…. desaparecer el viernes y aparecer el domingo.

Salud,

[BAMM]

Va un matrimonio discutiendo montados los dos encima de una burra vieja:

- "Cariño" (léase con retintín), ¿tú crees en la reencarnación? pregunta él

- Sí, "cariño" (léase también con retintín)

- Pues, ¿ves esos dos cerdos que se rebozan en el barro?. Creo que son tus hermanos gemelos que se han reencarnado en cerdos

- Mmmm

- Y, ¿ves ese toro que tiene unos cuernos más grandes que el de los carteles de Osborne?. Debe ser tu padre reencarnado

- "Cariño", ¿Porqué no bajamos de la burra y seguimos el viaje caminando?

- Pero, ¿porqué?

- Para que no se canse TU PUTA MADRE REENCARNADA EN MULA!!!!

[PELOSA]

Marido sumamente alterado:

👨¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!!!


Policía que recibe la denuncia:


👮 Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?


Marido:
👨 Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.


Policía:
👮 ¿y su peso?


Marido:
👨 No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.


Policía:
👮¿color de los ojos?


Marido:
👨 Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.


Policía:
👮¿color del pelo?


Marido:
👨 Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.


Policía:
👮¿qué ropa vestía?


Marido:
👨 Puede que llevara pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.


Policía:
👮¿en qué vehículo salió de su casa?


Marido:
👨 Se fue en mi moto.


Policía:
👮 ¿qué clase de moto es?


Marido:
👨 Es una Yamaha FJR1300A/AE/AS. Es una moto hipster y tiene:

• Motor DOHC de cuatro cilindros en línea y 1298 cc con refrigeración líquida
• Sistema de suspensión con ajuste electrónico en FJR1300AE/AS
• Horquilla invertida en FJR1300AE/AS
• Chasis Deltabox y basculante de aluminio
• Parabrisas con ajuste de altura comandado
• Ajuste del carenado, asiento (2 posiciones) y manillar (3 posiciones)
• Modos ajustables Yamaha D-MODE de funcionamiento del motor
• Aceleración controlada por circuito integrado de Yamaha (YCC-T)
• Sistema de control de tracción desconectable (TCS)
• ABS con sistema de frenado combinado
• Sistema de control de velocidad crucero de fácil uso
• Maletas laterales, puños calefactados y toma de corriente de 12 V de serie

Es de color azul eléctrico y está decorada con unos vinilos personalizados que........... (en este momento la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción)........






Policía: (en tono comprensivo)




👮 ¡¡¡No te preocupes, cabrón!!! Te vamos a encontrar la moto.........…patrol.gif

[luisglezi]

- Hola, ¿qué desea?
- Hola. Es el cumpleaños de una amiga y le quiero comprar una cámara digital de 18 megapixeles
- ¿Con qué objetivo?
- Follármela

[capitan necora]

Hola

Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
- Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
- Sí...
- Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
- Sí...
- Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- Lobo, ¡qué abiertos tienes las ojos!
- ¡Siíííííííííííí!
- Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿¿¿podrías irte y dejarme cagar en paz???

salud

[falcon622]

Ed. Atarip: No procede.
Usuario amonestado por insistir en retomar mensaje borrado

[RODRIGO]

Buenas tardes!

-Cari, ¿a que se me nota el gimnasio?
-¿Te lo has comido?
-No.
-Entonces, no.

[Chiqui]

el agua:

2 vasos de agua al despertar activa los órganos internos
1 vaso de agua 1h. antes de comer ayuda a la disgestión
1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita ataques al corazoón????
2 vasos de agua antes de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado
unas cuantas de cervezas bien frías ayudan a olvidar todas las gi******ces
anteriores,,,,,, tanta agua, tanta agua, tanta agua......

el caso es que no para de nevar y llover......

[aviador]

Una de almirantas.....

[Antonio_Mataelpino]

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[Cuarteroni]

Un tipo va por en medio de desierto de Arabia y ve una lámpara maravillosa... La frota y, ¡Zas!, sale el genio de la lampara que le dice:
- Te concedo tres deseos..
El hombre, sin pensárselo mucho dice:
- Vale... ¡Quiero tres ñus!
-¡Concedido!. Ahora te quedan dos deseos....
- ¡Oño...!. ¿Me has matado un ñu?

[agb]

Cuando estoy espeso, estoy espeso. No´ntiendo na.

[BAMM]

- Querida, el jefe me pidió que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos fuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción. Puedes por favor hacer la maleta con ropa suficiente para una semana, mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar?. Los pasaré a buscar por la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, mete también mi pijama azul de seda.

La esposa empieza a pensar y encuentra muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.

Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.

La esposa le pregunta:

- ¿Cómo estuvo la pesca?

Y el le dice:

- Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás. Pero, por que no metiste mi pijama azul de seda en la maleta?

Entonces ella responde:

- Pero si lo hice, mi amor, ¡estaba en la caja de pesca!

[BAMM]

El nuevo jefe está con un montón de contratos frente a la trituradora de papeles.

Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro...

En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al jefe:

- ¿Ve que fácil?

El jefe pregunta:

- ¿Y por dónde salen las copias?

[carmenmaria]

Arriba el autoestima!!!

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

[BAMM]

Eso me dijo mi padre!!

[BAMM]

No estoy seguro de si se ha puesto antes, pero me hace mucha gracia:

- Te adoro, me haces reír tanto...

- Genial. Yo también te adoro, ¿follamos?

- JAJAJAJA!, ¿lo ves?, ¡eres un no parar de reír!

[BAMM]

- Señora, su marido ha recuperado el sentido

- Al final, el accidente va a servir para algo!

[Cenachero]

.....

[Carpant]

-- Cariño, ¿ qué llevo puesto en tus fantasías sexuales ?


--Los cuernos.

[Miahpaih]

Saludos
Miahpaih

[BAMM]

Originalmente publicado por Carpant

-- Cariño, ¿ qué llevo puesto en tus fantasías sexuales ?


--Los cuernos.

Jajajaja!!

Magnífico chiste que sirve para los dos sexos, y para los homosexuales y transexuales!!

[BAMM]

Chiste de Pascua....

- Entonces don José y doña María...están ustedes dispuestos a garantizar el préstamo a su hijo Jesús en caso de impago?

- Si...que remedio...

- Muy bien...pues Avalado sea Dios...